안녕하세요. 저는 2022년에 자퇴를 결정했고, 2023년 7월 말 쯤에 정원 외 관리자 처리가 되는 08년생 입니다. 저는 초등학생 때부터 늘 이상한 선생님들을 담임과 교과전담교사로 만나온 탓에 학교와 교사에 대한 신뢰가 거의 다 무너졌을 때 쯤, 같은 반 친구들어게서 무리내 왕따를 당했습니다. 저는 곧장 담임선생님께 그 사실을 말씀드렸지만 선생님은 제 말을 무시하시고 그 아이들 편만 드셨습니다. 저는 결국 학교와 교사에 대한 모든 신뢰를 잃고 부모님께 왕따당한다고 말씀을 드리게 되었습니다. 같은 반 친구들을 넘어서 다른반 친구들에게 까지 저와 관련한 나쁜 소문을 퍼트리고 저와 놀지 말라고 하고 다닌다는 증거를 다 모으고 나서야 담임선생님께 부모님이 전화를 드릴 수 있었고, 저는 제대로 된 사과도 받지 못 한 채 전학을 가게 되었습니다. 전학 간 학교는 인원 수가 너무 적어서, 1학년때 한 번 같이 입학하면 6학년 때까지 같은 반이 되어 졸업까지 함께하는 그런 학교였습니다. 이미 바위처럼 단단해진 아이들 사이에 제가 들어갈 틈은 없었고, 저는 남들 보기에 부적응자 처럼 보이지 않기 위해 부단히 노력 했습니다. 그 결과 저는 전 보다 더 좋은 평판과 성적을 얻게 되었습니다. 친구들에게 맞춰주었고 친구들과 적당히 지냈고 하루에 평균 8시간씩 공부했거든요. 친구들과 잘 어울리지 못 한다는 현실이 외로워질 때면 항상 책 속으로 숨었습니다. 그러다 보니까 공부를 잘 할 수 밖에 없게 되더라고요. 하지만, 전학간 학교에서 친구들과 편하게 못 지낸 것에 대해서 남 탓을 하고 싶은 생각은 없습니다. 그 아이들은 5년이라는 시간동안 함께 지내왔던 자신들 틈에 저라는 사람이 들어온게 충분히 불편할 수도 있었겠지만, 그 아이들은 제게 잘 해주려고 노력했거든요. 그래서 외로움은 어쩔 수 없는, 제가 가지고 가야할 짐이고 숙제라고 생각했습니다. 그렇게 생각은 했지만 문득 너무 힘들어서 자살시도도 하고 자학성 행동도 많이 했습니다. 그 후, 저는 일부러 같은 학교 친구들이 아무도 진학하지 않는 중학교로 진학 했습니다. 저를 아무도 모르고, 제 아픔도 모르는 사람들과 새롭게 시작하고 싶었거든요. 중학교에 입학한 일주일은 정말 행복했습니다. 착한 친구들도 사귀었고 초등학생때 미리 예습해 놓은 덕에 공부도 쉬웠거든요. 그러나, 행복은 잠깐이라고 하던가요? 얼마 지나지 않아, 선생님들과의 문제와 반 아이들과 저와의 문제가 연이어서 터져갔습니다. 저는 상처받는 쪽이었고요. 남들의 이야기를 진심을 다해 들어주었던 탓에, 그 들이 내뱉은 말 하나하나는 제 머리와 가슴에 박혔고 절 괴로움으로 몰아넣었습니다. 친구들과 함께 하는 것만으로도 의미가 있다고 생각해서 열심히 한 모둠활동에서는 뒤통수 맞기 일 수 였고요. 그러자, 제가 부모님께 제발 선생님들께 내 얘기하지 말라고 부탁했었던 말을 듣지 않고. 엄마가 담임선생님께 전화해서 제 이야기를 하나도 빠짐 없이 다 하셨어요. 