개학이, 한 해 시작이 너무 무서워요.
나의새벽·2년 전
초중고대 16년을 학생으로 다니고
연이어 16년을 중등교사로 근무했습니다.
어찌 보면 32년 쉬지 않고 학교에 가고 있네요.
지금 생각하면 왜 교사가 됐는지 모르겠어요.
하고 싶던 일들이 참 많았는데,
-그건 취미로 해도 된다.
-그런 일로는 먹고살기 힘들다.
-인식이 안 좋은 직업이라 후회할 거다.
이런 말들에 떠밀려 부모님과 담임선생님이 원하는 대로 진로를 선택했어요.
처음 10여 년은 그럭저럭 보냈던 것 같지만
주변에서 제 교사 인생엔 마가 끼었다고 할 만큼
누구는 한 번도 겪을 일 없는 사건들을 계속 겪고
지금은 출근부터가 지옥인 하루를 살고 있어요.
매번 학교에서 손꼽히는 힘든 학생, 드센 학부모를 만났고 그게 반복되니 같은 강도의 문제도 더 견디기 힘들어졌어요. 전화 통화 하나도 무서워 매일 약을 먹고도 덜덜 떨며 업무를 처리해요.
다른 일을 하려고도 정말 많이 노력했어요.
그런데 교사 생활을 하며 생긴 정신적 문제들로 대인관계가 너무 힘들어졌고, 도중에 허리를 다쳐 작은 짐 하나 들지도 못하게 됐고, 우울증으로 방치해뒀던 눈의 문제는 한 쪽 실명으로 이어져 너무 많은 제약을 갖게 되었어요. 수 년째 방학 때마다 다른 일을 알아보고 있는데 할 수 있는 게 없었고, 연중 가장 스트레스 받는 시기가 되어 또다시 내일 새 학기를 준비합니다.
정신과도 다니고 약도 오래 먹었지만 달라지는 게 없고, 하루하루 죽고만 싶었던 마음이 상담받으며 많이 좋아졌지만 여전히 출근이 두렵고 또 일 년이 두려워요. 저는 그냥 이렇게 사는 방법밖에 없는 걸까요.
이렇게밖에 살 수 없나 하는 생각은 종종 다시 죽고 싶다는 마음으로 이어져요. 실제로 그러려고도 했었어요. 매일 병원과 약을 달고 살면서도 휴직하지 못하는 건, 출근하지 않고 혼자가 되는 순간 이제 마음 편히 죽어도 될 것 같다고 여길 것 같아서였어요. 휴직 후엔 복직도 해야 하니까, 그러기 전에 죽어서라도 회피하고 싶을 것 같아서. 문득 그 마음이 두렵다 느껴질 때면 제게 그래도 살고 싶은 욕구가 남아있는 것 같다는 생각이 들고, 그럼에도 사는 건 너무 힘드니까 매일 혼란스럽기까지 한 것 같은데 그보다는 많이 지치고 힘들어요.
내일이 너무 불안하고 두려워요.
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