내 인생은 첫 단추부터 잘못 끼운거 같다. 중고등학교때 예체능으로 직업 잡겠다고 설치지 말았어야 했다. 밤낮으로 입시학원 다녔다. 몸은 피곤하고 힘들어도 내가 진심으로 좋아하는것이었기에 행복했다. 하지만 잘하는것과 좋아하는건 다르다는걸 인지하지 못했다. 세상엔 잘하는 애들도 많았는데 난 좋아하기만 할 뿐 잘하진 못했다. 당연히 예체능은 떨어졌고 대학은 가야하니 오게 된 사회복지과. 안타깝게도 난 사회복지와 전혀 맞지 않았다. 대학 졸업 후 우정직 공무원 하겠다고 나대지 말았어야 했다. 솔직히 그땐 내가 좋아하는걸 못하니 안정적인 직장이라도 잡자 라는 마인드가 더 컸다. 공무원 하기엔 내가 공부를 너무 싫어했고 몸이 공부를 받아들이지 못했다. 1년동안 빡세게 공부 해보다가 극심한 스트레스로 인해 이명이 들리고 건강이 급속도로 악화되어서 포기. 공시 포기 후 직업상담사로 목표를 잡지 말아야 했다. 이거 공부할땐 이명이 들리지 않길래 제대로 해보려고 국민취업지원까지 받아서 학원 다니며 정말 열심히 공부했지만 시간은 가고 있는데 2차 시험에서 연속으로 계속 떨어지고 나서 포기했다. 현재 국민취업지원이 끝나기까지 3개월도 안 남았다. 3개월 안에 취직을 못하면 3년간 국민취업지원이 제한된다. 원래라면 당장 취직을 해야하지만 난 엑셀, 워드 같은 기초적인 자격증도 없다. 그거 딸 시간에 예체능 학원 다니고, 공시 준비하고, 직업상담사 자격증 따려고 했으니까. 이제야 엑셀 자격증 따려고 학원 다니는 중인데 나에게 남은 시간이 얼마 남지 않아 정말 빡세게 하고 있는데 진심으로 죽을맛이다. 왜 난 늘 시간에 쫓기며 살아야하는지. 중고등학교때부터 단 한번도 쉰적 없이 늘 무언갈 하며 내 인생 잘 살아보려고 노력했는데.. 초등학교때, 유치원때부터 자격증 따려고 공부해야 했던걸까. 뒤돌아보니 그렇게 노력하고 쉰 적 없었지만 이뤄진것도 없고 얻어진것도 없었다. 돈은 돈대로 나가고, 정신도 정신대로 갉아먹고. 시간은 시간대로 쫓기고. 솔직히 지금 엑셀도 내가 과연 자격증을 딸 수 있을까. 또 못 따면 어떡하나. 지금 이 길도 내 길이 아니라면 그땐 난 정말 어떻게 해야하나. 수없이 의문만 남겨진다. 예전 같았으면 괜찮아, 난 할 수 있어! 였지만 지금은 날 믿을 수 없다. 또 실패 하는건 아닐까 또 돈 낭비 하는건 아닐까 두렵다. 지금 길이 아니면 정말 공장, 식당만 남은건데... 정말 진심으로 그 라인까지 가고싶진 않다. 도대체 어디까지 취업 바닥을 뚫어야 하는건지. 어디까지 돈 낭비를 해야하는건지. 어디까지 내 정신력을 갉아야하는건지 모르겠다. 아빠의 취업독촉이 날이 갈수록 심해지고 있다. 아빠 나도 잘 살아보고 싶었어요. 내 인생 성공하고 싶었어요. 하지만... 첫 단추를 잘못 끼웠어도 이것저것 해보다보면 어떻게든 되지 않을까 싶었다. 하지만 지금은 그냥 모든게 두렵다. 내 길이 무엇인지 모른채 도전만 해야하는것도, 돈이 들어가는것도, 아무것도 이룬게 없는데 나이만 먹어가는것도. 그냥 죽고싶다.. 죽고싶다... 죽고싶다... 첫 단추가 너무 단단히 잘못 끼워져서 이젠 어디가 첫 단추 홈인지도 모르는 이 인생. 그냥 인생 리셋하고 싶다. 사회적으로 논란인 사람들도 팀장직 달며 잘만 일하고 직장이 있는데 어째서 난..... 어디까지 양보를 하며 바닥을 바라봐야하는걸까. 어차피 징징거려도 지금 상황과 달라지는건 없으니 징징거리기 싫었고 징징거리며 우울해 할 시간도 아까워서 잡생각 나도 묻어버렸었는데 오늘 배운 엑셀이 너무 어려워서 멘붕 와서 그런지 잡생각이 도저히 안 사라지더라고. 글 쓰면 조금 나아질까 싶어서 징징거렸어. 미안. 졸립다. 쓸데없는 생각이 많아질땐 자는게 낫지.