2년 반동안 많이 싸우기도 하고 헤어지자는 말도 오가기도 하고 그랬습니다.. 하지만 여태까지는 거의 바로 다시 만났어요.. 8월 중반에 크게 싸우고 8월 말에 결국 헤어졌습니다.. (제가 헤어지자 하긴 했어요 이 때는..) 친구로 지내자 했었고요.. 9월 초에 일이 있어 아주 잠깐 만나고 10월 초까지는 띄엄 띄엄 연락만 했었다가 서로 그만 연락 하자고 하고 그만 뒀어요(할 말 없는데 억지로 꾸역꾸역 하는 느낌이라서).. 그러다 10월 중순 제가 개인적으로 힘든 일로 무너져서 연락 보냈는데 그 때 재회를 감정적으로 언급했다가 거절 당했습니다..... 연락했을 때 그 친구가 자기도 많이 힘들어서 제가 싫어하는 거 많이 했다고 하더라고요 (술, 담배).. 그러면서 처음 제가 붙잡았을 때는 제가 힘든 거 지나고도 그런 마음이 들면 다시 말 해달라 했다가 곧바로 다시 만나긴 어려울거다라고 하더군요.. 그래서 제가 다시 만나기 싫은거냐라고 물었을 땐 싫은 건 아닌데 그냥 편하대요.. 그리고 그 친구가 저랑 자주 가던 식당 생각 난다면서 다음에 가자고 하더라고요.. 이거에 애매모호해진 저는 한 번 더 잡았지만 그 친구는 어렵게 헤어졌고 버티고 싶다 또 반복이 될까 무섭다라고 하더라고요.. 그러면서 하는 말은 또 12월에 몇 번 만나면서 그러면 바뀔 순 있어도 지금은 아니다라고.. 그리고 나서 며칠 뒤 그 친구가 안읽어서 연락이 끊겼었어요 근데 얼마 전에 보니까 한 달만에 읽었더라고요 연락은 없었지만.. 그렇게 한 달 반 정도 아무 연락 없다가 오늘 제가 연락 해서 다다음주에 만나기로 했어요.. 그리고 최근들어 제 인스타 스토리를 엄청 금방금방 보길래 뭘까 싶다가도 제가 너무 의무 부여를 하는걸까 싶고.. (사귀던 중 싸우면 안 볼 때도 있었고, 헤어지고 나서는 이 정도로 빨리 본 적이 없긴 했어요..) 서로 짐 정리를 해야 해서 만나긴 해야 했지만 그 친구가 짐정리 하는걸로 알고 있으면 되냐는 말에 제가 바로 짐정리 쉽지가 않을 것 같아 일단 밥 먹는걸로 할까라고 했더니 알겠다 하더라고요.. 그렇게 다다음주에 만나기로 했어요 재회가 가능하긴 한걸까요.. 그리고 연락을 어떻게 계속 이어나가야 할까요..? 원래 연락이 됐다 끊겼다 해도 되는걸까요.... 만나고 나서 연락 이어나가고 자연스럽게 다음 만남도 갖고 싶은데 어떻게 해야 할까요..

2년 6개월 만나면서 그사람이 3번 바람핀것까지 용서하고 이해하고 만났었어요. 근데 며칠전에 생각할 시간을 갖자고 한 뒤, 이틀뒤에 답답한 마음에 찾아갔었는데 다른여자랑 집에 들어가려고 하더라고요 그래서 엄청 싸웠죠. 근데 친구다. 바람아니다 하는데 저는 그때의 트라우마로 이미 흥분한 상태고 그남자한테 헤어지자할때, 싸울때마다 그남자는 죽을거다. 칼로 손목그을거다. 내가 죽어야 너가 속이편하지? 라는 말들을 종종 들었기에 저도 홧김에 칼사와서 너네집앞에서 죽을거다 라고 했어요. 정말 너무 흥분한 상태라 너무 ***같은 짓이었죠. 근데갑자기 경찰이 왔어요. 스토킹으로 신고가 들어왔다고 . 저는 하루아침에 스토킹범이 되었네요. 내일 조사 받으러 가야하는데 . 너무 답답하고 억울하고 진짜 죽고싶네요.

