1월 ~ 2월 사이에서 심신피로와 우울감이 자주 듭니다. 겨울 날씨와 봄 날씨 중간에서 그런 것 같습니다. 우울감이 생길 때 이겨내는 방법을 부탁드립니다.

안녕하세요 앱을 설치해두기만하고 쓰지않다가 첫글을 작성해봅니다 성인이 되고나서 몇년동안 우울함, 무기력을 겪고 있습니다. 어릴때와 달리 많이 부정적으로 바뀌었어요. 그러나 부분적인 기억상실같은것도 없고 기분전환이 가능한 정도이기도 합니다. 환청도 없어요. 오빠랑 친구들은 병원을 한번쯤 가보라는데 그냥 조금 우울한 정도 아닌가 싶어서 고민하다가 가지않았어요. 건강검진에서 우울증 항목에서도 0~4개로 뜨구요. 병원보단 심리상담쪽으로 알아보는 게 맞겠죠?

너무 힘들고 절망적인데 나 좀 도와줄사람 나 지금 너무 두통이커서 외로워서 머리부여잡고 잠도 제대로 못자고있어 너무힘들어 진짜로 너무힘들어 나 좀 도와줄 수 있나 만나서 얘기좀 해주고 지속적으로 좀 만나줘 그리고 나와 관계를 맺어줘 나 친구가필요해 사람이 정말로 절실히 필요했어 전화할곳도없고 물어볼곳도없고 힘든처지를 알릴곳도없어 혼자 늘 끙끙 앓는편이야 인간의 시스템은 혼자살아가는 세상이 아니더라 정말로 나아지고싶어 정말로 근데 아무도 믿어주지않고 별 대수롭지않게 생각해 내 사정이 와전되어 타인에게 해석이되고 그래서 답답하기도하고 혼자서 술말고는 의지할곳이없어 그냥 만나서 놀고 얘기하고 이러는게 내가 크게 바라는걸까 인간다움을 바라는데 그게 어려운걸까 나도 모르겠어 날 도와줄 수 있다면 연락줘 카톡아이디 chin9hae

중1때 부모님이 이혼하시고 친구들이랑 다 멀어져서 죽을까 생각도 하고 그 계획까지 세웠었어요 그 전까지는 좀 이기주의적인 성격이었는데 지금은 한마디 할때마다 신경쓰고 다른사람말을 너무 예민하게 반응하는 것 같고 부모님 가족도 못 믿겠어요 약간 어떻냐면 저래놓고 뒤에서 내 얘기를 하겠지 이정도 그리고 제가 생각해도 지나치게 이미지 관리를 하는 것 같아요 제가 아닌느낌 어머니한테 말 해봤는데 상담 시켜주겠다고 하고 안 시켜주셔요 받아야할까요

저는 힘든것도 아는데, *** 힘들다는듯이 행동해요. 세상에 나보다 힘든 사람많은데. 나도 힘들긴 하지만 힘든 기억이 나지도 않는데, 그냥 힘들다라는 생각이 아무생각없이 들어요. 생각을 안 할려해도 혼자있든 친구, 가족이랑 있든 생각이 나요. 신경 끌라고 홈트도 하고 월~금은 맨날 2시간씩 외출하는데도 나아지는 게 없어요. 밖에서 웃고 놀아도, 집에 오면 무기력하고 우울해요. 이런게 1년전부터 지속이에요. 어떡하면 좋을까요?

제가 겨울방학 시작하고 나서 이유없는 불안증이 생겼어요 제 증상은 그냥 뭔가 파도치는 느낌이 막 몰려온다 해야하나 그런 느낌만 들어요 그래서 한의원에 가서 가미소요산? 그걸 처방받았는데 처음엔 효과가 있는 것 같다가 지금은 또 없어요 정신과도 가봤는데 약을 처방해주신 걸 먹으려니 부작용에 너무 예민한 사람이라 무섭습니다 그래서 지금은 호흡법, 음악으로 다스리고 있는데 잘하고 있는 건지도 모르겠고 약간 이런 파도차는 느낌이 지나가고 나면 저도 모르게 눈물이 막 나와요 이제 예비 고1이라 공부도 신경써야 하는데 할 의욕도 없고 좋아하던 인강도 안 듣게 되었어요 그냥 집에서 유튜브만 봐요 그러면서 제 자신을 한심하게 여기고.. 그럼 또 불안해지고 악순환인 것 같습니다 그리고 또 개학이 얼마 안 남았는데 학교에서 이런 느낌이 들면 어떡하지 라는 걱정이 막 몰려와요 그러면 친구들도 나를 다 떠나지 않을까? 라는 생각도 들구요 오히려 학교 가면 수행이나 이런 것 때문에 정신 없어서 더 나을까요…? 어쨌든 이 불안의 악순환을 끊고 싶어요 제발 도와주세요

아무일도 없어

제겐 아주 어릴 때부터 이어져온 특성이 하나 있습니다. 사람 말을 끝까지 들어도 기억하지 못하고, 말뜻을 이해도 하지 않은 채 엉뚱한 이야기만 하는 겁니다. 제겐 2×2보다 1+1+1+1이 더 어렵게 느껴지는 거죠. 식이 길어질수록 이전 내용을 까먹고 '내가 왜 이걸 하고 있더라?'라며 딴길로 새게 됩니다. 딴생각을 할 때마다 다시 이 일을 왜 하고 있었는지, 뭘 해야 되는 거였는지 끝없이 다시 떠올려야만 한 문제를 풀 수 있습니다. 이런 식의 사고방식이 몇년도 아니고 평생 이어지니 이제는 두려워집니다. 다른 사람에게 가르침을 받거나, 내가 맡은 일을 해내야 되거나, 기본적인 사회생활을 할 때 필요한 이해력이 너무나 결여되어 모두를 답답하게 만들기만 하고 일을 망쳐버릴 것 같습니다. 근 3년간 집근처 정신의학과에서 주의력 결핍과 불안, 우울 치료용 약물을 처방받으며 치료해왔습니다만, 지금 이 문제는 전혀 해결되지 않아 불안하기만 합니다. 저를 평생 옆에서 봐오신 부모님마저 저는 왜 이리 교육이 안될까 속상해하십니다. 눈이랑 입, 귀 다 달려있는데 말이 안 통한다며 답답해하십니다. 저도 이런 제가 너무 싫습니다. 배우고 싶다고 생각하면서도 막상 집중을 못하고 잊어버리니 이젠 제가 귀찮아서 아무것도 안하려는 건가 싶기도 합니다. 이런 경우에는 어떻게 나아질 수 있나요? 태어나서 지금까지 배우는 데에 집중한 적이 한 번도 없었고, 자신이 좋아서 배우려는 것마저 집중을 못하고 금방 놓아버렸는데, 어떻게 해야 다른 사람들처럼 평범하게 가르침을 얻을 수 있을까요?

사람들이 자꾸 저보고 외로워보인대요 외롭다거나 연애하고 싶단 말은 안했어요 오히려 숨기고 싶어서 노력하는 중이지 티를 내본 적은 단 한번도 없는데 사람들은 왜 자꾸 외로워보인다할까요 외로워보이는 사람의 특징이 뭘까요?

친구도 없고 사람만나도 친해진다는 걸 못느끼고 삶이 그닥 행복하지가 않다