다른 집은 엄마가 학교 가야지~ 하면서 깨워줄 때 나는 전날 술 먹고 뻗은 엄마를 깨우고 소풍 도시락을 엄마가 싸준 게 아니라 다른 엄마한테 부탁해서 대신 만들어 준 걸 알았을 때도 투정 한번 안 부렸는데.. 상황이 나아지면 나도 좀 어린애처럼 굴어도 되겠지?라고 생각하면서 버티다가 상황이 나아졌는데도 불구하고 이제 19살이 되는 나이네.. 19살인데 어린아이처럼 굴 수는 없으니까 이제 어른다워져야지 의젓해져야지 정신 차리자.

난 얼마전 엄마 생신에 선물을 드리지 않았다 난 항상 이 가정을 망치는게 나라고 생각했다 내 생일날 내가 학원에서 받은 케이크를 들고오기전까지 가족 아무도 내 생일을 몰랐다 그날 난 가정을 망친다라는 내 생각에 마침표를 찍었다 이후 엄마 생일이 왔다 처음엔 드리려고 했다 근데 자꾸 달라는 말을 들으니까 화가 났다 자기들 생일은 며칠 전부터 챙기면서 내 생일은 거의 끝나가야 알아차린다는게 허무했다 근데 아무것도 모르면서 그냥 돈 쓰기 아까워서 그런 것 같다고 말하는게 진짜 너무 싫다 역시나 그때 죽었어야 하나보다 괜찮아진줄 알았는데 그냥 익숙해서 잊었나보다 그때만큼 우울증이 심해진 것 같다 이젠 목표가 생겨도 그냥 죽어도 될 것 같다 더이상 사는건 나에게 가치가 없다

항상 주변사람들과 좀 친해지면 너 진짜 싸패/소패같다는 말을 너무 많이 들어서 글을 적어봅니다. 평소에 극t성향을 가지고 있고 어릴때부터 남의 감정에 공감을 잘 하지못했습니다. 초등학생 때 반에서 슬픈영화를 틀어주면 반친구들은 다 울고있는데 저만 눈물이 나지 않았고 할아버지가 돌아가셨을 때도 눈물이 나지 않아 억지로 눈을 찔러서 보여주기식 눈물을 흘렸습니다. 살면서 제 일이 아닌 남의 일로 슬퍼한적은 없는 것 같습니다. 또한 사람과 아주 깊게 친해지는 것이 싫습니다. 뭔가 그 사람이 제 내면에 너무 들어오면 그 사람을 신경쓰게되고, 그럼 저의 소중한 에너지를 뺏기는 거 잖아요. 특히 능력없는 사람들이 너무 한심하다고 느껴지고 상종도 하기싫고 그냥 인간이하 인 것 같습니다...제가 막 싸패/소패 특징처럼 범죄를 저지르는 걸 즐기는(?)것도 아니고 막 거짓말로 다른 사람을 조종할 능력도 없는거 같은데 어떻게 생각하시는지..의견이 궁금합니다.

아무도 날 사랑해주지 않는거 같다

밖에 나가면 사람들 다 행복해 보이고 강하고 멘탈도 강해 보인다 나만 불행하고 약하고 멘탈도 약한거 같다

이 시간까지 잠 못 자는 거 참 오랜만이다.

제가 어떤 친구를 통해 다른 사람들을 만나고 그 사람들과 채팅을 하게 되었는데 그중 한 사람이 있는데 저보다 한살 어린 여자분이세요 그런데 전 같은 분야를 좋아하고 좋아하는 캐릭터랄까 그런게 같아서 친해지고 싶어서 먼저 다가갔지만 답장이 없어서 직접 다시 물어보니 원래 잘 확인을 안 하신다는데 저는 그게 제가 너무 귀찮게 한건 아닐까 했는데 그래도 그분 지인분이 조언을 좀 해주셨어요 그런데 오늘 학교에서 쉬는시간에 그 여자분 생각이 끊이지를 않으면서 친해질 수 있을까 하는 걱정과 친해진다고 해서 친구처럼 지내기 보단 그저 아는 사람 정도로만 지내게 될까 친구로는 못지낼까 하는 생각이 들고 그 같은 캐릭터를 좋아한다고 했는데 그 캐릭터를 볼때마다 생각나고 왜 계속 그 사람 생각이 나는지를 모르겠어요 친해지려면 어떻게 다가가야 할지도 그렇고 막상 다가가긴 용기가 안 나고 그렇다고 그냥 두기엔 계속 그 사람 생각이 나서 잠도 안 오네요 어떡해야할지 모르겠어요

