경찰과인 프로파일러가 되고싶은데, 될 수 있을지 모르겠습니다.. 심리학이랑 사회학을 배우는게 프로파일러가 되기에 유력하다는데, 그렇게 공부를 잘하지도 끈기가 있지도 않거든요. 그래도 예전에 진로발달검사를 하고 나온 유망 직업 중 하나가 프로파일러긴 했는데... 평소 저와 진로발달검사 생각이 계속 부딫쳐서 더 햇갈려요. 저랑 직업이 잘 맞을지 잘 모르겠고, 하려 노력한다해도 잘 될 수 있는지 모르겠습니다. 그래도 너무너무 이루고 싶은 꿈인데, 어떻게 해야할까요..??

저는 소방관이 꿈인 중2입니다 근데 이번년도에 학폭을 저지르고 경찰서까지 가야하는데 소방관이 될수았나요? 그리고 고등학교는 공고에가야하나요? 일반고에가야하나요? 그리고 무엇을하면 소방관이 될수있는지 알거싶습니다

지는 평소에 짜증 안내냐 누가보면 지가 입시준비하는줄 알겠어 자기는 뭐 노력했었나 누가 잡아줬으면~ 주위에서 누가 말해줬으면~ 나도 *** 재벌한테 태어났으면 이*** 안났겠다 싸질러놓고 불량품이니까 존~나게 불행하지??? 내가 봐도 걍 갖다 버리고싶을것같아 뇌에 구멍난*** 취급 더이상 안당하고싶다 혼나는거에 트라우마도 생겼다고.. 자식***가 표정 찡그리는게 그렇게도 보기싫었어? 도대체 뭘 그렇게 잘못한거야 내가 진짜 너무너무 서럽다 뇌수 흐르고 내장 터진채로 눈뜨고 입벌리고 처참하게 죽고싶어 그때는 울어주겠지

저는 내년 29살이며 전문대졸 2.89학점의 저조한 학점 소유자입니다. 다만 IT계열 개발자 업무, 실근무 5년의 경력을 가지고 있습니다. 그러나 자격증을 하나도 가지고 있지 않은 상태며, 현재 토익 학원을 다니고 있습니다. 문득 오늘 떠오른 직종이라 조사가 부족하여 어떤것을 준비해야하는지 모르는 상태입니다. 나이와 직무를 고려했을때 제가 나아가야할 방향을 조금 제시해주시면 감사하겠습니다.

안녕하세요 2년제(20학번)항공서비스과 졸업한 24살 취준생입니다 올해 6월에 지상직으로 취업했으나 선배 따돌림과 앞 담을 직접 눈으로 보니까 견디기도 힘들고 상처를 받아서 입사한 지 한 달 만에 퇴사하기로 결정했습니다 퇴사를 하고 3개월 동안 컴활 학원이랑 바리스타학원도 다니다가 바리스타 자격증 취득하고 그동안 너무 바쁘게 지내서 그런지 지쳐서 쉬는 겹 진로에 대해서 생각하려고 여행을 잠깐 갔다 왔습니다 고민은 해결은 못 한 채 돌아왔습니다 근데 아무거도 안 하고 그냥 집에만 있으니까 머리는 터지겠고 우울해지더라고요 컴활 자격증이라도 공부하려고 했는데 자꾸 떨어지니까 펜을 놓게되더라고요.. 그래서 알바라도 하면서 잡생각을 없애려고 했는데 알바 자리도 요새 없어서 더 심란해요..그런데 아버지께서 하시는 말씀이 언제까지 알바만 할 거냐 너는 지금 핸드폰 요금 낼게 문제가 아니라 아빠 정년 얼마 안 남았는데 언제까지 그러거냐면서 막 뭐라고 하세요... 말 안 하실때는 눈으로 눈치 주시고요.. 코로나 학번 이라서 사이버대라도 가고 싶다고 말하면 취업하라고 반대만 하세요..마음은 사이버대라도 가고 싶은데 원하는 과가 없기도 하고 그렇다고 다시 지상직 준비하기에는 전에 상처받았던 경험 때문에 용기가 안 나서 이러지도 못하고 저러지도 못 한 상황 입니다 그렇다고 바리스타로 직업 하면 제 청춘이 날아가는거 같아서 결정을 못 하고 있는 상황입니다 (그동안 카페 한 경험이 너무 많아서 커피 쪽은 당장하기 싫어요ㅠㅠ) 제가 취업 안 하고 싶어서 이러고 있는 거 아닌데.. 어떻게 하질 모르겠어요 길이 안 보여요....아버지만 보면 숨이 탁탁 막히고 자신감도 떨어져서 요새 잠도 푹 못 자는 상태입니다 저 어떻게 하면 좋을까요??도와주세요🥹🥹

