이제 곧있음 성인인데 제가 남들에 비해 생각이나 사고방식이 좀 어린거 같아 너무 걱정이에요.. 다들 현실적인 부분에 대한 생각이나 돈 계산에 대한 것들은 기본적으로 잘하는데 전 경험이 없는건지 지능이 낮은건지 그런 부분이 너무 약하더라고요.. 또 사회성의 문제일수도 있지만 여러명이랑 있을때 또래와의 대화를 잘 못따라갈때가 많아요… 맥락 파악은 하는데 치고빠지기 같은 스킬이 약해서 그 점에서 또래보다 어린거 같다는 생각이 자꾸 들어요. 혹시 지능도 낮아지는 경우가 있나요? 어릴때 검사했을땐 평균으로 나왔지만 지금은 더 떨어질 가능성도 있어서요..

어릴때부터 항상 무리내에서 소외감을 겪었어요… 같은 주제를 가지고 얘기를 하는데 저만 티키타카가 안되는 느낌..? 분명 저도 똑같이 리액션을 했는데 어색한건지 아님 재미가 없는건지 항상 겉돌더라고요.. 뭐가 문제일까요..? 질문을 캐묻는 느낌으로 해서 문제일까요..? 다들 제가 취조하는 느낌이라는데 왜 그런지 모르겠어요....

많이 힘들어서 그런데 저 좀 도와주실분있나요 제기 믿고 의지할곳도 없고 얘기나눌곳도없구그래서 자주 친구처럼 지내고 얘기하고 만나고 그러실분있나요 저 부산에살고32살인데 아무나 상관없어요 세상에 말하고 의지할곳이없어요 소통창구가 필요해요 연락주세요 카 톡 아 이 디 chin9hae입니다

불확실한 세상속에서 너무나 특이한 나로 살면서 매일같이 우울증과 불안을 달고 살았던 사람입니다. 저의 관심사는 너무 추상적이고 비주류라 가시적이고 물질적인 가치로 환산되는 것들 혹은 주류(대중)의 니즈나 원트를 자극하는 무언가를 하지 않으면 돈이 되지 않는 이 세상에서 맞추어 살기가 너무 힘듭니다. 적절한 타협이라는게 잘 되지 않고 돈을 버는 대신 제 영혼을 잃고 껍데기로 사느냐 아니면 가난하고 매순간 미래가 불안해도 제가 원하는걸 하느냐 이렇게 흑백으로만 보이는 것 같습니다. 접점을 너무나 찾기가 어렵고, 나름 타협을 해보아도 그 또한 그 어느것도 제대로 만족***지 못해(순수한 지적열망이든 물질적 보상이든) 애매해서 불만족스럽고 무기력하고 우울합니다. 열심히 하면 늘겠지요. 하지만 세상이 제가 향상시킨 그 무언가를 받아줄지에 대해서는 매일같이 의문이 듭니다. 취업도 진학도 고시처럼 시험만 보는 분야가 아니고서야 타이밍, 그 기관과 나의 fit, 지원 당시 지원자들 사이에서 채용자의 마음에 내가 얼마나 들지 등에 따라 달라지는거라 변수가 너무 많은 것 같습니다. 될거라고 믿는게 왜이렇게 어려울까요. 저로 사는건 정녕 불가능할까요.

고 2입니다 고1 말에 공부를 잘 하고 많이 해야 갈 수 있는 학과를 정했어요 그런데 제가 고1 때 다른 진로에 전념했어서 2학년 때 활동을 해서 생기부를 채워야해요 그런데 솔직히 좀 부끄러워요 친구들이 넌 진로가 뭐야? 하면 대답하기 껄끄러워지고 제가 대단한것도 아닌데 너무 과분한 진로를 말하면 '얜 공부도 제대로 안 하는것 같은데 왜 여기로 진로를 틀지? 확신이 없나?' 하면서 속으로 생각할 것 같고 괜히.. 그래서 활동할 때 너무 부끄럽습니다.. 특히 진로 소개할 때 공부 잘하는 애들이 쳐다보면 아.. 내가 너무 과분한걸 한 것 같다고 느껴지고.. 이미 선택과목도 모두 정해서 바꿀 수도 없기에 그대로 해야하는데 하... 어떡하죠 시선이 두려워요

