(아마 학생때부터 문제가 있던것같긴한데) 취직준비를하면서 알바를 많이 해보고 만난사람들 중에 좋은사람도 있었지만 대부분 좋지않은 사람들과 많이 만난 것 같아요 그래서 사람을 만나면 스트레스 받게될까봐 두려움과 불안함이 있는거같아요 그러다보니까 새로운사람과 만남을 하는게 꺼려지게 되고 말을할 때 누가 나에게 집중한다 생각하거나 신경써서 말하게 되면 더 말이 어눌어져서 생각이안나고 버벅 거리게 되는것같습니다. 어떻게 해결하면 좋을까요..?

친구가 장난을 치는데 감당하기가 좀 힘들어요. 실수하면 장애인이라고 하고, 점점 자존감을 깎아 먹는 말도 아무렇지 않게 하는데 그냥 참고 넘어가야 하는 건가요? 이런 걸로 살짝 뭐라고 하면 친구끼리 하는 건데 뭐 어떻냐고 합니다. 뭔가 그 친구 옆에있으면 제가 너무 작아 보입니다. 요즘에는 자존감도 많이 떨어졌구요

이번에 대학교를 입학하게 됐는데 사실 시작하기 전에는 걱정반 기대반이였는데 막상 가고나니까 친구들이 너무 잘해줘서 저를 친구로 생각해 줄까? 같은 느낌이에요 대학교가 워낙 고등학교보다 안되면 친구안하면 되지 같은게 있는거 같아서 오히려 더 잘하려고 하는데 사람을 만날때 너무 긴장해서 아무말도 못해버리고 겉치례 인사정도만 하고 별로 친해지질 못해요 저도 장난도 쳐보면서 친해지고 싶은데 낯가림도 너무 심하고 말주변도 없어서 자신감이 완전히 내려갔어요 친구는 많이 사귀는데 사귀는 과정에서 제가 뭔가 저를 보여준다는 행동을 못 한것 같아서 친구들을 따라간다는 느낌만 들어요 그리고 요새 사람들 눈치도 많이 보게 되었고요 어떻게하면 친구들 만나는게 편해질까요? 항상 만나기 전부터 긴장해서 불안해하는것들은 그만하고 싶어요 행동으로도 계속 하는데 마음이랑 생각이 못따라 주는것 같아요 저 어떡하죠..

이틀만 연락한 사이였는데도 차단 당하니까 허전하네 난 왜 이렇게 정을 쉽게 주는 걸까 어떤 사람이든 왠만하면 좋아하는 인간이라 그런가 아니면 외로워서 그런건가 정을 너무 쉽게 줘버린다 어릴 때의 난 내 외모에 자신없는 편은 아니었는데 내 얼굴 보여주고 차단 당하는 일을 가끔 겪다보니 내가 못생겼구나 싶네 새로운 사람에 대해 알아가는 게 즐거웠는데 오늘은 그럴 힘도 없다 지친다 사주라도 봐야하나... 인생이 왜 이렇게 안 풀리지

제가 작년에 집단학폭을당했었는데 학폭주요가해자 친구인 애들하고 같은반이 됐어용ㅜㅜ그리고 계속 걔네들이 저 맥이고 꼽주는데..담임쌤도 그다지 저희반애들한테 관심도 없고..이런건 어떡하나요??

해외에서 오래 살았어요. 인종차별도 엄청 당하고 항상 외롭게 홀로 소외되었어요. 뭔가 나 있는 그대로 좋아해줄 사람이 없을 것 같아요. 힘든 감정을 털어내도 들어줄 사람이 없어요. 너무 외롭고 고독해요. 살기가 싫어요. 계속 힘든 감정이 올라오고 군대에서도 너무 상처받고 회사에서도 너무 상처받고 이제는 아무것도 할 의욕이 없어요. 친구들은 많았는데 다 쓸대 없고 의미 없는 관계들이었던 거 같아요. 정작 힘들 때 옆에 있어주는 사람이 아무도 없어요. 힘든 감정을 털어낼 사람이 없어요. 상담사도 이제 아무나 못 믿겠어요. 어떻게 해야할지 모르겠어요. 너무 힘들어요. 죽을거 같아요.

