괜찮아! 난 괜찮아! 일이 어떻게 되든 나는 내가 살고싶었던 내 모습을 되찾***꺼야~ 괜찮아 다시 돌아가자 과거로 돌아가서 울지마라고 혼자 슬퍼하지 말라고 너만 생각하라고.. 다른 사람들의 말을 다 무시하고 살라고

내일은 아침에는 쌀쌀하고 낮부터 포근해진다는 예보가 있어요 오늘도 감사합니다~^^

나는 늘 어떡해야 할지 오르겠다. 왜 나만 이렇게 사냐 모르겠고 우울하기만 하다. 내가 아까 잠간 멈칫했던것도 아니라는걸 설명못해서 답답하기도 하고 온세상이 다 날 오해하고 있는거 같았다. 그런데 이런일이 십대후반대부터 나랑 계속 따라다녔다는거 생각하면 진짜 소름이 끼친다. 나는 그저 내가 살고싶은대로 살고싶은데 그게 안될까?.. 나는 살고싶어 근데 이런 사람들이 내 기분도 모르고 남얘기한다고 생각도 없이 얘기하는 이런 얘기는 듣기도 싫어!

사람들이 나보구 내가 왜 그러냐고 왜 옳지 않는 길을 가냐고 물어볼때 나는 이미 최대한 내 진실한 길을 걷고 있어라고 말하고 싶은데 자꾸 .. 말이야 어디까지 해야 다 말할수있을까?..

작년 말만 해도 그냥 퇴직금 찾아서 되도록 아껴서 최대한 오래쓰고 전액 소진하면 그냥 거기까지만 하려고했어. 당시엔. 물론 지금이라고 그 생각이 말끔해진건 아니지만. 그냥 다 싫더라고. 그무엇도. 그냥.. 맘 졸이지 않고 끝을 향해 사뿐사뿐 가면서 그 끝에 다다르면 그저 맞이하자. 말없이. 부담없이. 딱 이런 맘이었지. 물론 지금도 그러고 싶어. 400만원 손해보면 뭐 어때. 손해라 할것도 아니지. 모든게 끝날 시점에선 아깝지도 않을 돈이다. 그냥 맛난거 먹고 하고싶은거 하고 보고싶은거 보면서 그렇게 스트레스 안받다 가고 싶네. 어쩌면 지금 사놓은 건프라 다 조립하고나면 그때도 취업을 못하거나 지금의 마음과 크게 다르지 않다면 난 퇴직금을 인출하고 있겠지. 지금 건프라는 대충 100킷 정도 남았고 1일1킷해도 석달이야. 그럼 3월부터라하면 6월. 퇴직금 찾으면 2400돈 될테니 월 100씩만 쓴다해도 2년. 그럼 2028년 6월. 아 청약통장에도 400 있구나 그럼 넉달이니 10월. 인생 계획대로 일리 없다지만 계획대로라면 좋을때 가겠구나. 나쁘지 않네. 월 100중에 간간히 자잘하게 건프라 사면 뭐 일별로 늘어나긴 하겠다. 그럼 추워질때네. 뭐 그건그거대로 나쁘지 않을듯하다. 계획대로라면.ㅋㅋ 12월에 집에서 나왔을땐 마음이 착잡하고 무거운 상태로 이런 생각, 계획을 해봤었는데 지금은 시간이 좀 지났다고 그리 무겁기만한 맘은 아니네. 더 시간이 가면 이 생각도 바뀔라나.ㅎㅎㅎ 글고보니 고정지출을 생각을 안했네. 세금 통신비 유류비 등등. 그럼 도로 6월달 되겠네. 아님 그 이전일지도. 뭐 더 땡겨지면 좋지. 춥지는 않을테니. 뭐랄까.. 오히려 될지 안될지는 모르겠다만 여러 가능성있는 결말중에 하나라도 좀 명확하다 싶을정도로 내다 보여지니 오히려 맘이 편하다. 아. 이렇..게도 할수도 있겠구나 싶은 안도감이랄까. 뭐라도 다 꽉막혀 있는 상황 보다는. 정말 숨막힐거 아냐. 그렇게 비참하게 가고 싶진 않아. 즐기다 편하게 자 이제 가볼까 하면서 맺고 싶다. 생각만해도 행복하다. 즐거운 죽음이라니. 50을 못넘기겠지만 축복아니냐? 찢어지고 갈아지고 짖밟히며 연명하는 삶보다. 여생이 초록빛이기만한 삶이 누가 있겠냐 다 초록초록해 보이도록 피빛을 뒤집어쓰고있는데. 난 그러고 싶지가 않을 뿐이야. 이정도 선택도 못하나? 이게 이기적인거야? 즐겁고 넓고 쉬운길 있는데 왜 굳이 가시밭길로, 남들 가는대로 가야 하는게 그게 인간적인거야? 언제 끝날지도 모르는 그길로? 그러다 가시에 찔리고 찢겨 과다출혈로 가면 고통속에서만 살다 가면 그게 너의 삶이다 그럴수 밖에 없을거다라면 누가 그길로 가고 싶어하겠냐고. 살아온 삶의 절반을 시달렸으니 이젠 뭐 더 바라지 않고 내게 주어진 만큼만 누리다 가겠다는거야. 이건 전혀 위험하다라고 볼수 없을거 같아. 글잖나? 욕심없이 본인의 주제 만큼만. 남에게 해끼치지 않고 소소하고 소탈하게 주어진 내 몫 만큼만 내 권리 만큼만누리겠다는게 어딜봐서 위험하다는건지 모르겠네. 이걸 말린다는건 너도 고통스러워야해 란뜻 밖에 더 되냐고. 한줄요약 연1명은 염1병이다.

사람을 도대체 어디를 믿어야 한다는 말인가? 믿지도 못할꺼면 말이나 하지 말지..

하고싶은 것도 없고 목표도 없고 그렇다고 잘난것도 하나도 없어요 살아가는 게 산소만 낭비하며 사는 것 같아 허무하고 괴롭습니다 이럴거면 왜 사람으로 태어났는지 하루하루가 지겹고 고통스러워요

좋은 하루 보내세요^^

악존 나지르거싶어 씨 바

엄마는 뭐 아빠랑 관계 안좋아서 맨날 싸우는것도 짜증나고 아빠는 맨날 하는 짓이 한심하고 엄마는 뭐 애 처럼 맨날 삐져서 토라지는것도 짜증나고 할머니는 뭐 맨날 이러면 죽 ㅇ ㅓ 야지 이러고 하 진짜 엄마 아빠 둘이 별로면 이혼하든가 할머니도 하 ㅆ 죽을거면 바로 죽던가 짜증나네 이게 한두번도 아니고 똑같은 레파토리 듣는 것도 위로하고 달래는것도 지친다 하 그냥 연끊고 살고 싶다