고2인데 상업계 고등학교를 다니는데 다들 장래희망이 명확하거나 원하는 학과가 하나씩은 있더라고요 제가 뭘 좋아하는지도 모르겠고 예전엔 그림쪽으로 가고 싶었는데 웬지 모르게 고등학생이되니까 점점 할 시간도 없고 흥미도 떨어지는거 같아서 진짜 제가 원하는데 뭔지 모르겠어요 계속 쫒기는 기분이네요 생기부도 넣어야하는데 계속 멈춰있는 기분이 드네요 8ㅇ8

20살 초반 때 같이 일을 시작한 동갑이 있었어요 저는 퇴사를 하고 직장을 옮기며 시간을 낭비할 때 그 동갑은 한 직장에서 버티며 이제 디자이너가 됐네요 저는 내년에 예정이구요 어쩌다 알게 되긴 했지만 보자마자 아 난 시간 낭비 제대로 했구나 한심하다와 나도 버텼으면 지금 디자이너였겠지라는 후회도 있고 그냥 너무 한심하네요 다른 사람들은 저보고 그것도 경험이고 내년에 달아도 네 나이면 어린거다 괜찮다 1년을 확실하게 더 배운다 생각해라 하는데 그냥 너무 조급한 것도 맞고 제가 한심하게 시간 낭비한 것도 맞는데 다 아는데 갑자기 알게 된 순간 비교가 시작되고 회의감이 너무 들면서 자기혐오까지 와요 잘 하는 거 하나 없고 특출난 것도 내세울 것도 하나 없는데 그거 하나 못 버텨서 또 이 지경..곱***을수록 너무 후회돼요

저는 어릴때부터 춤추는걸 좋아해 방송댄스,댄스학원,댄스부를 다 하고 살았습니다 하지만 크면서 저보다 잘하는 사람이 너무 많아 항상 위축되고 꿈을 포기하려고 합니다 해도 재능도 없는거 같아 너무.속상합니다 오늘도 댄스부 오디션에 탈락해 더 속상하고.슬픕니다 여러분은 어떻게 생각하실지 모르겠지만 춤은 저의 인생입니다 제가 춤을 계속하는게 맞을까요? 얼마전 학교 문제로인해 우울증도 와 안좋은 선택까지 선택하려했고 ㅋ까지 손대어 안좋은 짓을했습니다 이제 춤을춰도 하나도 행복하지않아요 제발 저좀 도와주세요…

요즘 해야 할 과제와 공부가 너무 많은데 막상 시작하려고 하면 집중이 잘 안 됩니다. 해야 할 일은 계속 쌓이는데 자꾸 미루게 돼서 스스로에게 실망하게 됩니다. 이런 상태가 계속되니까 점점 더 무기력해지는 것 같아요. 어떻게 하면 다시 집중해서 생활 패턴을 잡을 수 있을까요?

자격증 공부 때문에 너무 괴롭습니다 작년에 2년 공부한 결과 자격증을 간신히 땄습니다 그 2년 동안 군트라우마를 잊지 못하며 울며 겨자먹기로 정말 간신히 땄어요.. 이제 취업하고 싶은데 엄마는 조금만 더 노력해서 상위의 자격증을 따자고 하는데 배신당한 기분 이였습니다 분명 1차 자격증을 따면 노터치 하겠다고 했으면서.. 기대하는 부모님 눈빛을 보며 못하겠다고 얘기하면 실망의 눈초리가 보이고… 일단 준비를 더해서 지금 공부중인데.. 다시 공부하니 머리에 죽어도 안들어오고.. 정말 죽고 싶지는 않지만 죽을 만큼 괴롭습니다