어렸을 때 약간 불우하긴 했어요. 우리 집안 사정을 알면 다들 불쌍하게 쳐다보긴 했어요. 그래도 저는 먹고 싶은 거, 배우고 싶은거, 하고싶은 거 다 해봤어요. 적어도 남들만큼 아니 그이상으로 누릴 거 다 누렸어요. 가끔 저보다 더 잘난 사람들 보면서, 부러워했어요. 하지만 제가 불쌍하고 생각한 적 없어요. 근데 너무도 우울했어요. 죽고 싶었어요. 작은 스트레스도 버티지 못했고, 맨날 울고, 우울해하고, 불안해하고, 무서워했어요. 겉으로는 모든 게 남탓이라고 사회탓이라고 말하고 다녔는데, 사실 그게 모두 제 탓인 걸 알아요. 저는 기회가 많았고, 바꿀 타이밍도 많았고, 지금도 충분히 기회라고 생각해요. 하지만 고민만 많아서 아무것도 선택하지 못하네요. 저는 매일 우울했어요. 가끔 행복한 순간들이 있었어요. 살아있길 잘했다 싶은 순간이 분명 있었어요. 하지만 곧 우울해졌고, 죽고 싶었어요. 희망이나 미래가 안보여서 그랬을까요. 지금도 그 이유를 모르겠어요. 어디가 고장난 기분이에요. 뇌가 망가진 느낌이에요. 왜 우울한지, 왜 죽고 싶은지 이유를 모르겠어요. 근데 이젠 이유도 중요하지 않고, 그저 죽어서 편해지고 싶은 마음만 들어요. 왜 자살은 안되는 걸까요? 살아서도 우울했는데 자살하면 지옥갈거다, 후회할거다, 환생하지 못할거다 등등 부정적인 내용밖에 없을까요.