긍정적이다. 참. 난 부정적인 사람 앞에서 긍정적이지 못해. 그 사람의 말에 귀기울이는 것과 내가 상처받는 것 중에 나는 귀기울이는 것을 더 가치있다고 봤거든. 그런데 내가 상처 받았나 안받았나 확인할 때마다 더 아픈 것 같고 내 스스로가 걱정되고 그래. 나 스스로가 지친다..

불면증이 도졌다. 수면이 부족하니 짜증도 늘었다. 깨어있는 동안엔 여분의 디바이스로 늘 뉴스를 켜놓는다. 나만 이런게 아니라 다들 불안해서 새벽마다 자다깨다 반복한다고 한다. 우리들은 언제쯤, 살얼음판 위가 아닌 단단한 봄의 대지를 밟을 수 있을까.

인생은 생방송이야 자꾸 다시보기랑 미리보기만 반복 시청하다가 지금 눈 앞에서 진행 중인 생방송을 놓치지 말아줘

정신 차리고 집중해서 잠시 생각을 해볼 때면 고통이 나를 붙잡고 안놓아서 괴로웠던 경험들 보다 내가 고통을 붙잡고 안놓고 있으면서 괴로워하고 있는 경험들이 더 많은 것 같네

우울증이 와.. 외로운데 사람은 만나기 싫고..

우울해 하고 있다고 슬퍼하고 있다고 힘들어 하고 있다고 외로움에 몸부림치며 사람들속에 치이고 상처 투성이가 되어 고통 받고 있다고 해도 신은 알아주지 않았다 하늘도 자연도 그 누구도 알아주지않았다 그 일로 나도 나를 버렸다 그렇게 오랜 세월이 지나 지금 드는 생각이라면 내가 그 자연을 먼저 알아 주려 하지 않고 있었구나... 내가 나를 알아주려고도 하지않았던 거구나 내가 자연을 알아 주려 하니깐 그때서야 신이 자연이 나를 조금은 알아주려고 하는 것 같다는걸 느껴 하지만 자연과 신은 늘 항상 나를 받아주며 반기고 있었단 걸. 내가 모른 체 하며 살지는 않았을까 내가 나를 알아주려고 하니깐 이제서야 뭔가가 미세하게 나마 아주아주 조금씩은 풀리는 것 같아

나라는 존재는 붙들고 있으나 곧 사라지는 그 생각도 내가 아니고 기뻤다가 화내고 슬퍼하는 그 감정도 내가 아니고 보고 듣고 느끼는 감각도 내가 아니고 겉모습을 두르고 있는 내 몸뚱아리도 나를 증명하고 형태화하는 이름 조차도 내가 아니고 나와 당신을 그리는 이미지도 과거도 미래도 내가 아니다 결론은 나라고 생각하고 생각 해오는 그것이 당연하다고 여기게 하는 이 모든 것들은 잠시 왔다가 때가 되어 사라지는 것들뿐이지 내가 아니었다 그렇다면 진짜 나는 무엇인가

왜 이렇게 나는 그렇게 죽고 싶어할까?

눈감으면죽게해주세요 3일차

보고싶어 보고싶어 이걸 생각하기만해도 울음이 터져나와