너무 오랫동안 우울했던 것 같아요. - 마인드카페
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정신건강
Yanggang3676
12일 전
너무 오랫동안 우울했던 것 같아요.
중학생입니다. 굉장히 길겠지만... 누군가가 듣던 안 듣던 어딘가에는 제 이야기를 털어놓고 싶어 주절주절 써 봅니다. 생각보다 음울한 이야기가 될 수도 있어요. 원래부터 집중력이 없고 산만하다는 이야기를 듣기는 했으나 사춘기가 오기 전인 지금보다 어렸을 때인지라 그저 그런가보다 하고 넘길 수 있었어요. 저는 그림 그리는 것을 좋아합니다. 주변인들에게 칭찬받는 것이 마냥 좋아 시작했던 것이 진로까지 생각하게 되었는데, 지금까지도 유독 잘 그린다는 이야기를 많이 들어요. 그런데 평생 부담 가져본 적이 없는 그림 실력 부족에 짓눌렸었던 때부터인지, 하루종일 자는 시간 빼 가면서 악착같이 그림만 그려왔던 것 같아요. 왜 그렇게까지 했는지 기억이 안 납니다. 3년 전부터네요. 그때부터 점점 일상이 우울했던 것 같아요. 작년부터는 점점 학업 부담에 짓눌려서 이제서야 부랴부랴 공부를 시작했어요. 그런데 너무너무 힘든 겁니다. 부모님께 이야기해 봤지만 주변 친구들은 너보다 훨씬 많은 양의 공부량을 감당하고 있는데, 왜 힘드냐. 긍정적으로 생각해라... 평범한 잔소리인데도 가슴에 쿡쿡 박히더라고요. 그래서 그 하나짜리 학원을 다녀오면 늘 불이 꺼진 방에서 엉엉 울었습니다. 한 시간은 기본으로 울다가 그대로 고꾸라져 잔 적도 있어요. 몇 번 학원을 바꿨지만 똑같이 힘들더라고요. 집중하려 하면 잠을 충분히 잤는데도 뭔가 몸에 이상이 있나 싶을 정도로 잠이 쏟아지고... 다른 친구들이 3시간을 버틸 때 저는 매번 30분을 못 버텼고요. 처음에는 숫제 제가 노력을 안 해서 그렇다고 생각했어요. 공부량을 늘려가면 되겠지, 했는데 의지박약에 공부를 하다 보면 금방 집중력이 풀려버려서 그마저도 실패하고요. 좋아하는 그림을 그릴 때는 12시간은 족히 넘게 앉아있을 수 있었는데 공부는 그게 안 되니까요. 그냥 모든 것이 제 노력이 부족했기 때문이라고 생각하고 그냥 죽자고 몇 번이고 습관적으로 생각하기도 했고, 일상 생활 도중에도 갑자기 죽고 싶은 충동이 들기도 하고, 그 흔한 신호등에서는 정말 아무런 나쁜 생각 없이 지나가기도 버거운 것이 되었어요. 그냥 제가 다 못난 것 같아서... 그렇게 살다가 이제는 담담하게 우울이 수용성이 된 저와 마주했습니다. 그러다가 얼마 전에 인터넷에서 ADHD 증상을 보게 됐는데, 제 일상과 너무나도 똑같이 갖다 붙인 듯한 설명에 혹시나 내가... 싶어서 부모님께 처음으로 전문가에게 상담을 받아보고 싶다고 부탁드렸어요. 그러더니 필사적으로 부정하시더라고요. 저보고 긍정적으로 생각하래요. 저에게는 제가 ADHD일 수 있을 거라는 가능성이 긍정 그 자체였어요. 이 체질이 타고난 질환이라는 전문가의 소견을 듣고 약으로나마 개선할 수 있다는 이야기잖아요. 그런데도 이해해주지 못하시더라고요. 저는 그냥 태생이 게으른 사람인가 봐요. 그래서 정신병이나 갖다 붙여서 인생을 변명하고 핑계대는 것밖에 안 되나 봐요. 한 달 3만원 용돈을 모으고 모아도 혼자 정신병원을 드나들 만한 재력이 되지 않아요. 청소년이니까요. 그래서 지푸라기라도 잡는 심정으로 이 어플을 설치해 봤네요ㅋㅋ 그냥 털어놓을 곳이 있다는 것만으로도 족해요. 제 친구들은 제가 유머러스한 사람인 줄로만 알고 그런 면에서 저를 좋아하니까요. 괜히 걱정 끼치고 싶지도 않아요. 이러는 게 한 두번도 아니고 제게는 몇 년째 일상이니까요... 요즘에는 밤을 새요. 아침이 오지 않았으면 하고요. 근데 또 해가 뜨고 눈이 뻐근한데 그게 또 우울해요. 강박적으로 몸을 많이 씻기도 해요. 친구한테 결벽증이냐는 말을 들을 정도로요. 우울증에 좋다길래... 근데 아무것도 달라진 건 없어서요. 어제 하루는 평범했어요. 그런데 유난히 푹 자고 일어났을 때부터 지금까지 쭉 우울했고 잡생각도 많이 났어요. 학원서 너무 숙제를 제 역량에 맞지 않는 어려운 걸 내 주어서 시작할 엄두도 안 나네요. 저도 제 인생도 지쳤고 답답해 죽겠어요. 할 말은 많지만 이미 기니까 여기에서 줄일게요. 모두 행복하세요.
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