나도 , 세상도 , 그 어떤 누구도 , 소용이 없어요 계속해서 세상은 모질게 돌아 갈거고 난 우울할거고 죽고싶은 생각으로만 가득찰거 같아요 무얼해도 바뀌진 않겠죠 확신해요 전 저를 잘 알기에, 정말 10월7일에 죽을려고요 원래 의미도 없었지만 계속해서 살아간다고 한들 의미는 없을거 같아요 가치도 흥미도 재미도 죽은듯이 살빠엔 진짜 죽는게 나아요 생각도 멈추고 싶고 편히 쉬고 싶네요 마음을 다 잡아봐도 저는 자꾸 죽으라고 소리치네요 현실이 너무 무서운거겠죠 제발 다시는 태어나지 않게 해주세요 전 간절해요 마지막 소원이 있다면 태어나지 않게 해주는것 입니다 제발,,,

가면을 쓰고 사람들은 무대에 오른다. 사람들은 그 가면에 맞는 행동과 말투를 구사하며 무대에서 살아갔다. 어느 날, 가면을 쓰던 누군가가 가면을 벗었다. 예쁘다고, 잘생겼다고 할 수 없는 평범한 얼굴이었다. 그럼에도 그 사람은 빛이 났다. 가면을 벗은 그 사람은, 본연 그대로 빛이 났다. 하지만 빛이 꺼지는 데에는 얼마 채 걸리지 않았다. 가면을 쓴 사람들이 그 빛을 무대 밖으로 밀쳤다. 관객들은 그에 박수를 친다. 그것에 감화된 한 사람이 또다시 가면을 벗는다. 자신의 진심을, 마음을, 관객들에게 전한다. 그제서야 자신들도 가면을 쓰고 무대에 있었음을 깨달은 관객들이, 하나둘씩 가면을 벗는다. 모든 무대 위 배우들이 가면을 벗지는 않았다. 본인을 숨기고 싶었던 것이겠지. 그것을 본 관객이었던 나는 어두운 관객석에서 밝은 무대 위에 올라서서는 가면을 벗어 백스테이지로 던졌다. 나는, 날 숨기고 싶지 않았으니까.

(짝사랑) 조각난 파편 이어지는 조각들 그렇게 사랑했고 좋아했는데 결국은 다른 사람 떠나버린 그대 그대를 탓하지는 않아요 그저 제가 부족한 탓이었겠죠 부디 행복하기를 바라요 내 옆에 그대가 있기를 바랬지만 이제 놓아줄게요 사랑했어요 그대

진짜 이렇게 자해가 하고 싶은 적은 첨인 거 같아

그만 살고 싶다 먹는 것도, 숨 쉬는 것도, 미래를 살으려고 발버둥치는 것도, 전부 그만 두고 싶다

제가 바라는 삶이 뭔지 너무 명확해요. 좋은 의사가 되서 사람들의 생명을 지켜주고, 때로는 작가가 되서 힘든 사람들에게 위로의 말을 건네주고 싶어요. 제 목표는 명확해요. 다른 사람들이 힘들 때 다독여줄 수 있는 사람이 되는 것이 제 목표에요. 근데 바라는 삶이랑 목표만 있어요. 의지가 없네요. 의지가 왜 없을까요? 저는 제가 의지만 있으면 뭐든 할 수 있는 사람이라고 생각해요. 근데 그 의지가, 저한테는 없어요. 그래서 제가 저한테 거는 기대도 없어요. 알아서 잘 살다가 죽을 운명이면 죽겠죠. 죽기 전에 하고 싶은 거 하며 살겠다는 사람들의 말에 동의를 못하겠어요. 저도 하고 싶은 게 있고, 심지어 많아요. 근데 지금 해봤자 의미가 있나, 싶어요. 어차피 죽을텐데? 당장 내일 죽는다고 해도 별 상관없어요. 만약에 죽게되면 딱 하나 후회할 거에요. 나를 괴롭혔던 애들은 살아있다는 것을요. 그래서 제가 죽을 수는 없어요. 근데 죽을 수는 없다고 굳이 살 이유도 없어요. 인간관계이든 학업이든 다 글러먹었는데 살 이유가 있으려나요.

억지로 태어났는데 억지로 죽는건 왜 안되는거임

백수는 나는 남친을 한번도 안사겨보고 친구도 안사겨본 나는 백수인나는 친구들을 만나고 비교만 잔뜻당했다 난 개들이 날만나 지들 자존감 채운다는 것도 모른체 친구없으니 엣날 친구 귀하게 상각해서 맟춰준다 바보같이 만나면 갸들은 남친얘기한다 자랑도 하고 쓸데없는 얘기도 나한태 다한다 난 계속 맟춰준다 우울하지만 티내면 안되니 맟춰준다 애네들 아님 친한사람은 엄마뿐이다 하지만 엄마마저 의심한다 난 생각한다 상담이라도 받아볼까 하지만 비싼상담 한번 받아봤자 돈낭비인걸 알아서 그냥 참고 산다

기분이 안좋네요 가슴도 꽉 막힌거같이 답답하구요 이런 증상이 있은지 꽤 됐는데 달리 해결할 방법도 없네요

내모든걸 다 보여주기가 힘들다. .항상 좋은 모습만 보여져야 된다는 앞밖감도 더 배로 힘들다. 내속내를 다 들킬까바.. 또 판단받아야하나?..