저는 또 실패한 인생인 걸까요? - 익명 심리상담 커뮤니티

안녕하세요. 하루하루 반복되는 일상이 지치고 지루하고 힘이 드네요 저는 지금은 취업준비생이구요 전공과는 다른 길을 가려고 준비 중입니다 2월부터 학원에 다녔고 지금까지 계속 다니면서 거의 막바지에 다른 길을 향하고 있습니다. 근데 마지막까지 다왔는데 저는 왜 삐끗하고 있는 걸까요? 저는 27살이고 이전에는 회사를 4번 다녔고 중간에 알바도 하고 올해도 알바만 5~6번 하면서 열심히 살았습니다 회사도 다 평균적으로 반년이라 오래다닌 곳은 없지만.. 쉬기도 많이 쉬었습니다 그땐 제가 어떤 상태인지 모르고 그냥 쉬었었는데 우울증이 조금 있었던 것 같습니다. 요즘은 안그래도 제가 돈을 잘 못써서 카드값 내고 뭐하고 알바자리도 알아보느라 힘이 들었습니다. 돈으로 스트레스 받는데 그와중에 학원까지 제가 원하는 방향으로 안가니 더 지칩니다 저는 이 길로 가면 갈 수 있는 직군이 많을거라 생각해 택한건데 그냥 제가 잘못한건가 싶습니다 참고로 학원비는 제가 다 내고있고 (할부) 자취는 안하고있습니다. 그래서생활비는 전부 제가 알바해서 쓰고 있습니다 당당하게 말하는 건 아니고 당연한 거라 생각하고 있습니다 그래서 돈이 끊기면 안된다는 강박 때문에 더 힘들어진 것 같습니다. 사실 저는 완주를 해야된다는 강박때문에 학원은 다니고 있지만 그 장점을 살려서 다른데로 이직할 순 있겠지만 제가 배우고 있는 쪽으로 갈 것 같진 않습니다. 코딩도 같이 배워야되는 직업이라 저에게 안맞다는 걸 다시 느꼈고 진지하게 다른 쪽으로 이직 고민 중입니다 사실 요즘 많이 드는 생각은 일이 하기 싫어지는 것도 있습니다. 그러면 안된다는 걸 알지만 예전에 저의 실수로 해고를 2번 겪은적이 있습니다. 오래다닌것도 아니고 그래서 돈을 모으기도 쉽지 않았고 모든 게 실패자의 인생 같았습니다 노오오력이라는 말을 하신다면 노력은 사람에 따라 다르기때문에 어떨 지 잘 모르겠습니다. 잘할려고도 했고 노력도 했고 제 인생에 대해서는 최소한 대충 살려고 하지는 않았습니다. 다만 저의 선택과 과정에 따라서 결과물이 늘 안좋았던 것 같아요. 쉬었을 때에 여행도 가고 리프레쉬도 하긴 했지만 저는 늘 방향이 틀려버린 아이가 되고 말았습니다 예전에는 자책을 하고 어떻게해야할까 고민을 하기도 했지만, 이제는 누군가에게 말할 사람도 없고 말하기도 너무 무겁고 괜히 제가 마음의 덩어리를 늘어놓는 것 같아 어렵습니다 모든 게 이제는 그냥 무력해지는 것 같습니다 돈이나 벌자, 일하자 라는 생각이 더 크고 어떤 삶의 방향을 가지고 나아가야 할 지 모르겠습니다. 문득 문득 신호등이 없는 차도를 지나갈 때 저 차가 나를 쳐줬으면 좋겠다 죽지않을 정도로만 불구가 되지 않을 정도로만 그런 생각이 들었던 것 같아요 병실에라도 있으면 내가 쉴 수 있는 유일한 핑계거리를 아무도 반박하지 못하니까 저는 해고트라우마와 이전에 취업하기 전에 쉬었던 기간에 대한 불안으로 온전히 쉬는 게 안되는 것 같아요(마음이 쉬는) 그래도 병실에라도 있었고 아팠다고 하면 제가 쉬었던 기간에 대한 면죄부가 되잖아요 쉬는 게 그냥 죄같아요 나이 많은 죄, 그냥 쉰 죄 하루하루가 막막합니다.. 어디에라도 아무데나 한탄을 하고 싶었어요 죄송합니다. 돈이 넉넉치 않아 전문가 선생님들의 상담을 받을 수 없어 이렇게 고민사연을 남깁니다 긴 글을 읽어주셔서 감사하고요 올해가 얼마 안남았는데 모두 행복하시고 염원하시는 것 다 이루셨으면 합니다!🫶

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