아무것도하기싫어요 스트레스 계속받아서

올해 고3올라가는 학생입니다. 작년에 학교에서 저에관한 이상한 소문이 퍼졌는데 올해는 친구들과 잘 지내보고 싶어 열심히 노력하고 있습니다. 그런데 작년에 같은반이었던 친구가 새로운 반 아이들에게 제 안좋은 소문을 이야기 하고 다닌다고 합니다. 그래서 다들 오해하고 있고 한친구와는 잘 풀었습니다. 내일 담임선생님께 말하려는데 어떻게 말해야 할까요?? 선생님께서 공개적으로 다른아이들에게 말을 하면 앞으로 친구가 없을것 같은데.. 어떡하죠ㅠ

요즘 너무 힘들어서 글 써봅니다. 저는 중2인데 학교 때문에 너무 스트레스를 받고 있습니다. 원래는 원주에서 학교를 다녔는데 그때 친구들 뒷담이나 여러 일 때문에 많이 힘들었고, 그래서 제주도로 전학을 오게 됐습니다. 그런데 제주도에서도 학교에 적응이 잘 안 되고 학교 자체가 너무 가기 싫어졌습니다. 요즘은 학교 생각만 해도 몸이 아픈 느낌이 들고 밖에 나가서 사람들이 저를 보면 “내가 이상한가?” “내가 뭐 잘못했나?” 이런 생각이 계속 듭니다. 그래서 밖에 나가는 것도 조금 무섭고 사람 시선이 너무 신경 쓰입니다. 부모님은 제가 왜 이렇게 학교 가기 싫어하는지 잘 모르시고 그냥 학교는 가야 한다고 하시는데, 저는 학교를 가려고 하면 너무 불안하고 힘듭니다. 그래서 원주로 다시 가게 될 수도 있는데 거기서 학교를 다시 다닐 생각을 하면 그것도 너무 막막합니다. 솔직히 말하면 요즘은 그냥 다 포기하고 싶다는 생각도 들고 너무 지쳐서 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 요즘 너무 막막해서 어떻게 해야 할지 모르겠습니다.

내가 어떤 사람을 조금 불편해 하긴 했는데 그래도 싫어하진 않아서, 그냥 조금 어색? 불편?해서 그렇지 좋아하는 사람이라서 그냥 잘 지내고 그랬는데 어제 연락이 왔어요 너는 나를 친구라고 생각하냐고, 나는 너를 친구라고 생가하는데 너는 나를 친구로 생각하는거 같지 않다고 저는 그 말을 듣고 아무말도 할 수 없었어요 그 사람을 불편해한건 맞으니까요 그치만 이미 상대방이 저한테 나는 너를 친구라고 생각하는데 넌 아닌거 같아 < 라고 말을 한 입장에서 제가 아니야 우리 친구야 라고 말하는것도 이상하고... 그냥 침묵했는데 그러고 그냥 대화가 마무리 됐다가 오늘 전화가 왔어요 나는 너를 계속 사랑하고 좋아할거다, 근데 너는 아직 나를 친구라고 생각하지 않는 거 같다, 그러니까 난 너가 열리는 만큼 다가가겠다, 기다리겠다, 라고 말하고 친구관계는 상호적인건데 너가 나를 안좋아하는거 같다, 난 알고 있다, 기다리겠다 그러는데.... ㅠㅠ.... 제가 잘못한걸까요.... 그 전까지는 관계가 좋았는데 갑자기 상대가 넌 나를 친구라고 생각해< 라는 말을 함과 동시에 너무 불편해져서... 근데 그 상대는 난 괜찮아! 너 편한대로 해! 난 계속 다가갈거야! 하면서 다가오는데.... ㅠㅠㅠㅠ 그냥 너무 힘들고 불편해요...... 제가 잘못한걸까요... 제발 도와주세요.....