며칠전 시비붙었던 모르는사람과의 일도 그렇고 아주 예전에 있었던 안좋은 기억들이 한꺼번에 들때도 있습니다.이런 기분나쁜 상황을 타개할수 있는 해결법과 상대를 용서하고 관대해지는 법도 알고싶어요.

원래 신장이 안좋아서 약을 먹고있는데 한동안 죽고싶은 생각에 약을 안먹고 숨겼어요 근데 엄마한테 들켜버렸어요 너무 수치스럽고 부끄럽고 죽고싶은데 죽기가 겁이 나요 근데 그와중에 또 거짓말을 해버린게 걸리지않은 약이 더 남아있는데 없다고 해버렸어요 현재 엄마 아빠만 보면 숨이 막히고 답답하고 토할것같고 앞으로 삶을 어떻게 살아야할지도 모르겠어요... 제발 도와주세요 너무 힘들어요... 숨까지 막혀요... 제가 지금 돈이 없어서 상담을 하고 싶어도 못해요

제가 평생동안 아직까지 고치기가 많이 힘들어요? 그리고 제가 거짓말을 안하는 방법이 없나요? 초등학교 때 엄마랑 아빠랑 싸우거 봤어요. 그리고 엄마도 거짓말을 한것같아요 그래서 제가 변화를 된것같아요 . 어랜는 거짓말을 하면 안될걸 저도 잘알아요 근데 방법을 쫌 알려주세요

09년생(15살) 여중생 입니다 3~4개월 전 제가 19살 남자친구를 한달정도 사겼었는데 사귀는 도중에도 이건 아닌것 같다 싶었을때가 있었구요.. 스킨십도 종종 했는데 그게 너무 후회가 되고 자괴감이 들어요 만나지 말자고 하고 모든 연락수단을 차단했었는데 갑자기 카톡으로 연락이 왔는데 별 얘기 아니고 뭐하냐는 내용 이였거든요.. 근데 그 메시지를 보고 자해를 했었구요 그 오빠가 사는 아파트를 지나가기만 해도 마주칠까봐 겁이나고 손을 가만히 두질 못하겠어요.. 사귀는 도중에 주변 어른들한테 들켜서 많이 조언을 들었는데 그 조언들 때문인것 같기도 해요.. 사겼던게 너무 크게 느껴져요.. 근데 어른들 말고 주변 친구들한테 털어놓으면 별일 아니라고 그래서 너무 헷갈려요.. 진짜 내가 저지른 일이 별일이 아닐까 아니면 절대 저지르지 말았어야 할 행동일까 하고 계속 생각이 들어요.. 자해는 습관이 된지 2개월 정도 됐구요.. 죽고싶어서 미칠거같아요 제가 왜 사겼는지 후회가 너무 밀려와요 자괴감 들어서 너무 죽고싶어요 사귄 일 이후로 잘 풀리지 않는 일이 있으면 사귄 일 때문 같아서 자해를 또 하구요.. 요즘은 분노 조절이 잘 안돼요... 윗배가 자주 엄청 아픈데 검색해보니 위경련 인것 같다고 그러더라구요. 너무 많이 울어서 이젠 눈물이 안나와요 부모님한테도 자해한걸 들켰었어요.. 학교에서도 들켜서 담임선생님이 매일 아침 연고를 발라주셨고 위클래스 상담도 몇번 갔어요.. 제가 지금 어떤 상태인지 모르겠어요... 알고싶어요 우울증인가요..?

지난해 분노조절장애로 아버지를 죽여야겠다는 충동이 강하게 들었던일과 제게 강하게 찾아왔던 자살충동등으로 주치의선생님이 자해나 자살시도가 한번더나오면 입원해야한다는 말씀도 있었고 장기간 10년이 넘도록 낫지를 않는 우울증에 지쳐가던 상황이라 개방병동이라도 한 한달정도 입원해서 치료받고 나오고 싶다는 생각이 많았습니다 문제는 병원비 수입도 줄어가고 당장 쓸돈도 빠듯하던 저희 상황에 한달에 200만원정도 드는 입원은 당연히 부모님이 반대 하셨죠 저도 이해를 했지만 가고싶었는데 최근에 주치의 선생님이 제가 입원얘기를 하니까 우울증으로는 입원이 안된다고 하시더라구요 저도 요즘은 부모님도 저 맘편하게 배려해주시고 하니까 집에서 지내는게 좋더라구요 그래서 오늘 내내 든 생각은 입원안해도 되겠다 였구요 하지만 요즘은 공황과 ADHD의 후폭풍을 겪고있고 신체적인 건강도 작년보다 좋지 않다보니 걱정이 많긴합니다 정신상태도 안좋은거 같구요... 온전한 정신상태가 아님을 느끼기에 긴장하고 있습니다 잘...되겠죠?

저는 평소에 자살을 희망하는 사람이에요 근데 몇달에 한번씩 죽음으로 인해 제가 이 세상에서 사라져버릴 것 같아서 너무 무서워요 이게 정상적인게 아닌 것 같은데 너무 무서워서 잠을 못자요 어떻게 해야할까요

잠 자려고 누워서 눈 감고 있으면 이명이나 환청은 아닌데 머릿속이 너무 시끄러워요 귀에서 들리는 소리는 아닌 것 같은데, 같은 말을 계속 반복하기도 하고 꿈을 꾸나 싶다가도 너무 시끄러워서 잠 들기가 힘들어요 원래 우울이랑 불안이 있기도 했는데 혹시 조현병 초기 증상인걸까요…?

노래를 들어도 더이상 괜찮아지지가 않아요 뇌를 잠시 꺼내두고 푹 자고싶어요 뇌를 세탁하고싶어요 하 머리아파 좀 자자 우울한지 공허한지 화나는지 슬픈지 억울한지 죄책감드는지 모르겠어요 그냥 좀 괴로워요 모르갰어요 그냥 좀 도와주세요

약 먹은지 3달 정도 됐는데 이번에 추석 연휴 때문에 병원에 못 가게 되었어요 약만이라도 처방을 받아보려고 이런 저런 방법을 찾아보다 너무 힘들어서 약 처방 받는 걸 포기했어요 약 10일 정도 약 없이 지내야 되는데 괜찮을까요 항우울제랑 같이 항불안제도 먹고 있는데 부작용이 있을까봐 걱정되네요 부작용 때문에 죽을 수 있다면 상관이 없지만, 죽지는 않고 아프기만 한 건 싫어서요…

마음이 너무 괴로워요 그냥 너무 후회되요 내가 왜그랬지 너무 괴로워요 힘들어요 괜찮다가도 또 이래요 안끝나요 무한루프도 아니고