저는 누군가의 아픔에 공감하지 못했다고 해서 가볍게 여기거나 장난을 하는 건 옳은 행동이라고 생각하지 않아요. 자신은 겪어보지 않았기에 그렇게 행동하고 말할 수 있는 거지만, 자신에게 같은 일이 생겼을 때도 과연 같은 말을 할 수 있을까 라고 생각해요. 그래서 마카님이 그런 사람들의 말에 자신을 낮추거나 너무 많이 상처받지 않았으면 해요. 마카님은 그런 말을 들을 정도로 못난 사람도, 소중하지 않은 사람도 아니에요. 분명 사고 이후에 마카님에게 살아있어 줘서, 함께 있어줘서 고맙다고 기쁘다고 말해줬던 사람들이 있을 거예요. 많은 시간이 걸려도 괜찮아요. 천천히 해봐요. 거짓말처럼 들려도 괜찮아요. 아직 마카님의 마음이 준비되지 않았다는 거니깐요. 그러니깐 조급해하지 말아요. 다른 사람에게 상처 준 말은 자신에게 그대로 돌아온다고 해요. 언젠가는 다시 예전처럼, 그보다 더 빛날 마카님이 될 거예요. 지금은 그때가 오기 전에 준비하는 시간이랍니다. 그러니, 우리 조금만 자신을 믿고 기다려봐요. 저는 그때 마카님이 다시 돌아와 주셔서 너무 기쁘답니다. 이렇게 사랑스럽고 예쁜 마음을 가진 마카님을 만날 수 있어서 정말 기뻐요.

안녕하세요, 마카님. 저도 재작년에 가족들이 제 생일을 잊었던 적이 있었어요. 그때 정말 서운하고 속상하더라고요. 저는 가족들 생일 다 챙겨주고 축하해주고 기뻐했는데, 가족들은 제 생일 까먹은 게 너무 속상했어요. 하지만 그때의 저도 마카님처럼 가족들에게 솔직하게 털어놓지는 못했답니다. 그저 웃으면 아무렇지 않다는 듯이 넘겼어요. 그렇게 속상하고 슬펐는데도요. 그때의 저는 여러 일이 겹치면서 조금 힘든 시기를 보내고 있었는데, 친구들의 축하는 받았는데, 정작 가족들에게는 못 받았다는 것에 많이 실망하고 속상해 했어요. 하지만, 그 누구에게도 말하지 않았어요. 그런 일은 아무것도 아니라는 듯이 넘겼답니다. 숨기는 것이 미덕이라고 생각했어요. 힘들어도 혼자 이겨내야 한다고 생각했어요. 아무도 저에게 도움을 줄 수 없을 거라고 생각하고 도움을 청할 곳이 없다고 생각했어요. 하지만, 지금은 그렇지 않다는 걸 알았어요. 제가 어떤 모습이든 저를 바라뵈주는 사람이 있고, 내가 있다는 것에 기뻐해주는 사람이 있고, 힘들 때 털어놓을 사람이 있다는 걸 알았답니다. 그리고, 나는 내가 생각하는 것보다 훨씬 멋지고 사랑스러운 사람이라는 것을 알았답니다. 저는 그렇게 조금씩 다시 자신을 좋아하게 되었답니다. 마카님이 좋아하는 일을 하지 못하게 된 것에 머리로는 이해하지만, 마음은 그렇지 않을 거예요. 한순간에 너무나 좋아했던 것을 잃었으니깐요. 조금씩 자신감이 없어지고 그런 자신이 못나 보이고, 그럴수록 더욱더 사람 만나기가 힘들어졌을지도 몰라요. 하지만, 저는 마카님이 어떤 모습이든 마카님은 변하지 않았다고 생각해요. 외모가 바뀌어도, 예전처럼 꾸미지 못한다고 해도, 점점 사람을 만나는 것이 힘들어져도 마카님은 사고 이전과 다를 게 없답니다. 마카님은 여전히 사랑스럽고, 소중한 사람이에요. 힘듦은 다른 사람에게 말할 수 없다면 지금처럼 글로 전할 수도 있어요. 마카님이 사고로 인해 변한 자신을 마음으로도 받아들이고 인정할 때 마카님의 마음이 편해지고 자신을 좋아할 수 있을지도 몰라요. 그 시간이 얼마나 걸릴지는 아무도 모르지만, 저는 마카님이라면 해낼 거라고 생각한답니다. 마카님은 사고 이후에 좋아하는 일에 제한이 생겨도 포기하지 않았고, 지금도 노력하고 있잖아요? 나를 내가 좋아하고 아끼며 살아가다 보면 자연스럽게 자존감이 오른다고 생각한답니다. 어려우면서 쉬운 이 일을 마카님은 해낼 수 있나요?