제 삶은 절대 나아지지 않을 것 같아요
rorange·3년 전
저는 아주 오랫동안 삶의 의미를 고민했고
저에게는 2명 혹은 3명의 상담 선생님이 있어요
처음 상담을 받았던 건 6~7년 전이었고 우울함과 무기력함 그리고 삶의 의미를 찾고 싶어 상담을 받게 되었고 거의 2년의 상담 기간 동안 주로 저의 짝사랑을 중심으로 이야기를 나누었던 것 같아요 몇번이고 반복이 되는 짝사랑으로 우울해지고 무기력해지고 저 스스로가 비참하다고 느끼게 되고 그런 경험들이 쌓이며 또 상담선생님과 이야기를 나누며 이런 일들에는 이겨 나갈 수 있는 힘을 기르게 되었던 것 같아요 그래서 상담도 잘 마무리가 되었어요
두번째 상담을 받기 전까지는 저는 다시금 삶의 의미를 찾으려 애를 썼어요 하지만 아무리 노력해도 이 세상에서 삶의 의미를 찾는 건 불가능한 일인 것 같아 자포자기를 하며 나는 당장 죽어도 미련이 없다는 생각을 갖게 되었어요 하지만 그렇게 우울하지도 무기력하지도 않았고 그저 삶의 미련만 없을뿐 운동도 열심히 하고 해야 하는 공부와 일도 열심히 하고 자기개발도 즐겁게 해나갔어요 그러다 상담일을 한다는 사람을 만나게 되었고 제가 삶의 의미를 고민하고 있다는 이야기를 하게 되었죠 그리고 그 사람이 상담을 해주겠다 하였고 그렇게 두번째 상담을 받게 되었어요 그런데 사실 좀 상담사가 이래도 되는건가 하고 의아하게 생각되는 포인트들이 있었고 결론적으로 저는 이 상담하는 일을 한다고 말했던 사람에게 큰 충격과 상처를 받게 되었어요 그때의 저는 그 사람과의 알 수 없는 관계로 인해 혼란스럽고 여러가지 문제가 야기되며 내가 나도 모르게 정신이 잠깐이라도 나가면 내가 차에 뛰어들 수도 있겠다는 생각까지 하게 되었어요 저는 그 상황에 대해 이야기하며 상황을 풀고 해결하려고 몇번이고 시도했지만 오히려 저는 계속해서 더 큰 상처만 받았고 결국 그 사람에게 죽고싶다는 생각이 들게 된 건 다 저의 잘못이라는듯한 말들을 듣게 되었어요
그리고 그로부터 2~3년이 지난 지금 학교 상담소에서 상담을 받고 있어요 지금의 상담 선생님에게 두번째 상담에 대해 이야기를 해드렸을 때 그 사람이 진짜 상담사든 아니든 이상한 것은 맞다고 이야기해주셨고 저의 잘못은 없다고 해주셨어요 이번에 상담을 받게 되었던 건 두번째 상담과 그 직후에 어떤 또다른 사람으로부터 거의 1년의 기간 동안 감정 폭력을 당했고 계속해서 우울함과 무기력함이 지속이 되어서 였어요 사실 두번째 상담과 감정폭력을 한 사람들로 인해 제가 이렇게 우울하고 무기력하게 된 거라는 걸 안지는 얼마 되지 않았어요 그 두 사람을 통해 저의 감정은 심하게 억압이 되어있어서 인지 이게 원인일거라고는 전혀 생각을 못했고 대체 무엇 때문에 내가 이러는지도 모른채 한참을 힘들어 했어요
아직도 여전히 우울함과 무기력함을 느끼며 제 몸 속에 커다란 바윗덩어리가 있어서 저를 바닥으로 계속해서 잡아 끌어 내리는 것 같아요 매일 매일 발걸음이 무겁고 밤에 잠이 드는 게 어렵고 잠에서 깨어나는 것도 힘들고 해야할일들도 제대로 하지 못하고 누구보다 좋아하는 것들이 많은 사람이었는데 흥미도 생기지 않아요 이런 상황에서 또 누군가를 좋아하게 되었고 처음에는 아주 잠깐 올라온 감정일 뿐이라고 감정을 키우지 않으려 애썼지만 감정은 커져버렸어요 예전에는 누군가를 좋아하면 그 사람이 나를 좋아한다는 단서를 찾기 위해 애를 썼는데 이제는 나를 좋아하지 않을 이유를 찾고 있어요 10년의 시간동안 우울함과 무기력함에 반복적으로 빠졌었고 지금도 마찬가지이니 이런 사람은 부담스럽기만 하겠죠 우울하고 무기력해서 해야할일들도 제대로 못하는 사람인데 게을러보이겠죠 그런데 제 감정은 제 맘대로 되지 않고 지금의 내 상황을 어떻게 해야할지도 모르겠고 속이 너무 답답해 상담선생님 말고는 그 누구에게도 이야기하지 못하다가 오늘은 친구에게 이야기라도 해보고 싶어 약속이 있냐고 카톡을 보내봤지만 혼자만의 약속이 있기는 했다며 답장이 와서 차마 만나자는 이야기를 하지 못했어요 다들 또 저마다의 힘듦을 갖고 있을텐데 이 친구도 오늘은 혼자 편히 쉬고 싶었겠죠 그런데 저를 만나면 더 에너지가 소모될테니 차마 만나달라고 할 수가 없었어요 그리곤 집에 와서 이불을 끌어안고 펑펑 울었어요 나는 내 이야기만이라도 들어달라고 맘 편히 연락이라도 해볼 사람 하나 없구나.. 나는 다른 사람들에게 짐이 되고 부담만 되겠지.. 나는 사랑받지 못할거야.. 지금의 내 우울함과 무기력함은 분명 내 잘못은 아닌데 결국 모든 고통은 고스란히 다 내가 견뎌야 하고 지금까지 이렇게 반복이 되는 걸 보면 지금 내가 이 시간을 이겨낸다해도 결국 다시 이런 상태로 되돌아올거라는 생각들에 죽고싶다는 생각이 머릿속을 채워가고 있어요..
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