저와 같이 우울증 얘기하던 사람이랑 더이상 같이 얘기할 수 없게 되었는데 제가 점점 그사람 나이대가 되어가니까 그사람도 계속 살아있었다면 저처럼 그래도 원하는 삶을 꿈꾸고 더 소중한 경험을 얻을 수 있지 않았을까 합니다 살아있기만 해도 진짜 괜찮아지는 날이 올지도 모른다고 물론 현실에서 만난 적 없고 인터넷으로만 만난 친구지만, 힘든 시절의 정신적인 디딤대가 없던 어린 수험생 시절에 서로 정말 큰 위로와 지지가 되엇던 사람입니다. 저는 뒤늦게 소식을 들었기 때문에 충격이 크지는 않았습니다만, 아깝고 아쉽다는 생각은 듭니다. 하루하루 나이를 먹어갈 때마다 점점 더 슬퍼지는 것 같네요. 다들 일단은 살아있는 게 우선일 것 같습니다 나중에 어떻게 될 지 모르는데 자기 발로 기회를 걷어차는 것은 너무 아깝지 않겠습니까

도움이필요하단 요청접수가 나에겐 힘이됫다 그치만다니고잇엇고 청주로 다닐순없어서 증평에서 다닌다 정신건강센터 다니는데 인스타는 안올려서 그런가보다

30대분들 가족들하고 같이 살며 집에서 홈트 운동 꾸준히 하며 기분이 나아지나요???우울증이나 불안증세요 몸이 좋아지는게 느껴지나요??? 근력 유산소 운동 요가

요즘들어서 감정과 생각하는게 없어지는거 같아요. 누군가와 대화를 나누더라도 상대에게 어떤 질문까지 해도 되는지 몰라서 듣고, 공감하는 것들만하고, 저는 그 얘기에 공감이 안 되더라도 저렇게 생각할 수 있겠구나.. 하면서 지내다보니, 제 이야기를 꺼내는 일이 적다가도, 어느 순간은 누군가와 대화하고 싶어서 제 얘기들을 하면은 사사건건 제 얘기만 하는 사람처럼 여겨지는지 저와 대화하는 사람이 없어지고, 돌아오는 반응들이 없다보니 제 얘기는 그 누구도 궁금하지 않고, 오로지 저는 남의 얘기만 들어주는 포지션이 사람들의 관심을 받는거 같이 느껴지는거 같아요. 그러다보니, 스몰 토크나 안부 인사도 질문을 받더라도 단답으로 말하게되고, 만약 상대와 얘기를 나눴더라도 그 당시에는 사태를 파악하느라 답을 못하고, 경청하고 있다고 응, 응 하며 호응하다가, 집에 돌아와서 혼자서 있었던 일이나 말을 되짚다가 그 얘기는 이러했는데, 왜 그 상황에서는 말 못했나 싶어지며 지금이라도 톡으로 얘기를 보낼까 하다가도, '이미 지난 이야기 뭐가 재밌다고 다시 꺼내나, 어차피 내가 할 말은 그 사람의 말을 반박하는 것처럼 들릴텐데..' 라는 생각이 들어서 결국엔 함구하고 맙니다. 그리고, 그러한 일들이 반복되다보니, 제가 제 감정을 모르겠고, 제가 뭘 생각하는지도 잊어버려서 마치 살아 움직이긴하는 복화술 인형이 된거 같다고 여겨지며, 나는 내 주장도 없고, 그냥 나이만 먹고 질질 끌려다니는 존재구나.. 라는 생각밖에 안 드네요.. 지금은 이런게 뇌의 문제인지, 아니면 정신 건강외에 건강이 손상되서 그런건가는 알 수 없지만, 뭔가 인생의 막바지를 기다리고 있다고 여겨지네요.. 뭔가 바껴야한다고 여겨지지만, 정신이나 건강이나 상당히 지치고, 그래도 바꿔야하지만 뭘 어떻게 바꿔야할지 감이 안 잡히네요.. 그리고, 이러한 증상들로 인해서 말을 하더라도 마치 조현병 환자나 경계성 지능 장애를 가진 사람마냥 두서없고, 대화의 맥락이나 말의 맥락이 맞지 않게 말해버려서 차라리 말을 하지 말껄.. 이라고 생각하게 되네요..

