어떻하지 지금 상태 너무 심각한대 집밖에도 못나갈정도로 불안한대 대중교통 이용도 못하는대 도와줄사람은 없고 몸 여기저기 아파도 병원조차 안가고

마인드카페 버전은 두개가 있다.
나는 글 쓸 때 배경에 있는 그림도 중요시해서 Lite 버전을 이용한다.
그냥 버전을 이용하면 모르겠지만, Lite 버전에는 글의 배경을 선택할 수가 있다.  이 글은 참고로 커피콩 배경에 작성되었다.
아무튼 오늘 댓글을 보니 프로필에 꽃을 피웠다는 얘기가 있는데, 내가 아는 마카에는 꽃 등급이 없다.  가지에서 바로 열매로 변한다.
업데이트 내역을 봐도 별 말이 없길래 그냥 버전을 오랜만에 깔아봤는데, 여기에는 새로 생긴 등급들이 있었다.  숲이나 지구, 우주 등급이 생겼다고 한다.
일일 미션으로 커피콩을 획득하는 방법도 생겼다.
한동안 30레벨 나무단계에서 변함이 없었는데, 업데이트 후 34레벨 나무단계가 되었다.  35레벨은 총 커피콩 23000개가 모여야 된다고 한다.  참고로 지금은 대충 19400개다.
커피콩의 유효기간과 쓰임새도 생겼다고 한다.  현금같이 이용할 수 있다고 하는데, 그럼 19400원의 가치가 있는 건가?  아직 잘 모르겠다.
댓글 공감만으로 19400개를 모았으니 앞으로는 더 빨리 모을 수 있을 것 같다.  그래도 모아봤자 상담 한번 무료로 할 금액까지 모으긴 사실상 불가능하다.  모아둔 커피콩이 아까워서 딱 한번은 상담을 해보긴 해봐야겠다.

#381

업데이트된 마인드카페

일년 정도 만난 남자친구가 있습니다.
저도 그 친구도 언젠가는 결혼을 해야겠지라는 생각만 있을 뿐이어서 서로 구체적으로 결혼을 얘기한 적은 없었습니다.

하지만 저는 내심 다행이다 싶었습니다 
몇년전 저희 집안에 일이 생겨서 제 쪽에는 여유자금이 없기 때문에 당장 결혼을 하지는 못하는 상황이어서 연애만 하고 있는 지금의 상황 속에 숨어있던 것 같습니다 
저는 원래 하던 일과 꿈도 내려놓고 일하고 하나하나 차근차근 문제를 해결하고 돈을 벌고 있습니다 

그러다 남자친구 쪽 부모님이 결혼을 얘기하고 계셔서 저희도 갑작스럽게 결혼에 대해 얘기가 나오게 되었습니다
서로 좋고 결혼해도 잘 살것 같은데 문제는
 결혼을 하려면 남자친구가 저를 기다려줘야 하는 상황인데 그렇게 해달라 조르는 건 아닌 것 같아 처벌을 기다리는 범죄자가 된 심정으로 하루하루 보내다보니 마음이 말이 아닙니다 

저는 사랑이 중요한 사람이라 사랑만 있으면 뭐든 이겨나갈 수 있지않을까 하는 막연한 믿음이 있는 편인데 현실적인 남자친구는 그렇게 생각하지 않을것같아요

자존감은 물론 부모님을 탓할 수 없으니 제 탓만 하게 돠더라구요. 어려웠던 상황을 받아들이고 이겨내 보려고 애쓰는 중에 이런 문제가 생기니까 자꾸만 무너져내립니다 