지금 내 상태가 정상이 아니라는 건 인지하고 있음. 그리고 이건 점점 커져서 내가 감당하기 힘들어지고 있음.. 근데 이젠 아무한테도 못말하겠다 계속 거짓말이 사실인것처럼 행동하고.. 그걸 사람들이 속으면 혼자 상처받고 그리고 아무것도 모른다고 난리.. 내가 뭘 하는건지 현타온다 차라리 지금 다 털어놓 수 있었으면 좋겠는데.. 이렇게 쓰고 위로받고 싶어서 글을 쓰고 그 글에 남겨준 코멘트들을 보면 위로가 된다. 근데 가끔씩 아무것도 모르면서 쉽게 말한다라고 이기적인 생각이 자꾸 드는데 그러면 진짜 내가 너무 짜증나!!! 이렇게 생각 하고 싶지 않은데 나이 들면 들수록 자꾸 삐뚤어지게 생각하는게 느는 것 같다.. 아직까진 그래도 정상적.....인 것 같긴 한데.. 상담.. 괜히 받았어.. 전문적이지도 않는데 괜히 엄마아빠한테 말해서.. 역시 무료인 이유가 있었다.. 한달뒤에 연럭해준다면서 연락도 안하고.. 웃기지도 않지 말을 말던가.. 여기 상담 하고 싶은데 돈이 없어.. 이런 돈 관련해서.. 아니 뭐 부탁하는걸 못하는 성격이라서 그런지 모르겠는데 다시 상담 이야기 꺼내기가 힘들다 사실 엄마아빠 다 너무 이걸 쉽게 생각해 물론 내 나이 또래들 다 힘들겠지 나이도 나이니까 당연하지.. 근데.. 나는.. 지금 이 나이와 합쳐져서 여태까지 참아온 것들이 더이상 못참게 된거라고 생각한다곡...ㅠㅜㅜㅠ 그래도.. 엄마는 이해할 수 있어.. 날 이해...하.. 잘 모르겠는데 암튼.. 그래도 챙겨주려는거 같음. 근데 아빠는 진짜 모르겠어.. 이해해보려고는 하는데 이젠 너무 역겨워지려고 해. 뭐? 지가 공황장애????? 참나.. 지는 주변 사람들한테 피해 엄청 주면서 뭐가 아프다고.. 근데.. 이렇게 생각하고 쓰면 있지? 되게 슬프다? 아빠가 얼마나 힘들었으면 이렇게 삐뚤어진걸까 하고.. 아빠.. 나쁜사람 아니라는거 사실 알아 어렸을때 어떻게 살아온지도 알고 우리한테 지금 얼마나 잘 해주는지 알아 가끔씩 울컥울컥 감정이 올라와서 그러는거 당연히 알지... 그래서 내가 그렇게 못 싫어하는 건데... 17년동안 참았으면 참을만큼 참은거 아닌가 싶다.. 나도 어린데... 하필 가족들중에서 제일 장녀여서 더 그런가.. 더 함부로 하는 느낌이야 아빠의 어디서부턴가 굳어진 그 사상? 생각때문에 그런다는거 알아.. 하지만 이젠 그게 너무 힘들고 부담돼.. 아빠는 나한테 인서울 아니면 대학 장학금 지원 안해준다고 했어. 그리고 학원.. 학원도 끊어버렸어. 내가 학교 갔다오면 졸려서 좀 자고 학원을 갔거든? 근데 자다가 처음으로.. 처음으로 시간이 늦어버린거야. 그래도 쌤한테 말해서 가서 학원 갔다 왔거든? 엄마가 내 방으로 오셔서 이야기를 했어 너무 힘들어보이니까 차라리 쉬고 그냥 공부를 하자.. 난 오케이 했지.. 그런데.. 좀 몇달전 일이라 잘 기억은 안나지만.. 아 기억났다 성적이 나왔어. 망했지. 그걸 아빠가 봤어. 아마도.. 그거땜에 좀 말다툼? 했던거 같아.. 아닌가 아무튼 말다툼이라기엔 일방적으로 혼나고 있었는데 어쩌다가 동생도 혼났거든. 그때 아빠가 너도 학원 그냥 다니지 말래? 라고 동생한테 말하시더라고. 너한테 돈 지원 하기 아깝다.. 그 돈으로 우리 막내동생(나이차이 많이 나는 최근에 난 동생이 있음) 장난감 같은거 사주는게 낫다 이런 식의 이야기를 했어.. 동생한테 한건지 나한테 한건지.. 