막연하지만 대학원을 가서 연구를 하고 싶다, 학위를 얻고 싶다, 다양한 활동을 하고 더 많은 것을 배우고 싶다 라는 목표도 있고 의지도 있었는데.. 취업에 성공하는 친구들을 보며, 요즘은 저도 그냥 졸업 후 바로 취직해서 돈을 벌고 싶다는 생각이 드네요. 돈을 벌면서, 소소하게 살아가는게 더 편안하지 않을까 하는 생각도 들고요. 약학과라는 전공 특성 상 진로가 정해져있는 것이 장점이자 단점인 것 같아요. 여러 일을 겪다 보니 새로운 사람을 만나 적응하는 것도 벌써 지쳐버렸습니다. 아직 사회에 제대로 나가지도 않은 20대 중반입니다. 앞으로 나아가는 친구들을 보며, 나도 저런 꿈을 꾸었지 라는 생각을 하고 부러워하지만.. 정작 저는 현실에 안주하고 타협하는 법만 배웠을 뿐 스스로가 대단한 노력을 하지 않는 사럼으로 여겨지네요. 졸업 시즌의 대학생이면 누구나 할 고민이려나요.. 괜히 답답한 기분입니다.

최근에 조금 어렵게 이직을 했습니다. 저는 요리사인데 진입장벽이 낮은 곳에서 일을 하다보니 직장 찾는거에 어려움이 있는 일은 아닌데 제가 이 일의 경력이 9년차가 되다 보니 보는 눈이 높아져서 직장 찾기가 좀 힘들었습니다. 어쨋든 제 나름대로는 어렵게 일을 시작했고 일이 매번 했던 일이라 어려움도 없고 같이 근무하는 직원들도 괜찮은 편이라 잘 적응해서 할 수 있을 거라 생각이 듭니다. 근데 제 마음 한 켠에는 계속 이 일이 지겹다고 느껴집니다. 그간 계속 해왔던 일이고 한데 왜 이렇게 하기 싫고 지겨*** 모르겠습니다. 그와 별개로 요새는 너무 무기력합니다. 몇 달 전만 해도 새로운 공부를 계획하고 그것을 하기 위해 이직을 택했는데 그것마저 이젠 하고 싶지 않아졌고 자꾸 마음 한 켠이 답답합니다. 그리고 정말 사소한 일도 자꾸 미루게 됩니다. 가벼운 집안일이던 제 취미로 생각했던 일이던 자꾸 무기력하고 그냥 누워있고 싶어요.. 몸이 힘들거나 쉬고 싶은 건 아닙니다. 이직 준비가 꽤 오래 걸려 3개월이나 쉬게 되었고 그래서 더이상 쉬고 싶진 않습니다. 근데 저도 왜 이러는지 모르겠네요. 제가 여행을 좋아하는 편이라 여행이라도 가볼까 싶은데 그것마저 귀찮고 미루게 되네요.. 이직준비를 하며 좀 상처받은 일들이 많았습니다. 여기서 다 얘기할 순 없지만 그로 인해 마음이 많이 지친 거 같아요. 그게 새직장에 까지 영향을 줄 거라 생각하지 않았는데.. 자꾸 가슴이 답답하고 우울해 지다보니 도파민만 찾게 되네요.. 그것도 순간적이라.. 현타가 오네요..ㅋㅋ.. 제가 왜 이러는지 잘 모르겠어요..