딸하고 이별후에 상실감 죄책감에 너무힘듭니다.살아있어도 난 껍대기인것같고 희망도없고 살아있으니간 하루를 그냥보내고있는제삶이 힘듭니다. 걷지를 못하시는 친정엄마 케어를 하고있기에 지금은 일도 못하고 있고,엄마를 케어하는데만 내자신을 다 던지고 살고있어요ᆢ 그러다보니 무기력은 점점더커지고 아무것도 못하겠고 세상이 무섭고 나혼자만 다른사람들과 다른모습인것같고 딸생각하면 매일 눈물나고 합니다.

헤어진지 벌써 1년이 다 돼가는데 아직도 못 잊겠어.. 내 할 일에 집중해도 잠깐에 틈만 나면 전남친 생각이 비집고 들어오는 느낌이야.. 언제쯤 잊혀질까 너는.. 진짜 재결합 못하나..

전남친에게 연락이 와서 계속 연락을 주고받다가 오늘 제가 일방적으로 솔직하게 안좋은 말을 잔뜩하고 차단했어요 욕을 한 건 아니지만...그냥 담담한 제 마음인데 상처받을 만한 말들을요 그친구는 군인이라 오늘 오후 6시에나 제 카톡을 보겠죠? 그애 입장에선 잘 연락하고 지내다 느닷없이 막말듣고 차단당한거니 상처받았을거에요. 저도 분명 그애와의 관계에서 정말 많은 상처를 받았지만 그럼에도 죄책감이 들어요. 이 죄책감이 오래 갈까봐, 이친구가 절 원***까봐 저한테 욕할까봐 두려워요 그리고 솔직한 마음을 전하느라 과거 일을 떠올려서 마음이 너무 힘든 것도 있구요...

인터넷을 통해 만난 여자친구가 있었습니다. 여자친구랑 장거리 연애였지만 어느정도 좋은 연애를 하고 있다 생각합니다. 여자친구는 저와 사귀기 전에 전남자친구에게 성** 및 데이트 폭행을 당했었습니다. 그 결과 우울증과 공황 장애가 생겼으며 재판을 진행하였습니다. 그 결과 가해자는 4년 징역 및 7년 취업이 불가능하다는 판정을 받았습니다. 하지만 가해자 측에서 항소심을 넣었고 항소 재판이 열린 결과, 여자친구에게 안 좋은 판정이 나왔습니다. 심지어 여자친구는 부모님들과 사이도 좋지 않아 형편도 좋지 않습니다. 몸도 좋지 않아 응급실도 갔었기에 빚은 쌓여만 갔고 제가 최대한 지불할 수 있는만큼 도왔습니다. 항소재판 결과가 나온 다음날, 여자친구에게 자기가 사라져도 화 안 내고 이해해줄 수 있냐는 문자가 왔고 자신이 짐이 되는거 같아 미안하다는 문자가 왔습니다. 그리고 핸드폰을 7시간 정도 끄더니 제가 계속 연락하니 자신이 자살 시도 하려다 실패했고 성공할때까지 할거다라는 문자가 왔습니다. 그리고 관심 좀 끄고 자신을 내버려두라는 문자도 왔습니다. 저는 자살 시도를 막기 위해 119에 전화를 했고 다행히 여자친구는 괜찮다고 합니다. 하지만 경찰을 싫어하는걸 알면서 신고를 했냐며 헤어지자고 했고 전화라도 받아달라고 했더니 모든 것을 거부하였습니다. 제가 다음날에 집에 찾아간다고 하니 스토커로 신고한다는 소리까지 들어서 어떻게 해야할지를 모르겠습니다. 왜 헤어지자고 하는지 물었더니 돈 없어서 그런걸로 하자네요 우선은 친한 형들의 조언을 들어 우선은 헤어진 상태입니다. 아직 헤어진지 하루 되었습니다. 맘도 머리도 복잡해서 여기에 글 남겨봅니다

