무엇을 해야 할지 모르겠어요
아카시아je·2년 전
정말정말 아무것도, 무엇을 해야 할지 모르겠어요. 저는 2년제를 졸업하고, 거의 우울증에 시달려 시간을 낭비하다가 편입을 하게 되었습니다. 잠시 취업을 준비하다가 한계를 느껴 편입을 한 건데, 제 진로를 아직도 모르겠어요. 보통, 다른 사람들을 보면 어느 정도 목표가 확고해 보이고 진로를 찾아가는 반면 저 혼자 동떨어진 것 같은 기분이 듭니다.
내 진로는? 앞으로의 계획은? 난 무엇을 원하는 거지? 뭐가 되고싶은 거지? 내 고민의 기준이 뭐지? 정말 내가 하고싶은 거? 일종의 회피성인가? 사실 이쪽 분야로 가야겠다고 뚜렷한 목표를 잡은 건 아닌데. 무엇을 위하여인가? 사회적 기준? 가족들이 바랄 것 같은 기준? 나의 기준? 망망대해에 있는 것 같습니다.
더 나은 미래? 더 나은 삶? 그건 또 뭐고. 난 가족들을 행복하게 하는 것 말곤 더 바라는 게 없는데. 비싼 등록금을 내고 다니는데 진정 내가 하고 싶은 일이 뭐지? 이 고민은 한참 전에 했어야 하는 고민인가? 돈 많이 벌고 사회에서 인정받는 직업을 갖고 싶고, 나를 위해 여러모로 힘써준
가족들을 위해서. 그들에게 행복감을 안겨주고
더 좋은 삶을 살아가게 해주고 싶어서. 그들에게 내가 받은 게 너무나도 많아서. 너무나도 좋은 가족들이어서.
하지만 돈 많이 벌고 사회에서 인정받는 직업을 갖고 싶다는 그 하나가 날 물들인 건가? 과연 그게 답인가? 내 꿈은? 내 목표는? 내 직업의식은?
부가적으로 하고싶은 건 많지만 내 주직업으로
삼을 만한 건 모르겠어서. 슬프고, 우울하고 괴롭습니다.
사실, 어린시절과 학창시절의 제가 좋아했던 건 그림 그리는 것, 다른 사람의 그림을 보는 것(그 당시 웹툰), 운동, 여러 봉사활동을 다니는 것, 심리학을 좋아했었고. 책을 좋아해서 학창시절 내내 방과후에 도서관에 거의 살다시피 했었고.
그런데 머리가 다 크고 난 지금. 어른이 돼 버린 저는 정말 하나도 모르겠어요. 애초에 지금 듣는 건 제가 좋아하는 것과는 전혀 다른 분야고. 일단 뭐라도 해야 할 것 같아서 그 안에서 이것저것 찾아보고 있긴 한데, 정말이지 제 미래를 계획해나가는 게 정말 어렵고 힘들어요. 누구나 그랬겠지만요. 오히려 지금으로선 재정적으로 부모님과 형제를 더 힘들게 하는 게 아닌가 하는 생각도 들고. 늦게 편입한 만큼. 아직 내가 뚜렷한 목표가 없는 만큼. 더 열심히. 죽기살기로. 내가 최대한 할 수 있는 것 그 이상으로. 하지만 반대로, 목표가 없는 만큼 애꿎은 강물에 내 시간과 노력을 던져버리는 것 같고.
제가 소극적인 사람이라 사람과 어울리는 게 힘들고. 세상엔 많은 진로가 있다고 많이 듣긴 했지만. 그 많다는 진로가 무엇인지도 모르겠고.
정보가 부족하고. 사회에선 어떤 직업을 갖기 위해 자격요건을 필요로 하고. 따라서, 그 자격요건을 충족***기 위해선 내 선택 하나하나가 신중해져야 하고. 신중해지다 보니까 잘못 길을 들어설까봐 주춤하게 되고.
계속 그런 고민이 반복되고. 내가 쉬운 길을 찾는 걸까? 아니면 어려운 길을 찾는 걸까? 모르겠고. 그렇습니다. 전 아직 모르겠거든요. 어떤게 제 삶인 건지. 어떤 기준에 부합해야 하는 건지. 부모님인지. 나인지. 진정 난 무엇을 원하는 건지. 표출은 하지 않아도, 부모님이 힘들어 하는 게 눈에 보여서 더 그렇습니다. 그래도 도중에 포기는 하지 않을거라고 마음먹어서 졸업까진 끝까지 해볼 계획입니다.
진로는 정말 모르겠지만요. 여러분은 진로설정을 어떻게 하셨나요?
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