안녕하세요. 저는 무용을 하고 있는 13살 학생입니다. 요즘 걱정거리가 많아져서 고민이에요. 저는 무용을 좋아서 시작했습니다. 하지만 요즘은 제가 전공적으로 가고 있는데, 이게 맞는 걸까 라는 생각이 요즘 들어요. 너무 힘들고 지치고 속상해요. 근데 주변 사람들은 저에 대한 욕심이 커요. 그래서 그런지 부담감도 들고 고민이 많이 되네요, 저는 무용을 삼 년을 다녀서 극한 돈도 많이 들었고 어머님 아버지께서 고생도 많이 하셨습니다. 그래서 그런지 끊기가 어려워요. 저는 정말 즐거워해서 좋아하는 거 하고 싶습니다. 도와주세요. 저 너무 힘들어요. 그리고 학원 학생들이 나 선생님과 매우 친해졌는데 갑자기 그러면 긴 말이 나올까 두려워요 앞으로의 진로도 고민이 되고 무용을 안하면면 대학도 못 갈 거 같아요 제발 저좀 살려 주세요. 제발요

안녕하세요, 저는 이번에 초등학교를 졸업하는 6학년 여학생입니다. 저는 그림을 진로로 잡고 정말 열심히 노력하고 있어요. 하지만 주변 친구들이 더 그림을 잘 그리는 것 같고 몇몇 친구들이 내가 더 잘 그린다, 그림은 돈이 많아야 한다. 등등.. 상처받는 말을 많이 듣습니다. 주변 어른들께서는 재능이 있다며 저를 치켜올려 주시는데 정작 저는 점점 자신감이 줄어들고 있습니다. 그리고 제 꿈을 응원해 주시며 기대하시는 부모님의 기대에 부응하지 못한 결과를 맞이하게 될까 봐 걱정됩니다. 제가 잘하는 건 그림 밖에 없는데.. 지금이라도 다른 진로를 찾아봐야 할까요?

안녕하세요. 제가 요즘 너무 힘들어서 조언좀 받*** 이렇게 글을 남깁니다. 저는 보건행정과를 졸업하여 4년제 학교를 나왔습니다. 졸업하자마자 종합병원 비서직으로 일을 3년정도 하였고, 사정이 생겨 그만두고 치과병원에서 7개월 근무하였습니다. 병원일은 저랑 안맞는것 같아서 대학교 교직원으로 1년 근무하였습니다. 안좋은일에 엮여서 계약만료로 실업급여를 한달에 180씩 받고있습니다. 옛날부터 부모님께서 안정적인 직장을 가져야 한다라고 하셨고 대학교 졸업하자마자 취업하여 현재까지 총 4개월정도 쉬었고 열심히 일하면서 살았습니다. 결혼까지 생각했던 남자와 5년연애후 헤어졌습니다. 직장도 잃고 남자친구도 잃은 상황에서 너무 힘이 듭니다. 실업급여를 두달째 받고 있는상황인데 이러다 결혼도 못하고 취업도 못할까봐 매일매일이 불안합니다. 내년이면 29살인데(만 28세) 모아둔돈도 3천만원 넘게 있고 실업급여도 아껴가며 저축하고 있습니다. 그런데 저는 왜이렇게 불안할까요? 실업급여 나오는데 주위에서 불안해하지말라해도 너무 불안합니다. 제가 뒤쳐지는걸 되게 싫어하고 강박증이 심해요…. 29살이 되면 취업이 더 안될것 같아서 너무 겁이나고 힘듭니다. 남자를 만나려면 직장이 있어야 된다고 생각듭니다.. 작은곳이라도 좋으니 취업에 집중하는게 맞을까요? 진심으로 조언좀 부탁드립니다ㅠㅠ 너무 힘듭니다..