대학 다니다가 너무 힘들고 적응이 안돼서 1학년 2학기때 휴학하고 집에 틀어박혀 사는 중인데.. 곧 복학해야 하는 거 때문에 무섭고 불안하고 두려워요 학교도 본가랑 멀어서 다니기 힘든데.. 자취는 진짜 죽을 수도 있을 것 같아서 못하겠고 친구도 없는데 혼자인 게 익숙하지 않아서 눈치 보이고 자존감이 한없이 낮아져요 대학생활을 즐기는 예전 친구들을 보면 또 비교하게 되고 우울해져요 일단 성격이 완벽주의가 너무 심하고 예민해서 별의 별 거에 다 스트레스 받고 힘들어해서.. 학교 다닐 때 너무 많은 스트레스를 받는 것 같아요 그래서 복학할 생각하면 머리 아프고 무섭고 불안해져요 너무 하기 싫어서 죽고싶다는 생각도 들고요..

시도때도 없이 증상이 나타납니다. 주로 밤이나 아침인 경우가 다수이긴 하지만… 미치도록 불안하고 속 안이 텅 비어있는 것 같다가도, 과도하게 꽉 차있어 숨 쉬기가 갑갑하기도 합니다. 속이 뒤틀리는 것 같구요… 더웠다가 추웠다 하는 오한은 기본에, 두통과 어지럼증… 구역감도 있습니다. 식은땀도 줄줄 나고 손도 떨려요. 무엇이라도 해야 할 것 같은데 할게 없으면 무력감이 느껴지고 힘들어 억지로 잠을 청합니다. 푹 자고 일어날수록 심하고 그때문에 잠을 깊게 못 자기도합니다. 사람과 대화를 몇시간만 안 한다거나 혼자있거나 어두운 공간에 있으면 심하고 일상생활도 힘들어요. 이게 심한날들은 가끔씩 공황오듯이 감각이 비현실적이고 붕 떠있는 느낌과, 글씨도 못 쓸정도로 손도 더 떨리고 사고가 안 돌아가며 과호흡도 오고 뭐만하면 눈물이 나오고 말이 제대로 안 나옵니다. 잘 걷지도 못하고 어지러워요… 꽤 오래된것같습니다. 몇 달? 몇 년? 된것같아요. 왜 이럴까요…

많이 아프고 힘들고 외로워서 그런데 아무나 실제친구하실분있나요 저도 세상에 숨쉴곳 하나라도 있어보고싶어서요 ​그냥 누군가 앞에서 펑펑 울어보고싶다는 생각을 많이합니다 카톡아이디 chin9hae 부산삽니다

가본사람? 어케 상담이 돼?

언제까지... 유딩때부터 받아줬는데 빈도도 줄고 강도도 줄었는데 왜 지금이 더더 힘들까 감정이 쌓인건가? 멘탈이 약해진건가?

그냥 살기가 시러요

몇년을 더 받아야 하는지..

집안도..무책임하고 게으른저저신도 너무 싫어요... 또다시 소중한 사람을 아프게 보내야된다는것도.. 이상황들을 그저 기피하는 제가 너무 싫은데 차마 죽을용기도 없고 아픈게 싫어서 그냥 숨이 쉬어져서 살아가는 제자신이 너무 싫고 짜증나요 차라리 날 아프게하지 날데려가지..왜그렇게 해야되는지 너무 힘들고 속상해요

저는 어린시절부터 아빠없이 살아온 한부모가정입니다.가족이야기를 하자면 너무 복잡합니다.어느날 아빠도 제 눈이 노려보는 눈으로 변했다면서 무릎을 꿇게하고 저에게 싸대기를 날리셨는데 4살때만해도 저에 볼을 쓰다듬던 좋은 아버지셨습니다.저희 아버지는 연평도 섬 사람이라서 자연스럽게 해군에 입대하였고 저를 만나러 오는 시간도 많지않았습니다.가짜들이 찾아온다는 걸 알았습니다.그래서 엄마랑 같이살던 이종사촌모***간이랑 떨어지고싶어서 다행히 엄마에 둘째오빠가 좋은분이라서 저희를 많이 도와주셨습니다.그당시 나이는 생각이 안 나지만 가까운 사람을 의심할수밖에없던이유도 무슨 정신병이 찾아와서 엄마에게 너네가 밥을 처먹어서 우리가 먹을게없다던가.하면서 쌀도 사오지 않았습니다.저를 너무 심하게 구박하는..사람이 이모였고 엄마에게 털어놓자 두사람은 결국 싸움이났습니다.그리고 이모의.아들인 오***는 사람까지 저를 이불로 덮어놓고 나오지말아라 알겠냐하면서 엄마를 구토까지할정도로 쓰러져서팼지만 엄마는 아니라고만 했습니다.우리 ㅇㅇ가 그럴리가없다.말린거다.라면서 저와 살면서 옛날일은 잊었다고 했습니다. 어느날 아빠가 보고싶다고 아빠랑 살고싶다고했더니 엄마도 괴물처럼 변해서 저를 구타했습니다.머리를 벽에 박게하고 옷을 벗기고 나가라고 했습니다.사실은 계속 이런일들이 계속 계속 떠오르게끔 환청이들려올정도로 가끔은 펜을 부러뜨릴 정도로 화가 났습니다.죽고싶다는 생각이.어릴때부터 든것도 사실이고. 불행과 우울감에 빠진것도 사실입니다만 오히려 저같은 사람을 이용해서 사회복지사2급을 받았다면서 저더러 넌 ***야 라고하는 사람이 있는데 죽어버리고 싶어요.독약을 먹고 죽을까요.독극물이라도 구해서 죽고싶다고생각해서 치과에서도.알바할때 셀라인약물을 마시고싶어서 들이키다가 누군가 막는것같았습니다.전 그때 ***라고 조롱받는 사람이였습니다.지금도 저를 따라다녀요 차라리 그때 죽을걸그랬나보아요

100세 시대라고 좋아들 하는데 뭐가 좋은 건지... 적어도 70년은 더 살아야 한다는 생각에 눈앞이 캄캄합니다. 앞으로의 인생을 생각하면 정말 너무너무 길고 지겨워서 살고 싶다는 생각이 잘 안 듭니다. 죽고 싶다 이런 생각까지는 안 하는데 더 살고 싶지는 않은 것 같네요. 당장 내일이라도 편안히 생을 마감할 수 있다면 좋을 것 같다는 생각이 자꾸 들어요. 뭐가 이렇게 긴지... 너무 길어요...