나는 중학교 2학년이 되고 1학기 이후로 하루를 살아가기가 버거워졌고, 학교를 다니는 게 지겹고 계속 다녀봤자 아무 의미 없을거라고 느껴서 학교를 안 갈려고 애썼다. 부모님은 아픈 걸로 넘기셨지만 계속 빠지니 상담을 받았다. 상담은 처음엔 받기 싫었지만, 점점 받고나니 사람과의 대화가 오랜만에 살갑게 느껴졌다. 이제는 상담 받는 것이 좋고 속마음에 있는 말들을 두려움없이 할 수 있다. 그러나 상담을 받는 동안 2학기를 안 다닌 것 때문에 다시 학교생활을 하면서 또래 애들과 수업을 받는 시간이 두렵다. 친한친구들도 많이 서먹해졌고 아예 안 만나는 사이이다. 상담을 수차례 받고 상담사분이 해주신 조언과 얘기를 생각하면 한동안 고민했다. 학교가 지겨운 것 말고도 전부터 자살 생각도 들었고, 삶을 포기하고픈 마음을 사라지게 하는 데에 오랜 시간이 지났다. 지금은 용기를 내볼려고 결심했다. 공부도 다시 집중해보고 싶고 꿈도 다시 꾸기엔 힘이 들고 어렵지만 도전하고 싶다. 그저.. 발표나 팀을 짜서 수업을 해야할 때 지금껏 대부분 아무 도움이 되지 않거나, 발표자료만 도맞아서 하는 내가 부끄럽다. 지금부터 더 잘하면 되겠지만, 애들한테 피해가 가거나 소외되거나 방해만 될까봐 그게 너무 싫고 두려운 것 같다. 학교 내에서의 분위기가 나는 늘 버겁다. 친구들과 같이 적응할 수 있을지도 모르겠다.. 그리고 학교 생활을 하면서 또 무너지고 방황하면 2학년 때보다 더 막막할 것 같다. 소심한 성격과 불행한 일 탓에 4년동안 혼자서 시간을 보내고 속마음을 잘 말하지 못했어서 다음번에도 그러면 계속 누군가에게 말을 못할 것 같아 무서운 감정도 든다. 나아가는 삶을 도전하는 것이 내 앞날에 잘 풀려지는 일이었으면 좋겠다.

제가 지방 전문대에서 괴롭힘 당하고 공부 분위기 안좋은 것 때문에 서울에 있는 사이버대를 졸업했는데 전문대졸,고졸보다 못하나요? ㅠㅠ

노력이 정말 심하게 안되는채로 평생을 살다가 10년정도 지나니 아주 조금 나아진것 같았습니다. 그럼에도 제대로 매일 성실히 노력하지 않으니 발전에 한계가 있어서 좋은대학과 대학원에 진학하진 못했고 제 수준에 비해 만족할만한 곳으로 가서 석사졸업을 앞두고 있습니다. 저는 공부를 하면서 몸이 자주 아프고 마음이 너무도 불안해졌습니다. 몸이 가렵기도하고 배와 머리도 아프고 우울해지다가 공황이 오기도 합니다. 그럼에도 공부를 잘하진 못해도 배우고싶다는 학구열은 강했기에 버틸 수 있는만큼 버티면서 했는데 현재 몸이 매일 몸살난것처럼 정말 너무도 아픕니다. 이 상황에서 그래도 마지막까지 견디는게 버티는게 그래도 옳은건지 더 하다간 몸이 결국 망가지는건지 모르겠습니다. 노력이라는건 얼만큼 해야하는건지 어느기준으로 되는노력과 안되는노력을 판단해야하는건지 모르겠습니다. 안되는 장사는 폐업해야하는걸까요? 아니면 힘든때가 변하고 있다는 징조니 더 노력해야하는걸까요? 뭐가 맞는걸까요