내향적이지만 나름 밝고 활기찬편이였는데 남자친구들을 만날때마다 저를 교묘하게 깎아내리구.. 헤어지고 스토킹도 겪고 일하는곳까지 찾아와서 영향을 주고 심리적으로 불안하고 힘들게만드니까 성격도 점점 히스테릭하게 변해가고 말도 제대로 못할정도로 힘들고 주위 인간관계도 다 끊기고 물론 저의 처신의 잘못도있지만 무기력하고 새로운 사람 만날때도 혹시나 나한테 해를끼치는사람은 아닐까부터 생각되고 무서워서 움찔하고 버벅거리구 어떻게 헤쳐나가야할까요...

많이 죽고싶고 힘들고 외로워서 그런데 혹시 아무나 만나서 안고 펑펑 우실분있나요 제가 너무 서럽고 힘들고 혼자만의 싸움을 해나가고있어요 아무알아주지도않고 그냥 혼자있어서요 그냥 누군가의품에서 펑펑 울어보고싶다는 생각이들어요 아무나 연락주세요 스팸아닙니다 카 카 오 톡 아 이 디 c h i n 9 h a e 입니다 .

죽는게 무섭기하잖아요. 전 아니라고 생각하다 시도하고 실패하고 무서워졌거든요.. 계획은 항상 짜는데. 항상 죽는생각하지만.. 매일매일 생각해요. 무섭다. 근데 사는것도 너무 무서워요. 나는 진짜..피해라도 안주고 죽으려고..나때문에 함들게하기싫어서..어떤식으로 글이나 뭘 남겨야할지라든가.. 죽기전에 어떤말을 마지막으로 해줘야할지..어떤 표정으로 그전까지 살아야할지..매일 고민하고 연기하고...숨기고.. 근데 언니가 어제 너가 너무 부럽다. 집에서만 있는게. 나는 진짜 마지막이라 생각하고 다들 덜 힘들게하려고 마지막을 남기고있는데.. 너무 무서운데 사는것도 무섭고..너무 지쳤는데 피해주기가 너무 싫어서 미안해서.. 그말들으니까 표정관리가 안되더라고요..언니가 나가고나서.. 나 쓸데없는짓하는중인가.. 내가 뭐라고 내가 죽는다고 슬퍼할까. 나까짓게 뭐라고.. 새벽에 혼자..그냥 자살한 사람들에 대해 알아보고..어떻게 죽어야할지 고민중이였는데. 게으른거랑 우울증이랑은 다르다더라고요.. 보는데..나 그냥 게으르기만 한 못난 사람아닐까. 하고 생각하니까 그냥 게으른거같아요. 아직 죽기까지 시간이 남아있는데..몇주정도는..뭘해야해요? 내가 죽을 자격은 있을까요. 살 자격은? ...전 너무 이기적이고 못나고 나쁜 딸이네요.. 이미 병원도 2번. 상담센터도 1번 가봤는데..병원은 너무 안맞고. 상담은 좋았는데 중간에 일이생겨서 그만뒀어요. 애초에 산다는게 살거야 한다고 살아지는것도 아니고,세상이 만만한것도 아니잖아요? 쉽게 살수있는것도 아니고. 힘내고 버티고 해야하는데 너무 지쳤어요.7,8년째 버티는데 이미 그냥 아무래도상관없어졌는데. 사는건 민폐가 되니까 거머리마냥 집에 붙어살수도 없는노릇이고.. 아직 10대긴하지만..그래도 현살적으로 세상을 잘 보고있거든요. 주변에 가족도 너무 현실적으로 생각하고있다. 이러고 근데 그게 맞는말이긴하니까.. 생각안하려해도 이게 진짜 팔요한지,왜 필요한지.등등 여러가지 생각하고 돈을 써야하잖아요? 돈이 땅파면 나오는것도 아니고,그렇다고 제가 돈버는것도아닌데..