마음을 다잡고 싶어요

결혼은 돈이 다는 아니지만 돈이 중요한거겠죠

아무일도 없게 해주세요

30세 여성입니다. 저는 외모,유행,가십거리 같은 것들에 관심이 너무 없고, 뭐든 논리적으로 납득이 되지않거나 비효율적이라고 느껴지면 굳이 지킬 필요가 없다고 느껴요. 예를 몇개 들자면, 옷을 입고다니는 이유는 옷을 안입어서 사람들에게 놀래키지 않기 위해서 귀찮지만 입고다니는거지 예쁘고 싶어서 입어야해서 이런 적은 적은것 같아요. 그래서 집에 색만다르고 똑같은 옷들만 잔뜩입니다. 옷 고민하기가 싫어요. 그리고 머리도 너무 숱이 많고 길어서 불편해서 짧게 깎고 싶은데, 요새는 그러면 또 숏컷여자에 대한 편견도 많으니까 억지로 길러요. 그냥 이런 불편한 것들이나 편견은 확 없애고 세상 모두 다같이 편하면 될텐데 이런 생각을 합니다. 암튼 이런 일상적인 것부터 회사에서도 일없는데 억지로 시간때우고 그런게 정말 비효율적인것 같고 견디기도 지루하고 힘들어요.
또 관심사도 사람들이 축구본 이야기 아이돌 이야기 할때 저는 사실 하나도 관심없고, 좀... 막..
심오한거? ㅠㅠ 그런거에만 관심이 있어요. 나는 어떻게 살다 죽을것인가, 인간의 본성은 뭘까, 아프리카 사람들은 기아와 가난에서 벗어날 수 있을까, 나도 무언가 약자들에게 보탬이 될 수 있을까, 이런 철학적인것부터 해서 물리학적인 궁금증같은것들 등등요. 좀 재수없게 보일수도 있지만 ㅠㅠ 그래서 가끔 그런 토론들 좋아하구요. 여행 맛집 핫플탐방 이런건 재미 하나도없고 술,커피 같은 문화도 맛없고 쓰고 특히 술은 해로운데 왜 좋아하는지 모르겠고... 
좋아하는거라면 책읽는거 새로운거 상상, 세상에 있으면 좋겠다 싶은거 만드는게 제일 재밌고 거기에 푹빠져있어요.(프로그래머입니다.) 마치 어린이들이 정의로운 판사가 될거야, 시민들 지켜주는 경찰이 될거야, 라고 하는 것 처럼... 너무아직 세상물정을 모른다고 할까요. 모르고 싶어한달까요.  4차원이다, 신기하다 이런 소리 참 많이 들어요. 그런면때문에 저를 좋아해주는 사람들도 있긴합니다. 실제로 제가 좋은 변화로 이끈 상황들도 있었지만, 현실적으로는 제가 제 주위 사람이랑 다른세계 사는 사람같아서, 사회부적응하는 병인걸까 생각할때도 있어요. 이나이쯤 먹었으면 친구들은 취업하고 결혼하고 애낳고 자기살길생각하며 어른답게 살아가는데, 전 그런 순리(?)도 꼭 해야되는 일이라 생각하지 않아요. 그런데 제가 순리를 안따르고 특별하게 살기에는 무슨 부자라거나 어릴적부터 유별난 천재였다거나 일론머스크 이런 영향력 있는 사람도 아니잖아요. 그냥 너무 비현실적이거나 특이한생각, 배부른 생각하는 일반인이죠. 내 지갑 걱정하기도 바빠야해요. 하지만 나이를 먹어도 먹어도 어른스러워지지가 않는데, 왜 저는 이렇게 청개구리같은 사람일까요. . .
#스트레스 #성정체성 #망상

제가 남들과 너무 다른 것 같아요.

모든걸 다 내려놓고 죽는다는 상상을 하니 좀 나은 것 같아

억울하지도 않으면서 억울한 척하는 주제에 ㅋㅁㄷ다

말 한마디만 걸어주지...
아무나 말 한마디만 걸어주지..
내 어깨 한번만 흔들어서 집에 가라고 말해주지..

한 마디만

너무 추워서 얼어죽을것같아요.

집에 가고싶다.

너무 추워요

겨우 잊고 살아왔는데.. 죽어야 완전히 잊혀질까

우울증약 복용중인대 우울증약과 조현병약 약하게 줬어요
근대 먹고나서부터 멍때리거나 눈감거나 어두운곳에 있으면 어지럽고 앞이 울렁거리고 일그러져보이고 멋구름이 나타나요 그걸 쫒으면 눈앞이 흐려져요 선생님한태 말했더니 비문증이라고 하네요 비문증은 점 아닌가요 전 홀로그램같이 눈을 가만히 뒀는대도 움직여요

중간고사때 성적을 나쁘지 않게 받았는데요(수학빼고..) 당장 내일이 시험인데 그동안 공부 안하다가 어제 8시간동안 공부하다가 현타가 씨게 와서 진짜 공부하기 싫어요 그니까 공부를 진짜 나는 공부 너무 못해서 하는 의미도 없는데 나는 공부 진짜 못한다 이런느낌이 아니라 그냥 아직 중1이고 딱 한번만 노는건 괜찮지 않ㄴ나 싶어서요 진짜 조언 부탁드려요

내 기대치를 충족시키는 것은 정말 어려운 일이다.
스스로를 실망시키는 짓을 그만 두고 싶은데,
매일매일 스스로에게 실망을 한다.
애초에 완벽주의자라서 만족을 하기가 쉽지 않다.

나는 다른 사람들이 바라보는 시선 비현실에서 생각해야 하나? 내가 생가하는 현실에서 생각해야하나?

연애 하고싶다고 하지도 못하는거
자살해야겠다

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