그 후로 선생님이 이따금 저를 불러서 성격 고치라고 너 그렇게 인생 못 산다고 니가 그래서 문제라고 마음의 문을 닫지 말고 열라고 그게 언제적 일인데 아직까지 연연해 하냐고 하시며 마치 이 모든게 제 문제인양 세뇌하듯 절 대하시고 제게 말씀하셨습니다. 제게는 성격을 바꾸라고 하시면서 정작 본인은 아이를 심하게 차별하고 아이들을 생각한다면 교사로서는 입에 담지 말아야할 언행을 늘 입에 담으셨습니다. 입학한지 2주도 안 되었을때 이야기였구요. 저는 이때 부터 자퇴를 생각하게 되었습니다. 부모님께 자퇴한다하니 부모님은 담임선생님께 말씀드렸고 세분 다, 중학교는 절대 안 되고 고졸 검정고시를 보라고 하셨습니다. 그래서 저는 이 날 부터 고졸 검정고시를 볼 생각을 했고, 제 스스로를 학교에 묶어둘 작정으로 닥치는대로 교내외 활동에 참여했습니다. 저도 사람말은 적당히 거를거 걸러야 하고, 모두를 진심으로 대하면 힘들다는거 압니다. 나쁜 것은 아니지만 제 스스로가 편해지려면 어느정도는 눈감을 줄 알아야하고 고쳐야 하는 점이라는 것도 압니다. 그렇지만 남에게 피해주는 일이 아니고, 제 스스로가 힘든 문제이고 그저 시간이 오래걸리는 일 이라면 제게 뭐라고 할 게 아니고 절 기다려주었으면 안됐을까? 하는 생각을 이따금씩 해요. 저는 중학교 1학년 1년간은 저만이 문제인줄 알고 스스로를 남들의 시선에 맞추려고 했습니다. 교무실에 들어갈때마다 숨이 안 쉬어지고 식은땀이 나고 휘청거렸지만 제 그런 모습이 남들이 불편할까 싶어 온 몸을 경직되게 만든 채로 학교생활을 했고. 선생님들이 제게 다가오면 저도 모르게 제 몸이 뒷걸음질 치는걸 막으려 일부러 두 걸음 더 앞에 가서 서서 발에 힘을 꽉 주고 있었습니다. 그러다가 중학교 2학년이 되었고, 1학년때 같은반 이었던 아이들과 다 떨어진채로 저 혼자 2학년반에 배정 되었습니다. 아는 사람 하나 없었습니다. 그런데, 2학년이 되고 보니까 학년이 시작된지 1주일도 채 지나지 않았는데 아이들이 한 아이를 단체로 왕따***는걸 보고는 속이 다시한번 뒤집어졌습니다. 억지로 눌러두었던 옛날 기억들이 쏟아져 나왔습니다. 그리고 어렸을때 스스로 나는 앞으로 나 처럼 왕따당하는 사람보면 그게 언제든 도와줘야지라고 생각했던것이 떠올라, 반장이 되어서 증거를 모아, 학폭신고를 했고. 저는 이 뒤로 공황장애와 불면증 탈모와 섭식장애 그리고 ptsd가 생겼습니다. 겉으로는 아무렇지 않은척 괜찮은 척해서 아무도 제가 힘든지 눈치채지 못 했지만 저는 너무 힘들었습니다. 그러다가 또 다시 자살생각과 시도를 하게 되었고 불면증 때문에 하루에 두시간도 채 *** 못 했습니다. 그래서 부모님께 고등학교는 안 가도 된다고 했지? 정말이지? 나 이대로는 못 버티겠어 근데, 엄마랑 아빠가 고등학교 정말 안 가게 해준다고 약속하면 내가 어떻게든 중학교는 버텨볼게 내가 기다릴테니까 꼭 한 번만 생각해줘라고 말했지만, 돌아오는 대답은 내가 언제? 였습니다. 저는 생각도 해*** 않고 저렇게 말씀하시는 부모님을 보고 실망했고 상처받았습니다. 차라리 안 돼 였다면 좋았을텐데, 왜 내가 언제? 였을까.. 왜 내가 그동안 희망으로 가지고 있었던 것 마저도 빼앗아 버릴까 싶었거든요. 