저는 중2 여자인데요 제가 중1, 남자친구가 중3 때부터 1년 넘게 만났다가 3주 전에 헤어졌어요 저는 첫 연애였고 그래서 처음으로 내편이 있다는 안정감과 행복을 느껴봤습니다 둘다 중학생일 때는 아무 일도 없었지만 남자친구가 고등학생이 되고나서 만날 시간도 없어지고 남자친구가 공부를 열심히 하다보니 저는 항상 12시까지 남자친구의 연락을 기다리고 30분 정도만 연락하고 자는 생활을 반복했습니다 많이 힘들어도 남자친구가 너무 좋았고 매주 주말은 데이트를 했으니까 견딜만 했습니다 하지만 결국에는 제가 더이상 남자친구를 기다리기가 너무 외로워서 홧김에 헤어지자고 했습니다 헤어진 다음날 바로 후회가 너무 돼서 몇번을 붙잡았지만 남자친구는 이미 이 관계에 많이 지친 상태였습니다 서로를 위해 최선을 다했지만 둘다 그것에 만족하지 못하고 이어오던 관계가 순식간에 끝났습니다 헤어지고 며칠동안 너무 우울해서 일부러 친구도 매일 만나고 폰도 안보려고 했습니다 문제는 이제 3주가 지났는데도 저는 아직 남자친구가 너무 보고싶어요 물론 며칠 전보다는 많이 나아지긴 했습니다 하지만 자려고 누우면 행복했던 때가 떠올라서 눈물이 나고 친구랑 잘 놀다가도 집에 가서 혼자있으면 전남자친구가 너무 그리워서 울기만 합니다 지금 시험기간인데도 집중이 전혀 안돼서 뭘 어떻게 해야 제가 나아질지, 상황이 나아질지 아무것도 모르겠습니다 다 제가 이 얘기를 하면 할일에 집중해라, 바쁘게 정신없이 지내라고 하지만 그렇게 해봐도 어느순간 저는 전남자친구 생각에 빠져있습니다 하루에도 몇번을어떻게 해야 재회를 할지 고민하지만 전남친은 지금 자기 할일 잘 하면서 저를 다 잊었을까봐 두렵습니다 한편으로는 이렇게까지 보고싶어 하고 슬퍼하는 스스로가 안쓰럽고 불쌍하지만 제 머리와는 다르게 마음은 아직도 행복했던 그때를 그리워합니다 시험기간이 끝나고 전남친에게 연락을 해보면 괜찮을까요? 정말 재회가 잘못된 방법이라면 저는 언제쯤 그사람을 잊고 혼자서도 잘 지낼 수 있을까요?

7년 장기연애했는데 잠수이별당했습니다. 그래도 사정이 있겠거니 하고 몇달 버텼는데 그냥 이기적인 놈이었네요. 저 어떡하죠? 그냥 막막합니다 결혼까지 생각했는데 이런사람이었다니 저 이제 사람 못믿겠어요 장기연애하느라 주변에 깊은 친구도 없고 세상에 혼자 덩그러니 있는 기분이에요 인생 헛산것같고 7년간의 제 추억과 느낀점이 뭐가되나 싶고요. 저 어떡하나요

부모님과 심하게 다투고 작년부터 자취중인 학생인데, (아직 집에 한번도 안찾아갔어요.. )다른건 다 괜찮은데 반려견 나이가 10살이 넘어서 혹시나 반려견이 제가 없을 때 무지개다리를 건너면 어떻하지라는 생각에 너무 힘들어요.. 동생 덕분에 사진으로는 볼 수 있지만 무지개 다리 건너기 전에 한번이라도 더 보고싶은데 어떻하죠.. 만약 그렇게 되면 정말 후회할꺼같은데

현재 동거 3년차인데 남자친구가 목요일에퇴근하고 오더니 헤어지자 이러더라구요 , 자기 감정이 예전이랑 다르다고 어떻게 3년을 만낫는데 예전같을수 있겠냐 , 이럴때 기대고 서로 노력해야하는거 아니야 이랬는데 자긴 이제 마음이 없다라고 하는거에요 최근에 회사에서 스트레스를 많이 받아서 우울해하긴 했어요 최근엔 테라피 상담도 받으러 다녔구요 자기한테 공간이 필요하다 이렇게 말하는데 그걸로 인해서 헤어지는건 좀 너무한거같아서요 저희는 시드니에 거주하고 집 공동렌트에 남자친구 부모님은 멜번에 계시고 저는 혼자서 시드니에 정착한 상황입니다 .