죽고싶어요 죽고싶다기보단 그냥 영원히 자고싶어요 그 누구도 날 이해할 수 없어요 그래서 남이 하는 모든 말은 들리지 않아요 우울해요 전 그저 후회하고 싶지 않았을 뿐인데 의지도 박약하고 이젠 내가 할 수 있는지조차 의심되요 한심하고 혐오해요 몸은 떨리고 마음이 망가져서 몸도 망가질 것 같아요 아무것도 먹고싶지 않고 먹어도 몸에 안좋은 것만 집어넣어요 그냥 자고싶어요
공부도 안되고 집에 가고싶은데 집가면 또 한심하게 포기했다 자책해요 괴로워요 매일 부모님께 화내는것도 미안하고 지치고요 살아가는것도 지쳐요
전 그날을 후회하는것 같아요 취업률로 나눠진 소위 좋은 대학에 들어가보겠다고 취업하고 싶은 것도 아닌데 고작 인정하나 받아보겠다고 아무 쓸모없는데 고작 지위한번 얻어보겠다고
후회한 지금은 늦었어요 아직도 그 목표에 매달리고 있어요 괴로워요 포기하고싶은데 놓아지지 않아요 전 제가 한심하고요 혐오스러워요