결혼생활이 너무 외로워요 - 마인드카페
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결혼/육아
ssogoooood
6달 전
결혼생활이 너무 외로워요
저는 결혼 8년차 7살 4살 자녀가 있어요 저에게는 엄마라는 자리가 너무 버거운 자리에요 저는 양육의 책임은 다하고 있지만 애들을 따뜻한 모정이 느껴지게 키우고 있지는 않은거 같아요 그래서 인지 애들도 아빠를 좀 더 따르구요.. 특히 첫째가 딸인데 아빠와 애착이 더 잘 형성 되어 있어서 아빠를 많이 찾아요..덩달아 둘째인 아들도 그러구요 사람들은 그게 좋은거다 그게 편한거라고 말하지만 오늘도 엄마랑 자야한다고 하니 입이 삐죽 나오는 첫째를 보니 너무 맘이 상해요…둘째도 마찬가지구요 내가 여지껏 결혼해서 애써서 키웠는데.. 이런 취급을 받으니..허무하기도 하고 애들한테 그냥 더 딱딱하게 굴게 되네요..보통의 엄마들은 이런상황에서도 따뜻하게 대해주시는거죠? 남편과의 관계도 육아를 같이하는 사람이지 그 이상 그 이하의 관계도 아닙니다 그래서 내가 도대체 이집에서 뭐지?이런생각도 들고 등하원 도우미,집안일도우미 같아요.. 나도 사랑받고 싶은데..남편에게도 애들에게도 사랑을 느낄수가 없어요..물론 내가 먼저 따뜻하게 대하면 되겠지만 엄마라는 사람은 무조건 주기만 해야하는건가요?ㅠㅠ 한번도 그런걸 받아보지 않아서 그런지 너무 어려워요 이모든게 너무 힘들고 애들도 내가 제대로 못키워서 나처럼 정서적흙수저가 될까봐 그것도 너무 두려워서 그냥 죽고싶을때도 있어요.. 저희 아빠는 자식에게 완전 무심한 사람이었고 엄마는 그저 먹여주고 입혀주고 재워주면 된다는 마인드를 가진분이셔서 사랑한다는말이라던지 고맙다는말,칭찬 같은걸 들어본적이 없어요 늘 다른 친구들과 비교해서 무시했구요 6살 어린 남동생과 늘 차별하셨어요 할머니집에 동생과 몇일 잠을 자고 엄마가 왔을때 엄마가 동생만 반가워 했던 모습이 아직도 생생해요 부모님께 지지,격려,사랑 한번도 느껴본적이 없어요 결혼할때도 딸이 시집간다고 하면 이불한채라도 해주고 싶을텐데 제돈으로 다 했어요..남동생한테는 집해주시고 애를 키우니까 더 이해가 안되는 저의 부모님입니다 정서적 흙수저로 키워놓고는 바라는건 또 얼마나 많은지 누구누구는 엄마한테 몇천을 주고 시집을 가더라 누구는 여행을 보내주더라 뭘 사줫다더라 등등 엄마랑 말도 안통해서 엄마랑 친구처럼 지내는 친구들 보면서 얼마나 부러워 했는지 몰라요.. 저는 좋은엄마가 되고싶은데 우리엄마처럼 되기 싫은데 ㅜㅜ 방법을 몰라서 너무 힘들어요… 정신과를 가면 도움이 될까요?
우울스트레스
전문답변 추천 1개, 공감 5개, 댓글 4개
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신영랑 님의 전문답변
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6달 전
조건 없는 사랑을 받고 싶으신 마카님께
#육아 스트레스 #좋은엄마 #무조건적인사랑
마카님 안녕하세요. 마카님의 사연을 읽고 답변을 남깁니다.
