열심히 하지만 좋은 성적은 못나오고 대학도 나쁘진 않지만 부모가 원하는 곳이 아니고 다 포기하자니 동생들이 보고 따라할까 두렵고 앞날이 어떨까 잘될까.. 그냥 앞이 안보이고 어두워요. 미래의 저의 모습이 어렸을 땐 자주 상상하곤 했는데 현실이라는 지우개가 전부 지워버리네요.. 저에게 그냥 따뜻한 몇마디 부탁드려도 될까요..?

군인트라우마인데 지나가다가 군인을 보면 다음날부터 상태가 안 좋아져요 약물치료 심리치료 병행하고 있는데 나아지는 게 보이지 않아서 답답해요

제가 특성화고 다녀서 방학에 실습 나갔는데 2월부터 학원다니면서 공부도 같이 해서 새벽 3~4시까지 공부하고 자고 아침 8시에 일어나고를 평일에 계속하고 주말에 잠 몰아잤어요. 실습끝나니까 시간이 많아져서 잠은 더 잤는데 마음놓고 놀지를 못했어요. 공부 때문에...그러고 개학했는데 뭔가 적응을 못하는것같아요. 같은 반 애들도 그렇고 작년에 친했던 애들이랑 있으면 제가 겉도는 것같고...말 수도 줄었어요...그리고 그 자리에 제가 없어도 자기들끼리 평소처럼 잘 놀거란 생각도 들고...지금 나한테는 거의 관심도 안주는 것같아요...저번주에는 아무 이유없이 짜증나고 오늘은 하루종일 울었어요. 눈물을 참으려고 해도 계속 나오고...진짜 아무것도 하기 싫고 집에만 박혀있고 싶어요. 아무랑도 만나기 싫고...근데 3월에 열심히 안 산것같은데 괜히 혼자 힘들다는 생각에 자기 연민 빠져서 이러고 있는것 같기도 하고 그래요...그냥 제가 혼자 과장해서 생각하고 있는건가요...?

음 왜 사는걸까요 돈을 벌어도 허무하고 돈쓰는것도 허무하고. 모든게 다 허무 하다고만 느껴져요 때론 그냥 이대로 사라져버려서 아무도 날 기억하지 못했으면 좋겠어요. 정말 삶에 의미는 뭘까요..

학교를 다시 등교 하니까 집에 오면 항상 눈물이나요 오늘도 학교 끝나고 길을 걷는데도 혼자 울면서 걸었어요 고등학생 때도 야자 끝나고 집가는 길에 항상 울었는데 울다가 아침이 된 적도 있고 근데 남들이 다 하는 걸 견디지 못하는 제가 문제가 있는 거겠죠 항상 제가 이것밖에 안 된다는 사람이라는 걸 저도 믿을 수가 없고 제가 너무 미워요 고등학교를 다닐 때도 자퇴하고 싶은 마음이 있었지만 그치만 자퇴해서 딱히 하고 싶은 것도 없어서 그냥 이시간이 지나가기만을 기다리면서 졸업 했는데 대학교도 똑같겠죠 이 슬픔이 언제가는 지나가가겠죠 저는 사회가 정해준 기준에 벗어나게 되면 그 벗어난 사람들이 받는 다른 시선을 견디는 것도 못할 것 같아요 그래도 고등학생 때는 좋아하는 아이돌을 보며 힘을 냈는데 이제는 그 사람들을 보면 너무 다른 세상 사람들 같아서 더 우울해져요 소수의 친구들이랑 연락 할 때도 제가 하는 말을 매일 부정적이고 우울한 소리를 주절거리게 돼서 sns들도 잘 안 하게 돼요 다른 또래 친구들은 다 목표도 있고 열심히 힘들어도 견디는 것 같은데 저만 친구도 없고 목표도 없고 열정도 없고 끈기도 없고 사람을 피해서 혼자 있는 시간이 너무 행복해요 근데 동시에 이런 제가 사회성도 없고 도태된 사람 같다고 느껴져서 하루하루가 너무 괴로워요

나 지금 너무 힘들어서 그러는데 위로 한마디만 해주셈 진짜 별 건 아니고 학업 스트레스에 사춘기에 생리 곂쳐서 그렇거든요 계속 울면서 웃고 울면서 웃고 머가리 치고 반복하다가 급 현타와서 ㅋㅋㅋ 어머니한테 말해봤자 더 스트레스만 받으실까봐 사랑한다고 한마디만 해달라고 했거든 근데 이 아줌마가 눈치 500이라 바로 알아챘는데 역시나 달가워하지 않는 분위기? 단거나 먹으라는데 *** 단게 입에 들어가면 이러고 있겠냐고 욕하고 싶은건 아닌데 죄송해요 말이 너무 길었네 그냥 힘내라고 한마디만 해주세요

"전부 다 괜찮을거야" 같은 위로의 말을 듣고싶어졌음..