그 후 저는 일방적으로 등교거부를 했습니다. 3일동안이요. 그 후 등교했습니다. 달라진건 아무것도 없었어요. 그냥.. 담임선생님이 혹시나 나중에 저 후회할까봐 어떻게든 무단결석 안 남게 해주셨다는 소식을 엄마를 통해 들어서 정말 죄책감이 들었거든요. 그리고 1달간은 부모님을 설득했지만, 그 다음달부터는 그럴 수가 없었어요. 16살때 이사를 가야하는데 집이 안 팔려서요. 부모님은 안 그래도 힘든 제게 집이 안 팔리면 우리 길에 나 앉는다, 우리집 망하게 생겼다 어떡하니.., 우리집 돈이 너무 없다.., 지금 당장 너 과외비 낼 돈 도 없다, 그게 얼만데 사먹냐. 그리고 두 분이서 매일 싸우고.. ㅎ 제가 자퇴 이야기를 할 때마다 저러셔서 이야기를 꺼낼 수 조차 없었어요. 그로 부터 2달 쯤 뒤에 집이 팔렸어요. 그래서 이제는 돈에 쪼들리지 않으니.. 치킨을 먹으러갔거든요? 치킨이 안 넘어가는거에요.. 좋은 날인데 입고리도 안 올라가고, 치킨이 계속 목에 걸려서 참다 참다 이제는 집 팔렸으니까 부모님께 얘기 했어요.. 자퇴 이야기하니까 나중에 얘기하래요. 벌써 난 3달을 기다렸는데.. 집에가서 또 얘기하니까 엄마가 너만 죽고싶은 줄 아녜요. 자기도 죽고 싶으니까 같이 죽자고.. 하더라고요. 같이 죽자고.. 아빠는 니가 검정고시를 어떻게 보냐? 그럴 거면 대학은 왜 가려고 해? 방통대나 가. 너 대학갈 돈은 어딨는데? 너 사회 부적응자야. 누가 너 뽑아줄 것 같아? 너 그러다가 인생 끝나는거야. 등등의 이야기를 했어요. 엄마는 옆에서 죽고 싶다고 울고요. 저는 눈물 참으면서 할 말 다 했고요. 그러다가 자퇴를 하기로 결정한 날, 엄마는 울고. 아빠는 난, 이제 니 인생 모른다. 다 너가 알아서 해라, 대학도 니 돈으로 가라 난 모른다. 니 인생이니까 너 알아서 해라. 라고 하더라고요. 니 중학교라서 최초 자퇴생이란다, 너 정말 어떻게 하려고 하냐?하면서요. 제가 울면서 그랬어요. 그럴거면 나 왜 낳았냐고, 내 인생인데 내가 책임져야 하는거 나도 알고 내가 책임져야 하는건데. 나 미성년자라고 자퇴도 못 하게 하면서 그때는 보호자라고 하면서, 왜 다른 상황에서는 니 인생이냐고, 왜 보호자 역할 안 하려고 하냐고. 아빠가 낳았으면 아빠의 최소한의 역할은 해야 아빠아니냐고 그랬어요... 그리고 눈물이 터져서 한 참을 울었어요.. 부모님과 주변 어른들 생각하고 기다려주느라 3달 넘게 시간을 보내버려서, 이번년도에 검정고시 못 보고 17살때 검정고시 봐야해요. ㅎ.. 참..... 그리고요. 부모님이랑 주변어른들이 제 꿈 가지고 너무 저울질을 해대서 이제는 남한테 제 꿈이 뭔지 말하기도 무서워요. 그리고 무엇보다, 학교가 떠오를때마다 아직도 부모님이 용서가 안돼요.. 부모님이 내뱉은 그 말들이 너무 상처가 되서 자꾸 화가나요.. 상담받고 있는 상담사분에게 이 이야기를 하자니, 가정사라 남에게 얘기하기가 좀 꺼려져서.. 미치겠네요.. 자꾸 싸우게 되고, 아무리 가려 말한다고 해도 막 내뱉게 되니... 대체 어떻게 해야 제 마음이 나아질까요..