몇번 째 다시 일어나기 인지 모르겠네요. 계속 무너졌다가 다잡고를 반복하고 있어요. 사실 다 포기하고 그만두고 싶습니다. 그래도 다시 해볼게요. 요즘 다시 죽어버릴까 하는 말이 다시 입에 붙었어요. 죽지도 못할거면서 말이죠 ㅋㅋㅋ.좋은 날이 올거라고 다시 믿어볼게요. 내일은 내일의 해가 뜰거라고 믿어볼게요. 잃어가던걸 다시 붙잡아 볼게요.부정적인 생각을 다시 바꿔볼게요. 그렇게 살기에는 멋이 없으니깐. 혹시나 이 글을 보신다면 그날은 꽤 좋은 일이 있을겁니다. 암튼 그럼 ㅎ

나쁜쪽으로 도저히 잊혀지지 않는 기억이 있어요 벌써 5년 이상.. 꽤 많은 시간이 흘렀는데 아직도 그때의 상황과 느꼈던 감정이 생생해요 정말 모든 상황과 말 한마디까지 다 기억해요 잊혀지기라도 하면 좋을텐데 도저히 안잊혀져요 생각을 안하고 싶은데 자꾸만 떠올라서 고통스러워요 맥락도 없이 그냥 자기전에도 떠오르고 아침에 일어나자마자도 무의식적으로 떠올라요 그 기억에 평생 사로 잡혀서 살 생각을 하니까 너무 막막해요 그리고 그때랑 조금만 비슷한 상황이 겹치면 손이 떨리고 심장이 내려앉는 느낌이 들어요 심할때는 갑자기 온몸에 식은땀이 흐르고 쓰러질것 같은 느낌이 들어요 뭔가 설명하기 어려운데 눈에 힘이 자꾸 풀려서 정신을 잡아야 할것같은느낌 이게 진짜 한순간에 갑자기 이래요 어디에 말할곳도 없고 해결되지 못할 고민이라는 생각에 무력해지고 좋지 않은 생각이 자꾸 들어요 생각을 멈추는데 조금이라도 효과적인 방법이 있을까요 어떻게 헤쳐 나가야할까요 정말로 벗어나고싶어요

사랑받고 싶어요. 나는 아무리 사랑받기 위해 애를 쓰고, 웃고, 밝은 척하고, 착한 척해도 사랑을 못 받는 기분이에요. 다른 사람이 날 안아줘도, 사랑한다고 말해도, 웃어줘도, 좋아한다고 말해줘서, 손을 잡아줘도 사랑받는다는 느낌보다는 내가 사랑을 구걸하는 느낌이에요. 매일매일 이렇게 느끼니 내가 정말 불행하다고 느껴지고 정말 밑도 끝도 없이 우울해져요. 글피면 다시 학교 가야 하는 게 너무 무서워요. 새벽이라 그런 게 아니라, 생리 때문이 아니라 그냥 학교에서 성적으로 비교당하고 그러는 게 너무 무서워요. 난 아직 중학교 1학년인데 학교에서 따돌림당하는 것도 아니고 집이랑 학원에서 문제가 있는 것도 아닌데, 집에 있기 싫고 학교도 무섭고 학원도 무서워요. 답답해 죽어버리고 싶어. 근데 엄마에게 죽은 딸을 줄 수 없어요. 아 사랑받고 싶어요. 죽고 싶은데 살고 싶고 누군가에게 따듯한 말 한마디 듣고 싶어요 아직 하고 싶은 게 너무 많은데 살기 싫어요. 죽고 싶어, 제발 저 좀 도와주세요.