학교에 있을 때 대표적 증상 기본 -시간 불문 가스가 차고 나오고를 무한 반복 (학교 밖에서는 안 그럼) - 이가 사시나무 같이 덜덜 떨림 - 눈앞이 좀 어지러움 - 복통(복통약을 매일 n알 복용) - 누군가 내 욕을 할 거라는 무의식적 확신<< 중3 한 학기동안 따돌림 당함 - 귀가 매우 예민(이어플러그 껴도 안 됨) - 명확히 들리지 않는 소리는 나를 욕하는 말로 왜곡해서 인식됨. -어떻게든 자퇴하고 싶다는 생각이 계속 듬 >> 자퇴 후 계획까지도 짜고 정 못 버티겠으면 무단결석할까, 약 과다복용해서 실려갈까 등 생각 중..... 의지 문제일까요? 말해도 주변에서는 그냥 별거 아닌 것처럼 넘기던데. 저도 막 과호흡 증세 오는 사람처럼 심각한 건 절대 아닌 것 같아서..... 자퇴 너무 하고 싶은데......수업도, 공부도 잘 안 되고.... 병원은 일단 가보는 게 좋겠죠....?

직장 스트레스와 일이 쌓여서 너무 괴로운 나머지 가족한테 하소연 했는데 하지말라고 니가 그렇게 말하면 듣는 사람은 생각 안하냐고 이기적이다고 소리를 들었어요 저도 알고 있는데 너무 괴로운 나머지 너무 하소연 했나봐요 근데 이렇게 가족한테까지 들어버리니까 정말 캄캄하네요 세상 살아가기 너무 힘들고 벅차요 진짜 죽고 싶어요 내 자신이 너무 혐오감 들고 세상을 살기엔 자꾸 힘든일만 가득하고 작은 행복?즐거움?긍정? 못 찾겠어요.....알고 싶지도 않고 그냥 이 괴로움만 사라지길 기도하고 바라고....혼자 참 힘드네요..... 제가 가족한테 그렇다고 손 벌리는 백수도 아니고 백수였던 시절에도 용돈하나 안 받고 내 힘으로 생활하고 오히려 가족들 필요한거 있음 다 챙겨주는 편인데도 이런 소리나 듣고...참 제 자신이 한심합니다 힘든거 하나 케어도 못 해서 찡얼거리기나하고 철없고 한심하네요...근데 속상하기도 하고.....힘드네요 그냥 캄캄해서 이야기도 둘쑥날쑥 쓰네요 그냥 빨리 죽었으면 좋겠어요 자연스럽게 아무에게도 피해 안주고 사라졌으면

왜 몰랐지, 지금 행복이 이렇게 가까운데 모든게 즐거운데 맛있는걸 먹어도 행복하고 게임 몇 판으로 행복하고 단지 내가 좋아하는 학교에 입학하고 새로운 교복을 입고 가는것 조차도 너무 즐겁고 전공수업 조차 너무 재밌는데, 이걸 왜 중학생 때는 몰랐던걸까, 작년 까지만 해도 맛있믄것도 몰랐는데 너무 즐겁다 현생이 바빠지다 보니 1일1글 쓰기로 했었는데 저 자심과의 약속을 못 지켰네요. 앞으로 이 커뮤니티를 이용 할 일이 없을 것 같아요. 이런곳에 내 감정을 배출하지 않아도 이제 스스로 이겨낼 수 있을 정도로 내가 너무 단단해졌고 더 이상 무섭지 않아요. 혼자여도 다 이겨낼 수 있을 정도로요. 제 글은 별로 없었지만 제 몇 안되는 글을 읽어주셨어서 감사해요. 오늘 까지만 이 커뮤니티를 둘러보고 몇 안 되는 내가 작성했던 글,댓글들을 읽을게요. 그럼 미리 안녕히계세요. 다들 행복해지길 바라요.