좋은 하루 보내세요^^

내가 어쩌다 화가 많아졌을까? 하긴 이런 상황에서는 누구라도 다 화를 냈을꺼야 .. 그런데.. 뭔가 시간이 급하게 흘러 가버려서 그래 난 항상 다른 사람든의 말만 들었어 그래서 이런가? 다른 사람이 나보고 살수 있다고 말하면 내가 살려나? 도대체 뭔지.. 일단은 내스스로 살고봐야지. 가끔은 이런 내가 사람들이 욕이든 평가든 한다고 다 받아준게 문제다.. 내가 왜 그렇게 살아왔을까.. 아무리 생각해도 나는 피할곳 하나 없었다. 이리저리 피하려고 해봐도 그래서 결혼을 해도 이혼하게 됐고 고놈의 감시땜에! 마지막까지 사람들은 날 판단하려들것 같다! 만약에 내가 사람들의 판단을 다 들으면서 살아아한다면 그럴수 있을수도 있을지는 모르겠지만 ..

솔찍히 나도 별로 재미없다.. 이것저것 하는게 근데 내가 사는게 무섭다고 가만이 있을수도 없다! 괜히 억울하단 생각으로 살아왔나? 내가 다른 누구를 설득***려고는.. 그냥 혼자 살면서 하고싶은 일이나 하면서 심플한 사람이 되고싶을 뿐인데.. 나는 왜 쫓기는거 같지? 모르겠다.. 내 삶인데..

내일은 아침에 영하로 떨어진다고 해요 일교차가 크니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~

자살할래요 아무것도... 아무도... 어떤도움도...

이 큰 세상에 내편 하나 있는가? 자꾸 외로워지기만 하고 자꾸 이상해지고 내자신을 사랑할수도 없고 중심을 바로 못잡겠다. 나도 언젠가는 해뜰날이 옳까.. 생각이 아니라 고민해본다.

다 내가 잘못해서야.. ㅇ나도 괴롭다.. 그런데 자꾸 내정체성이 흐릿해져가고 있는걸 어떡해? 사람의 내면에 두사람이 있다면 나는 그 두가지 사람에게 너무 흔들리다보니 이제는 다 헷갈려섲판단을 흐리게 만들어.. 그래서 나는 더이상 이런 민물에 살수 없는 방생해야 하는 물고기처럼 나도 세상에 나가야 해.. 그러느라면 나는 언젠가 그 상처라는것이 낫아질거라고 믿어.. 내가알고 있는건 이제 이것뿐.. 이니까.. 이제 나는 풀어줘 다른 어디가도 괜찮고..

내일도 날씨가 흐리고 공기질이 나쁘다고 하니까 유의하세요 오늘도 감사합니다~

그리고 다시 불길 속으로 이곳에는 또 하나의 빈자리만 남는다. 그림자 하나조차 남지 않은 채. 시간 속 짧은 간격. 한때 위대한 삶이 서 있던 자리. 외로운 하나의 존재는 이 세상을 위해 태어난 영혼은 아니었다. 언젠간 소멸될 몸. 사랑 말고는 아무것도 바라지 않았던 이제 더 이상 뛰지 않는 심장을 가진 존재. 버려진 단 하나의 영혼. 유일한 순간은 죽음 뿐이었다. 누군가에겐 이 끔직한 풍경조차 곧 행복일 수 있다는 사실이.

아직은 사랑을 줄 수 있는 존재가 곁에 있었기에 마음 속으로는 잊을수 있을거라 생각한다.