지금 기억은 흐릿하다.. 근데 감정은 확실해 배신감. 좀 꽤 많이 들었거든.. 난 날 위해서 좀 쉬자고 그런줄 알았다? 엄마가 그렇게 말했으니까. 그런데.. 이런거 알았으면 나 학원 안 그만뒀어. 그때 내가 입시학원 보내달라고 이야기 하다가 그 이야기가 나온것 같기도 함.. 얼마후에 성적 나오고 원래 가기로 했던 입시학원 그냥 안보내버림.. 아빠가.... 갑자기... 학원도 안보냈으면서 성적 잘 나오길 바라는건 솔직하 오바라고 생각했어. 그리고.. 내가 이렇게까지 억울해하는 이유가 있어. 솔직히 다 이해해 내가 공부 안한거 맞고 부모님이 내 성적에 지적할 자격은 솔직히 말해 있다고 생각해. 부모님이니까. 걱정되고.. 당연히 그럴 수 있지.. 근데.. 아빠는 공부.. 성적.. 그런거 다 신경 안쓴다고 했어. 나한테. 동생한테도. 그래놓고는 이건 심한거 아니냐 돈아깝다 너한테 돈 쓴게 아깝다.. 이런말이나 하고.. 인서울 대학 아니면 장학금 안 줄거다.. 대학 안보낼거다.. 그리고 어른 되면 우리 그늘에서 벗어나는거니까 알아서 살아라... 너무 불안해 난 지금 공부도 못하고 돈도 없는데... 쓰레기 같은 집에서 살게 되면 어떡하지.. 너무 무섭고 미래가 너무 어둡게 느껴진다... 왜ㅜ내가 힘든지는.. 지금 확실히 알아. 내 미래를 어둡게 부정당해버리니까 그런 거겠지. 아빠는 이렇게 말해놓고 내가 뭐 말만하면 부정적으로만 생각한대..ㅋ 그런데 사실 엄마도 다르지 않아.. 엄마는 아빠편이야.. 그게 아니면 ***? 좀 나쁘게 말한거.. 엄마는 아빠한테 못이겨.. 진짜 멍청해보여.. 그냥 못이기는거면 안타까울텐데 그걸 나한테.. 풀잖아.. 왜 그 감정을 나와의 대화에 가져오는걸까.. 나라면 안그럴텐데라고 너무 많이 생각한다. 죽고싶다 ㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나만 힘든거 아닌거 아는데 나도 힘들어 미치겠어 안그래도 나 *** 약골인데... 이젠.. 진짜 공부해야할 것 같다.. 여기까지 읽은 사람 있을까? 나 가정사 이야기한거 여기가 처음이에요 이제 가족들한테 나 힘든건 이야기 안하려고.. 도움도 안돼고.. 쉽게 생각해서.. 아무튼 긴 글 읽어줘서 감사합니다.. 괜찮냐고 물어보시면 안괜찮은것 같아요ㅠㅜ 근데 걱정은 안하셔도 됩니다 어차피 무서워서.. 그리고 하고 싶은게.. 있는 것 같아서 못죽어요 억울하기도 하고.. 그리고 어차피 지금 힘들어서 아무것도 못하고 있어서..ㅋㅎㅋㅎㅎㅋㅋ 침대에만 누워있는데 다른걸 어케 해요.. 아 모르겠다 진짜

요즘 뭐만하면 "네가 00라서 만만하게 봐서 그래" 라고 하잖아요 근데 젊은 남자한테도 여자랑 똑같이 하는 사람들 있거든요 뭐 어쩌라는건지 모르겠어요 저보고 죽이라는 건가요 아님 죽으라는 건가요? 남 무시하는 쓰레기면 죽여야죠 배가 불러서 저런 소리 한다는 생각도 들어요 진짜 약자들은 저런 생각 너무 상처라 못하고 긍정적으로 생각하려는 경우 많은데

여기 오면 좀 나아지는 느낌이라서 편하다 나와 같이 힘들어 하는 사람들이 있어서 그런가.. 상처 주고 싶지 않는 마음이 느껴져서 위로가 된다 항상 시험기간 때마다 이렇게 극도로 우울해지는 것 같은데.. 사실 이런 위로는 잠깐만 도움이 될 뿐이지만.. 그래도.. 이런 위로라도 너무 받고 싶었다..ㅋㅎㅋㅎㅋㅋ