막상 글을 쓰려하니 모든 생각들이 하얗게 지워진 것 같아요.

대략 24년 9월쯤에 여기를 알고 상담전화도 해보고 커뮤니티에 글도 써봤어요. 그땐 한달동안 밥도 못먹고 살도 한달새 7키론가 빠졌었던거 같네요 ㅋㅋ ... 살고싶지 않았고 뭐 그랳어요.. 다들 위로해주고 조언도 해주셔서 정말 감사했던 기억이 있어요. 

그 뒤로 전 극복해서 잘 살고 있습니다. 벗어날려고 열심히 노력도 했고 실제로 생활을 바꿨으니까요. 제가 했으니 여러분들도 해내실 수 있습니다. 한거라곤 딱히 없고 계획을 좀 세워봤어요. 오늘 할 일, 내일 할 일, 그리고 이번주 이번달 이번분기 올해 이런식으로요.. 하나하나 해치우다 보니까 제 인생이 조금은 더 나아지더라구요..  사실 뭐 성공한 인생이라곤 할 수 없지만 그 우울이란 구덩이속에서 벗어났다는 그 사실 자체로 의미있다고 생각합니다. 

제가 말주변이 없어서 말에 체계가 없고 횡설수설 하는거 같은데 그래도... 한 사람은 벗어났으니 여러분들도 할 수 있다고 생각이 드셨으면 좋겠어요.. 너무 우울에 사로잡히지 않았으면 좋겠어요.. 쉽진 않지만 그래도 벗어날 방법이 하나씩은 있더라구요.... 꼭 여러분들도 그 방법 찾아서 잡생각이나 우울한 감정 없이 그냥 아무생각 없이 흘러가는 하루를 보내셨으면 좋겠습니다.

1년반만에 다시 와봤어요. 제가 위로가 됐으면 좋겠습니다.

다들 화이팅 하십쇼

답답하고 우울하고 힘들다.. 진짜 그만 살고 싶다..

한숨이 계속 나온다

주변에서 사실 괜찮다 하는 사람들이 있는데 나는 왜 스스로를 그렇게 괴롭힐까 나 자신에게 빡빡하게 굴까 
내가 나한테 항상 너는 못났어 너는 못해 너는 이래 저래.. 
 주변에서는 괜찮다는데 잘하고 있다는데 왜 그말을 믿지 못하고 의심하고 아니라고 부정하고 
 언제부터 그렇게 생각회로가 바뀐걸까 고장난걸까 
엄마아빠도 진짜 답답하겠다 10년넘게 그러니까.. 매일 내가 울면 똑같은 말을 해주는데 맨날 나는 그대로니까 얼마나 힘드실까 
 나한테 진짜 가족밖에 없는데 그런 가족들한테 나는 짐이고 아픈손가락이어서 미안하다 
 아 또 일어나자마자 불안이고 안좋은 생각이네.. 이것부터 끊으려고 하자 마카 들어오는것도 아침이랑 밤은 피해보자 더 우울해지니까..

아침부터 비가 오네..

더이상 상처받고싶지않아
마음을 닫고  살았더니 또 외롭고
또 그래서 사람을만났더니 준비되지않은 마음으로  자존감만 낮아져 사랑을 주지못해 불안해하고
이리도 저리도 못하고 다시 
스스로 고립되기로 마음먹었습니다
사람탓이아니라
내탓이지요….

사람만나는게 무서워요

진짜 그냥

내일도 꽃샘추위라고 해요 중부지방은 눈 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^

편안한 휴일 보내세요^^

만약에 사람들이 내가 이렇게 될꺼라고 말하지 않아줬더라면 내가 이렇게는 안됐을까? 만약에 그 사람들만이 먼저 그런말들 안했더라면 나는 이렇게까지 대항하지 않았을까? 나는 단지 사람들이 나를 말로 괴롭히길래 대항했을뿐인데.. 왜 나한테는 이런 결말이.. 그리고 이 세상을 이길수조차도 없어.. 이때까지 나혼자 이 세상을 살았는데 이기지를 못한다. 날 비웃는 놈은 또 어떤 놈인지 모르겠고.. 그래도 내가 가버리면 나를 받아주실 그분이 있기를.. 내가 그품에서 편하게 쉬기를.. 더이상은 다른 사람들의 의견 생각 주장이 나를 더이상은 괴롭히지도 않기를.. 내가 왼지 이 세상속에 질것 같아서..

말 한마디도 아닌 수천명의 말을..

약을 먹고서부터는 많이 괜찮아졌다.
정상 궤도를 이제 막 진입한 느낌.

struggle

내일도 아침에는 춥다고 해요 곳곳에 서리가 내린다니 조심하세요 오늘도 감사합니다~

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

편안한 주말 보내세요^^

담이야 우리가 자작극을 벌이기 전에 한번 확인 했어

내일도 꽃샘추위라고 해요 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

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