(꼭 읽어주시고 댓글 달아주세요) 제가 검사를 받았을 당시에 모든 결과가 저조하게 나와서 아직까지도 신경이 쓰이는데 엄마 말로는 그 때 상태가 제일 안 좋았을 때라 그렇게 나온 거라고 의사도 그렇게 말했다고 왜 같은 말 자꾸 반복시.키냐고 화를 내서 무서워서 물어볼 곳이 없어서 여기에 적어봅니다 제가 이해가지 않는 부분은 아무리 심각할 때라곤 해도 아이큐 55가 나오고 사회 연령이 만 23세였을 당시 결과가 11세 3개월로 나오고 그럴 수가 있나요? 지금은 많이 좋아져서 문제 없다고(엄마 피셜) 말하는데 저는 너무 염려되는 게 많아요... 제가 그래서 의사한테도 병 관련 얘기할 때 그럼 이 병 말고 다른 건 문제 없는 거죠? 라고 물었는데 본인이 일상 생활하면서 불편한 점이 크게 없다면야 뭐, 네. 라고 답하셨어요. 제가 쓰잘데기 없이 걱정하는 걸까요? 마음이 쓰여요.............

제가 만으로 23살일 때 병원에서 웩슬러 지능 검사를 받은 결과 중에 저렇게 적혀 있더라구요 그래서 너무 화가 나고 어이가 없고 사실 그마저도 표현 못 하겠지만 아무튼 나이가 저렇게 나와서.... 뭐라고 막 길게 적혀있는데 다 기억을 못 하겠고 저것만 기억에 남습니다 저게 말이 되나요? 이거 높게 나오려면 어떻게 해야 돼요? 제가 현실에서 뭘 하면 될까요? .... 성숙해지는 게 힘들어요.. 저한테는 이 일상이 당연한 거거든요.. 근데 친구가 생기지 않는 이유가 저거 때문인 것도 있는 것 같아서 고치고 싶은데 어느 부분에서 어떻게 고쳐야할 지 모르겠어요..ㅠㅠ

하고 싶습니다ㅠㅠㅠ

제가 아침에 눈을 뜨자마자 지루하다는 생각이 드는 걸 막을 수가 없더라구요 도파민 과다 분비 때문인지는 모르겠지만 병원에서 저런 병(도파민)이 있다고 해서 약을 복용해주고 있는 중이에요 그래서 약 먹기 말고도 병을 해결하기 위한 노력을 하고 싶은데 억지로 나는 즐겁다 행복하다 하고 다닐 수도 없는 노릇이잖아요? 이럴 땐 무슨 노력을 해줘야 할까요 참고로 취미가질 시간도 없고 모든 분야에 대한 흥미가 다 떨어져서 그거마저도 힘들어요.

제가 사화복지사를 알아봤는데 저랑 잘 맞을 것 같아서 도전하게 됐어요 그런데 월급을 많이 못 번다고 해서 걱정이에요 혹시 똑같이 사무 일 보면서 쉽고 고졸도 가질 수 있는 직장 뭐가 더 있을까요?

후회를 남기지 말자고 이제껏 열심히 살아왔는데 한 순간의 무너짐을 견디지 못하고 이성적인 판단을 하지 못한 게 후회돼요 결국 저에게 남은 게 아무것도 없어요 매일 매일 과거 선택의 순간이 생각나서 괴로워요 자다가도 이 생각에 깨고 요즘은 꿈에도 나타나요 포기한 대가의 벌을 받고 있는 것 같아요 돌*** 수 없다는 것 잘 알지만 제발 그 선택의 순간으로 돌아가고 싶어요 이미 끝난 일… 앞으로 또 어떻게 살아가긴 하겠지만 영원히 제 결핍으로 남을 것 같아요 남들은 다 하는데 왜 저는 버티지 못했을까요 왜 참지 못해서 좋은 기회를 제 손으로 놓아버렸을까요

새벽4시반쯤 기상해서 집에 오면 9시인 직장 생활 중입니다. 출퇴근 사이 시간을 다 일하는건 아니고 중간에 뜨는 시간은 휴게실에 있습니다. 현재 통근할 방법이 없어서 이렇게 지내는데 아무것도 하기가 싫습니다 일이 끝나도 집에 가지 못하고 너무 일찍 일어나야하는게 버거운거 같아요 일도 손에 안잡히고 무기력이 심하고 우울감이 있는데 이게 보통 사람들도 겪었을 때 어쩔수 없는 반응인지. 병원에 가야할 저만의 문제인지 분간이 명확히 안됩니다

저는 속마음이나 고민을 잘 말하지 못하는 성격입니다 그렇게 지내오다보니 주변엔 제 고민을 털어놓지 못할 친구들만 남아있더라고요 친구의 고민만 들어주다보니 때로는 내가 감정쓰레기통인가..? 싶은 생각도 드는데 이게 또 편하기도 합니다 근데 막상 제 고민을 어디에도 말 못하니까 스트레스는 점점 쌓이고 어차피 고민을 꺼내봤자 친구가 상담은 커녕 그냥 지나가듯 다른 얘기를 할 것 같아 실망만 할 것 같습니다 솔직히 너무 힘드네요 문제는 가족한테도 고민을 꺼낼 수가 없다는 점이었습니다 제 고민을 어디에도 털어놓을 데가 없다는 게 비참하네요

제가 지금 중1인데요. 남자애들은 저만보면 때리거나 욕 하고요, 심지어 여자애들도"그러니까 니가 ***인거야","너 친구없어?" "너 너무 못생겼어"등등의 심한말을 해요. 근데 이게 한두번이면 참을 수 있는데 강도가 너무 심해요. 근데 제가 왜 그러냐고 물어보면 다들 제 반응이 재밌어서 그렇대요. 그리고 가족들도 제 반응이 재밌다고 그러더라고요. 애들 다 말을 짜맞춘것도 아닌데 다 반응이 재밌다니까 반응을 어떻게 고쳐야 할 지도 모르겠고.. 제가 정말 사소한 말 하나에도 상처를 많이 받거든요. 근데 거의 1년동안 애들한테 그런 말을 듣고,맨날 때리니까 솔직히 너무 힘들어요. 근데 생각해보면 그냥 저 괴롭히는거같기도 하고.. 친한 애들도 다 저한테만 장난치고 하니까.. 이미 제 이미지가 장난치기 좋은 애로 되어있어서 그런지 이 상황에서 정색하면서 하지 말라고 하거나 무시를 해도 그것마저 재밌어 하더라고요. 근데 한 명이 아니라 수십명이 매일 그러니까 표현은 못 해도 원래도 낮았던 자존감이 점점 더 낮아지고, 애들이 저를 싫어하는거 같기도 해요. 너무 힘든데 어떻게 해야 할까요?

가끔 정말 죽고 싶었을 때, 무언가 따뜻한 감정을 느꼈고 온기를 느꼈다. 그땐 그게 미지의 신일지 모르겠다고 생각했는데, 곱***을수록 미래의 나였을수도 있다고 생각해. 10년만에 돌아온 어플의 쌓여진 일기장들을 보니 참 잘 버텨온 내가 대견하고 또 슬퍼지기도 하고… 아무것도 보이지 않던 깜깜한 미래는 생각보다 꽤 밝으니 걱정마. 언제나 사랑해.