[공개사연 고민요약]
마카님은 두 자녀를 키우고 계신 엄마네요. 그런데 아이들이 마카님에게 따뜻한 모정을 느끼지 않는 것 같아 엄마라는 자리가 버겁게 느껴지고 있네요. 애써서 길렀는데 두 아이, 특히 첫째 딸이 아빠를 더 찾는 모습을 보니 마음이 많이 상하실 것 같습니다. 그러다보니 아이들에게 더 딱딱하게 반응하게 되는군요. 남편과의 관계도 육아를 함께하는 사람 정도로만 느껴지니 마카님이 표현하신대로 그저 육아와 집안일을 하는 도우미정도로만 느껴져 속이 많이 상하실 것 같습니다. 마카님은 아이들이 마카님처럼 정서적 흙수저가 될까봐 두렵고 죽고 싶은 마음까지도 든다고 표현하셨습니다. 부모님에게 칭찬이나 친근한 말을 들어본 적이 없고, 남들과 비교당하는 말이나 남동생과 차별을 겪은 일들이 마카님 마음속에 깊은 상처로 자리 잡은 것 같습니다. 결혼해서 아이를 키워보니 부모님의 행동이 더욱 이해가 안 된다고 느끼고 계시네요. 변하지 않고 여전히 주위 사람들과 비교하는 말을 하시면서 바라기만 하는 어머니의 모습을 자꾸 보게 되니 마카님이 입으신 상처가 계속 덧나고 있는 것 같습니다. 마카님은 좋은 엄마가 되고 싶다고 하시면서 혹시나 마카님이 어머니처럼 되는 것은 아닌지 걱정하면서 그것을 해결할 방법을 찾고 계시는 것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님, 먼저 어린 두 자녀를 키우느라 고생이 많으시다고 말씀드리고 싶습니다. 자녀를 키우는 일은 마카님의 소중한 일상의 시간들을 맞바꿔야 가능한 일이니까요. 그것만으로도 지금 대단한 일을 하고계신다고 말씀드리고 싶습니다. 그런데 애쓴 보람도 없이 두 자녀가 마카님보다 남편분과 애착이 더 깊은 것 같아 안그래도 힘에 부치는 육아가 더 힘들게 느껴지실 것 같습니다. 또 이런 상황에서도 일관되게 사랑을 주는 좋은 엄마이고 싶은데 아이들에게 딱딱하게 대하는 것 같아 마음이 더욱 불편해지는 것 같습니다. 마카님, 자녀들이 남편분과 함께 자고 싶은 것에 대해 사람들은 그게 편한 거라고 말하는데 마카님의 마음이 상하는 건 무엇 때문일까요? 마카님 스스로가 그 원인에 대해 생각을 많이 해보신 것 같습니다. 글에서 ‘한번도 그런걸 받아보지 않아서 그런지 너무 어려워요’라고 표현하신 걸 보면요. 인간은 누구나 무조건적인 사랑을 갈구합니다. 잘났건 못났건, 성별이 남자건 여자건, 공부를 잘하건 못하건 간에 우리는 모두 조건 없는 사랑을 받고 싶습니다. 부모님에게, 적어도 조건 없는 사랑의 상징인 어머니한테는 말이죠. 마카님 역시 ‘나도 사랑받고 싶은데’라고 말씀하셨습니다. 마카님도 아무런 조건 없는 부모님의 사랑, 어머니의 사랑이 무척이나 고팠을 겁니다. 자라면서 충족되지 못했던 그 욕구를 채워줄 대상도 반드시 필요했을 것입니다. 하지만 부부관계가 단지 육아를 함께하는 사이로만 느껴지실 때, 또 자녀들에게도 후순위로 밀려나는 기분이 느껴질 때면 어린 시절의 감정이 되살아난 듯 마음이 많이, 아주 많이 힘이 드셨을 것 같습니다. 지금 느끼는 마카님의 속상함은 마카님에게 있어서 너무도 자연스러운 반응이라고 말씀드리고 싶습니다. 그것은 인간의 가장 기본적인 욕구이자 끝없이 채우고 싶은 갈망이기 때문입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