살면서 돈 200이상 벌어본적없음 알바 한달이상 해본적없음 동사무소에 가족이 지원해줘서 사무직 해봤는데 옆부서 남자들이 나보고 작은목소리 저러니깐 사회생활 못하지 사회부적응자 이러는걸 들음 귀가 밝은편이라 뒷담까는걸다 듣고 왕따당해서 일도 그만둠 첫 알바가 편의점 인데 일주일하고 짤림 일용직 처음 나가봤는데 일다 끝나고 토함 주차요원 가족들 아는사람이 꽂아줬는데 말없고 숫기 없어서 못친해지니 일힘들어서 한달하고 그만둠 쿠팡은 잘다녔는데 흡연하다가 걸려서 블랙리스트됨 지금 모아둔둔 300원 밖에없음 정신과도 다녀봤는데 조현병판정 받고 경계선 지능판정 받음 아이큐가 70임 따논 자격증도 없음 가족들이 절같은데가서 인생 점 봤는데 나는 뭐 4차원이며 중간이 없다는둥 회사같은데 다니기힘들고 사업하라함 돈도없는데 뭔 사업이며 회사도 못다닌다고 까지 듣는 내인생 나이드니깐 일용직도 힘들고 돈을벌어야겠고 사무직한번 해봤는데 편해서 사무직하고싶은데 이나이에 뽑아줄지 모르겠고 진로는 어디로 가야되며 주변에 도와줄사람도 없고 가족들은 돈도 못벌어오는 나를 가***석으로보고 니모르게 이사가버려서 버릴거라는 말까지하고 아플때 병원갈돈없는데 안주겠다는둥 살자마렵다 참고로 27 고졸 여자임

가능하다면 다른 사람이 되고 싶어요. 당당하고 자존감 넘치고 사회인으로서 역할을 할 수 있는 사람으로요. 취업하기 위해서는 공부해야 한다는 걸 알면서도 회피하기 위해 잠을 자는 제 자신이 혐오스럽습니다. 회피하는 동안 행복하지 않아요. 괴롭습니다. 불안정한 미래를 떠올리며 불안해할 뿐이에요. 한 번도 끝까지 최선을 다해본 적 없어요. 이런 사람이 나라는게 비참해요.

이제 고3 올라가는 학생인데 내가 뭘 좋아하는지 뭘 하고싶은지 뭐에 재능이 있는지 하나도 모르겠어요ㅠㅠ 대학은 가고싶은데 성적은 4~6이라 애매하고 학과도 어디를 가야할 지 모르겠어요… 부모님은 제가 어디 대학을 갈것이며 학과는 생각했는지 자주 물어보세요 그때마다 생각하고 있다 말만 하고 있는데 진짜 어떻게 해야할지 모르겠어요ㅠㅠㅠㅠ

아 심란해 할게많다

운전면허증은 발급한지 하루도 안되서 선명한 한줄기 스크래치 났지 다시 재발급하기 귀찮은데 화난다 아무리봐도 내가 스크래치 한거 아닌데 별거아니여도 최소 5년이상은 이 스크래치를 봐야한다 발급 날짜는 둘째치고 일련번호도 마음에 안든다 진짜 내가 초예민 강박증이라 힘들다... 자격증은 따야하는데 따기 싫다 컴활자격증, 일어자격증... 이번년도에 자격증을 따야할지 공모전을 해야할지 6개월 기간제 일자리를 해야할지 다 모르겠다 나에게도 선택을해주는 네비게이션이 있었으면 좋겠다 너무 힘들다 다 하기 싫다 그냥 죽고싶다

20대후반 경계선 지능 장애를 가진 취준생 입니다. 1년동안 디자인 꿈이 있어서 관련 국비지원교육, 최근에 전문 적인 교육을 듣고 있는 중 주제에 맞게 기획 부터 창작을 준비중인데 너무어렵고 어떻게 해야할지 모르고 계속 머리가 아파서 저랑 맞지 않는 것 같다고 생각하고 있어요. 여기서 또 포기하게 되면 저는 앞으로 무슨 직업을 가지고 일을 해야할지 모르겠어요 도와주세요. 20대 후반이여서 이번년도 꼭 취업을 해야하는데 어떻게 해야할지 모르겠어요.

공부가 너무 많아 스트레스도 받고 틀릴 때마다 짜증 나고 힘들더라고요…. 그리고 친했던 친구와 싸워서 친구도 없어서 그거 나름대로 스트레스받습니다. 그래서 언제 죽을지까지 정해놓은 상태라 '그래, 그날만 되면 난 이 지옥에서 나가는 거잖아….'라며 저를 타협하기도 합니다.. 너무 힘들어요