솔칙히 생각만하지 자해는 않하는데 자꾸 그런생각이 들고 힘들어요 계다가 미술학원에서 연칠 같고 걍 다리에다가 찌른게 지해라네요.잘모르겠어요 걍 한거고 피도 안나고 상처도 안나는데그게 자해라니 약간 그래요 그림그리는걸 좋아하는데 자꾸 제그림이랑 잘그리는 사람그림이랑 비교하게 돼고 난 왜 태어났을까?주변사람들을 괴롭게하는게 아닐까?왜생각없이 행동할까?라는 생각나고 계속 불안해요

오늘 사정이 있어서 어른들을 많이 봤는데 다들 절 좋아해주셨어요 그런데 마지막에 본 분 표정이 별로 안 좋아보였는데 제가 인사를 건넸는데 약간은 성의없게 대답했던 것 같아요 그래서 이거때문에 지금 신경이 너무 쓰이고 다른 분들이 다 잘 대해주셨는데도 그 생각보다도 저 한 분이 너무 신경쓰이더라구요.. 이래서 기분이 조금 안 좋은데 어떻게 해야 할까요...?

뭐가 있을까요? 잘 아시는 분 계시면 도와주세요! 제가 둘 사이를 오고가는 것 같은데 좀 남들이랑 다른 걸까? 싶어서 걱정도 되고.... 하나로 딱 정해두고 싶어요. 도와주세요..!!

죽어버리고 싶다고 생각하면서 계속 강한 스트레스를 받았더니 진짜로 몸에 병이 생기네요. 몸이 스스로 죽을 준비를 하나봐요. 혼자 죽을 용기가 없던 제가 이걸로 좀 더 빠르게 죽을수있지 않을까 생각을 해요

왜 어떤 분야든 얼마 못 가서 포기할까요? 왜 하고싶다고 해놓고 끝 마무리를 못할까요? 왜 전 항상 제게 실망감을 줄까요? 왜 편안함만 추구할까요? 이렇게 가다가는 제밥벌이도 못하고 살거같은데 어떻게해야 포기하지 않을까요? 그냥 모든걸 포기해서 파국으로 이어질까 겁납니다 겁도 많고 불안 증세도 심하고 정말 현실적인 조언좀 해주세요 이대로 가다간 안될거같아요 발전하고싶어요

그냥 자유롭게 죽고 싶어요

지금까지 했던 모든 행동들... 사람들을 배려하고 친절하게 대하고..나에겐 그 행동들은 당연한 행동이었어... 그리고 상처받은 너희 곁에 언제나 있어줬지... 내가 너희에게 따뜻함을 주는것들은 당연한건가 난 어디까지 해야하는거지. 난 언제나 모두에게 낮은 사람이었구나 그저 평범하게 지내길 바랬는데 내가 모든걸 해줬기 때문에 날 만만히 본건가?? 나는 뭐지.. 지금까지 한 모든게 다 의미없어

길가다가 칼에 찔렸으면 좋겠다 너무 죽고 싶은데 언제 끝나지?

지금은 힘들어도 나중에는 행복해집니다. 라는 말이 여러 개 있잖아요 근데 그런 말을 들으면 너무 제가 너무 비참 해줬어요. 지금이 너무 괴롭고 자책하고 그러다가 한 행동으로 끝내면 더 열심히 하지 못했다, 더 열심히 했었야지라고 더 자책하고 악몽 꾸고 대체 나중에 행복해진다는 말은 누굴 기준으로 만든것지 모르겠어요

~ 인 것 같아요 그럴 것 같아요 아마도요 이런 말을 잘 사용하는데 다른 사람들처럼 그냥 확실하게 예 아니오로 딱 딱 답하고 싶은데 저에 관한 얘기를 물어올 때도 가장 잘 아는 사람이 저인데도 불구하고 불확실하게 답해요 위에서 말한 것처럼요... 왜냐하면 사람은 항상 변하는 동물이고 내 의견은 언제든지 수정할 수 있는 상태라고 생각해서 내 말이 정답이지만은 않다는 걸 보여주려고 하는 것도 있는 것 같고 그냥 좀 어리바리해서 확실하게 답을 못 내려하는 것도 같습니다... 이거 어떻게 고칠까요......?