1. 지금 모습 그대로의 나를 바라봐 주세요. 마카님께 묻고 싶습니다. 어린 시절 충분한 사랑을 받지 못하고, 비교당하고 차별 당했던 어린 시절의 마카님과 또 남편과의 관계도 만족스럽지 못하고, 자녀들에게도 뒤로 밀려나는 기분을 느끼고 있는 현재의 마카님이 ‘마카님 스스로는 어떻게 느껴지시나요?’ 한마디로 ‘마카님은 스스로를 어떻게 느끼고 계신가요?’ 부모님이나 남편, 또 자녀들과의 관계 개선에 앞서 마카님 스스로와의 관계에 대해 묻고 싶습니다. 완벽한 사람은 없습니다. 완벽한 엄마도 없다고 생각합니다. 엄마도 한정된 에너지를 가진, 나름의 감정과 생각을 지닌 평범한 사람이기 때문입니다. 자녀를 보호하려는 본능 외에는 다른 사람과 다를 게 없는 한 인간일 뿐이라고 생각합니다. 마카님, 더 좋은 사람, 더 좋은 엄마가 되고 싶으신가요. 많이는 자책하지 않으셨으면 해요. 왜냐하면 이렇게 자신과 또 자녀들을 위해 고민하는 마카님은 지금 모습 그대로 충분히 괜찮은 사람이기 때문입니다. 그러니 마카님이 있는 그대로의 마카님을 바라봐 주세요. 생긴 모습 그대로, 내면에 상처를 지닌 내 모습 그대로 한 번 바라봐 주세요. 남편에게서, 자녀들과의 관계에서도 상처를 받는 마카님을 바라봐 주세요. 마카님의 지금 모습 그대로, 지금 존재하고 계신 그대로 마카님은 온전한 사람이라는 걸 잊지 마세요. 2. 굿 이너프 마더 마카님, 마카님이 말씀하신 좋은 엄마란 무엇일까요? 상처 받은 상황에서도 자녀들에게 웃으며 좋게 반응하는 엄마, 세상엔 존재하지 않을 것 같은 퍼펙트 마더를 혹시 꿈꾸고 계시진 않으신가요? 정신분석학자 도널드 위니컷은 좋은 엄마에 대해 이렇게 말했습니다. ‘좋은 엄마는 지나치게 완벽한 엄마(perfect mother)도 아니고, 적절히 좌절도 제공하면서도, 반응하기보다는 존재하는 엄마(existing mother)의 역할을 하는 것을 의미한다.’ 즉, 완벽한 엄마가 아니라 그럭저럭 괜찮은 엄마(good enough mother), 그냥 그 자리에 있어주는 엄마라면 충분하다고 말입니다. 저도 이 말에 동의가 됩니다. 이제 마카님께서 생각하시는 좋은 엄마의 정의를 한 번 내려보시길 바랍니다.
마카님, 만일 지금 모습 그대로의 나를 수용하는 것이 어렵고 그 방법도 모르겠다는 생각이 드시면, 상담을 통해 전문가의 도움을 받아보시는 것도 좋을 것 같습니다. 누구나 어린 시절부터 반복되어온 생각과 신념을 일순간에 변화시키기는 버거운 일일 수 있기 때문에 덧붙입니다. 감사합니다.
loveyou8512
6달 전
상담 꼭 받으세요 특히 큰아이가 딸아이잖아요 저는 아이들에게 정서적공감되는 엄마이고싶은데 방법을 몰라 힘들다는 생각을 하신다는것부터 이미 아이들은 엄마가 나를 사랑한다는걸 알고있을거라고 생각해요 저는 여동생 남동생이있는데 저는 아빠랑 가깝고 동생들은 엄마랑 가까워요. 어릴적 생각해보면 저도 마카님과 같았던거 같아요. 사실 엄마와 기억이없어요ㅎㅎ 오히려 저는 아빠랑 기억이 많거든요 그런데 지금 저희엄마는 연락도 자주하시고 저희딸도 다 키워주시고 살림도 다해주시고 저한테 굉장히 헌신적이세요. 어릴때 생각해보면 전 엄마한테 사랑받은 기억이없고 그래서 사춘기도 굉장히 힘들게 보냈거든요. 스무살정도 부터 가까워진거같아요. 저희 딸은 저처럼 느끼게하고싶지않아서 많이 노력했어요 책도보고 엄마가 이렇게했을때 내가 싫었던건 애도 싫겠지 하고 하지않으려고 노력하고 공부하고.. 엄마도 처음인거잖아요.. 모르면 배우면되는거죠 뭐.. 누가 처음부터 잘하겠어요~ 그래도 아이들이 아빠를 따르니 다행이죠~ 할머니는 아니잖아요ㅎㅎ 그럼 더 속상할껄요~ 기운내세요!! 전 애가 아빠만 보면 울었어요ㅎㅎ 애 한명인데 애가 3살 될때까지 아파트에서는 저 혼자키우는줄 알았데요.. 이런사람도 있구나~ 하고 웃고 내일도 힘내요 우리^^
ssogoooood (글쓴이)
6달 전
둘째가 생기면서 아빠가 더 전담하게 된거긴 하거든요 ㅠㅠ 육아 참 힘드네요 답변 감사합니다❤️
vipguest
6달 전
저두...매번...외롭네요 결혼을 한건지 가정부를 하는건지 차...