자고있는데 불편해서 일어났어요. 약을 다 토했어요. 일은 다꼬여서 이룬게 없어요. 난 잘해보려고 한것들이 왜 안풀리기만 하는건지... 내가 너무

나와 맞지 않은 인간관계를 몇년동안 나를 낮추고 바꾸고 숨겨가면서 마치 가면을 쓴것같은 기분이 들어요. 이제와서 생각해보니 이런 관계는 내인생에 아무 도움이 되지 않는구나, 헛되게 살았구나를 깨달았어요.
이런 관계를 유지하면서 이전에도 제 자아정체성, 제 존재 자체를 의심하고, 또 잃게 된것만 같은 느낌이 들었어요. 관계가 전부는 아니라는 소리를 듣고, 혼자서 무언가 열심히 자기계발, 자기관리를 해보려해도 혼자서는 버티기가 너무 힘들더라고요. 더 나은 나로 발전 하기 위해서 혼자 힘으로 버텨보려 했는데 왜 인생은 저를 따라주지 않을까요ㅜ 살고싶고, 행복하고 싶고 그냥 다른 사람들 처럼 평범하게라도 살고싶어요. 너무 간절합니다. 왜이렇게 생각이 많고 걱정 투성이인지. 가끔 남탓, 환경탓을 하는 제가 한심할때도 있어요. 저 욕심도 많고요, 다른 누군가에게는 관대하지만 저 자신한테는 너무 못해줘요 착하게 사는게 꼭 손해 보는것같고요..
어쩌면 제가 많이 이기적이고 제 생각만 하고 살았는지도 모르겠어요. 가끔 아, 나는 누군가에게 비호감일수도 있겠구나라는 생각도 들면서 언제부턴가 눈치를 많이 보더라고요. 언제는 제가 싫어하는 사람의 행동, 말투, 마인드를 닮게 되고 제가 하고 있더라고요. 그래서 자기비판이 심해지고 저를 존중하지 못하겠어요..
멘탈도 많이 약하고, 그런데 잘 살고싶다는 욕망도 있고.. 갈대같네요 저.
따가운 조언도 해주셔도 되요. 읽어주셔서 감사합니다.

인생을 헛되게 산 것 같아요

더이상 상처받고싶지않아
마음을 닫고  살았더니 또 외롭고
또 그래서 사람을만났더니 준비되지않은 마음으로  자존감만 낮아져 사랑을 주지못해 불안해하고
이리도 저리도 못하고 다시 
스스로 고립되기로 마음먹었습니다
사람탓이아니라
내탓이지요….

사람만나는게 무서워요

답답하고 우울하고 힘들다.. 진짜 그만 살고 싶다..

한숨이 계속 나온다

제 자신보다도 다른 사람의 생각,마음,행동을
먼저 신경 쓰고 거기에 더 쏠리니까 제 자신을
생각하지 못하고 뒷전입니다

자존감이 너무 낮아요

대략 24년 9월쯤에 여기를 알고 상담전화도 해보고 커뮤니티에 글도 써봤어요. 그땐 한달동안 밥도 못먹고 살도 한달새 7키론가 빠졌었던거 같네요 ㅋㅋ ... 살고싶지 않았고 뭐 그랳어요.. 다들 위로해주고 조언도 해주셔서 정말 감사했던 기억이 있어요. 

그 뒤로 전 극복해서 잘 살고 있습니다. 벗어날려고 열심히 노력도 했고 실제로 생활을 바꿨으니까요. 제가 했으니 여러분들도 해내실 수 있습니다. 한거라곤 딱히 없고 계획을 좀 세워봤어요. 오늘 할 일, 내일 할 일, 그리고 이번주 이번달 이번분기 올해 이런식으로요.. 하나하나 해치우다 보니까 제 인생이 조금은 더 나아지더라구요..  사실 뭐 성공한 인생이라곤 할 수 없지만 그 우울이란 구덩이속에서 벗어났다는 그 사실 자체로 의미있다고 생각합니다. 

제가 말주변이 없어서 말에 체계가 없고 횡설수설 하는거 같은데 그래도... 한 사람은 벗어났으니 여러분들도 할 수 있다고 생각이 드셨으면 좋겠어요.. 너무 우울에 사로잡히지 않았으면 좋겠어요.. 쉽진 않지만 그래도 벗어날 방법이 하나씩은 있더라구요.... 꼭 여러분들도 그 방법 찾아서 잡생각이나 우울한 감정 없이 그냥 아무생각 없이 흘러가는 하루를 보내셨으면 좋겠습니다.

1년반만에 다시 와봤어요. 제가 위로가 됐으면 좋겠습니다.

약을 먹고서부터는 많이 괜찮아졌다.
정상 궤도를 이제 막 진입한 느낌.

struggle

내일도 아침에는 춥다고 해요 곳곳에 서리가 내린다니 조심하세요 오늘도 감사합니다~

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

편안한 주말 보내세요^^

담이야 우리가 자작극을 벌이기 전에 한번 확인 했어

내일도 꽃샘추위라고 해요 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

저는

오늘 하루만 지나면 주말이니까 파이팅 하세요^^

오늘 하루도 파이팅 하세요

내가 다른 사람에게 욕심이 많아보인다가 중요한가? 아님 내가 내자신을 반대로 괜찮은 사람이 될꺼라며 다독이는게 먼저일까?

다른 사람의 눈안에 비친 내가 진짜 내가 아니다?

뭐가 욕심이 많은걸까? 내가 하루에 약이나 건강식품을 한번씩 꼭꼭챙겨먹는게 욕심일까? 아니면 심심해서 간식이나 조금씩 사먹는게 욕심일까? 매일 하루하루 다가올때마다 내 하루를 원래부터 내꺼라고 여긴게 욕심이 많아보이는걸까? 나도 살겠다고 별짓을 다 하는게 욕심일까? 내가 나를 감시하는 사람들의 시선을 이해해주지 못한게 욕심일까? 그래서 나만 생각해서 저 사람들이 나를 보았을때 위에 저런 상황들이 많이 쌓였다고 볼때가 욕심이 많다고 봐야 될까? 아님 저 사람들이 나를 너무 과하게 평가해서 나를 욕심이 많은 사람으로 몰아간걸까? 아니면

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