성장과정에서 이유도 모르는 채 부모님의 언어적, 정서적, 신체적으로 체벌이 있으셨군요. 최근 아버지에게 '대체 왜 날 때렸냐고. 어린 내가 뭘 그리 잘못했었냐고. '라고 물으면 온전한 사과를 받을 수 있으리라는 기대와 달리 처음에는 사과를 했지만 마카님이 잘못해서 체벌이 있었다라고 하셨네요. 이러면서 감정이 격해진 아버지의 '아예 죽을때까지 보지 말자'라는 말까지 들으면서 더 힘든 마음의 상처를 받게 되어 글을 올리셨군요.

의사소통은 삶을 살아가는데 가장 보편적이면서 기본적인 것으로 인간관계를 형성하고 그것을 유지해가는 쌍방적 상호작용의 과정입니다. 특히, 부모와 자녀는 의사소통을 통해 생각과 감정을 나누게 됩니다. 이 과정에서 개인 내적 부분과 정서적 측면에서 영향을 받게 됩니다. Gordon이라는 학자는 부모-자녀간의 의사소통을 할 때 나-전달법과 너-전달법이라는 두가지 의사소통 방법으로 나누었습니다. 나-전달법은 상대방의 행동, 태도에 대해 내가 느끼는 생각과 입장을 효과적으로 전달했을 때 상대방은 자신의 감정을 자유롭게 표현할 수 있도록 한다고 했습니다. 반면, 너-전달법은 어떤 행동에 대해 경고, 명령 등의 방법으로 비난하고 평가하는 의사소통은 결국 자신의 입장을 잘 전달하기 어렵다고 했습니다. 전달 과정에서(물론, 자세한 상황이 표현되어 있지 않아서 유추되는 부분으로 적습니다) '대체 왜 날 때렸냐고. 어린 내가 뭘 그리 잘못했었냐고. '라는 하셨습니다. 우선, 당황하셨을 듯합니다. 아버지는 자녀가 어릴 때 했던 행동에 대해 자녀가 물어볼 것이라 예상하지 못했기 때문에 당황하셨을 수 있을 것 같습니다. 둘째, 아버지를 보호하고자 하는 마음이 올라왔을 듯합니다. 마음의 준비 되지 않은 상황에서 순간 미안하다고 하셨지만 마카님이 잘못해서 때렸다하는 부분은 자신을 보호하고자 하셨을 듯합니다.

마카님!! 성장 과정에서 경험했던 억울한 감정에 대해 아버지에게 표현했던 부분들은 용기있는 행동이었다고 생각됩니다. 아버지께 말씀드릴 때 나-전달하는 것이 원하는 말을 듣기에 좀 더 유리합니다. 예를 들면 ''대체 왜 날 때렸냐고. 어린 내가 뭘 그리 잘못했었냐고.' 를 '어렸을 때 내가 맞았던 생각들이 떠올라요. 그때를 떠올리면 억울한 마음, 속상한 마음에 아무 것도 할 수 없을 때가 많아요.'라고 표현하면 아버지의 신체적 폭력이 좀 더 잘 전달 될 듯합니다. 아버지의 특성, 마카님이 말하던 상황을 모르지만 내가 말하고 싶은 것만 전달하고 아버지가 사과를 하지 않으면 '아버지의 사과를 들으면 마음이 좀 더 편해 질 것 같다'라고 했을 때 내가 무엇을 전달하고 싶은지 좀 더 잘 전달 될 것 같습니다. 어려서 폭력을 했던 아버지는 세월이 지났다고 하여 크게 변하지 않습니다. 그렇다면 내가 원하는 대답을 듣고 싶다고 명확히 표현해 주는 것이 불필요한 말을 듣지 않을 가능성이 더 높습니다.

마카님!! 용기있다는 것은 내가 생각하고 원하는 것을 상대로 부터 얻을 수 있는 부분도 포합됩니다. 아버지에게 진정한 사과를 받으시면 그것이 삶을 살아가는데 힘이 되실 수 있습니다. 그런 표현을 어떻게 해야 할 지 모르겠다면 마인드 카페 전문 상담사들과의 상담이 도움이 되실 겁니다.