예전에도 그렇고 최근에도 상담한 결과..부모님 포함 가족은 나한테 전혀 도움도 안 되고 억압하는 존재라는 거...아예 타지로 가든 같은 지역이더라도 멀리 떨어져 살든 멀어지는 게 답이라네...ㅎ 24. 나이는 들었는데 정신적인 건 딱 사춘기라고, 아직 자아도 못 찾아서 뭘 잘하는지 진심으로 하고 싶은 게 뭔지도 설명하지 못한다고. 반박할 수가 없더라. 도대체 전생에 내가 뭘 어떻게 잘못했길래 주변에 진짜로 도움 되는 어른은 없고 부모, 동생 가족 전부 이 조합으로 뭉치게 했는지...

문뜩문뜩 이모가 엄마한테 애들 버리고 도망가라는 말을 한거가 떠올라요(엄마한테 전해들었어요) 그거말고도 이모는 저만보면 무서운얼굴로 지적하고 좋은얘기는 하신적이 없어요 그래서 이모가 엄청 미워요 그런데 한편으로는 이모랑 잘 지내는게 맞는건가 싶어서 죄책감도 들어요 이모 미워해도 되겠죠??

신부전으로 일주일간 굶다가 갔는데 얼마나 괴로웠을지 무심하게 생각해서 너무 죄스러워요. 마루가 가고 하루반동안 굶었는데 이것도 아픈데 이게 배고픈건지 심장이 텅빈것같은 허무함인지 구별이 안가요. 옆에서 죽어가는데 나는 이불위로 토닥이기만했지 얼굴도 제대로 못보고 말도 못걸어줬어. 마지막 숨은 다른 동물친구에게 집중을 뺏겨서 못본것같아요. 너무 보고싶고 만지고싶고 안고싶어요. 근데 가족은 그만 슬퍼하고 보내주래요. 마루가 편하게 못간대요. 분명 같이 자란 나보다 키운 엄마가 더 힘들텐데 너무 나만편하려고 우는건가싶기도해요. 마루 체취가 담긴 담요를 못놓겠어요. 너무 만지고싶어요. 제가 마루의 고통의 1/10만큼이라도 고통을 받아야할것같아요. 그렇지않으면 마루한테 죄를 짓는 기분이 들어요. 마루는 갔는데 내가 웃는 것도 죄스러워요. 마루가 아픈데 현실도피하느라 마루가 나를 봐줄때 제대로 답도 못해줬어요. 이런게 사별이라면 부모님 사별할때는 어떡해요? 못견딜것같아요. 차라리 엄마 떠날때 같이 떠나고싶어요.

제 어머니는 자기가 하고싶은 일에 좋게말하면 집중, 나쁘게말하면 집착하는 성향이 있습니다. 강박증인것도 같아요. 증조할머니부터 대대로 교회를 다니셨다고 들었는데, 제 청소년기에는 거의 모든시간을 교회 봉사에 열과성을 다하셨고 저도 자의반 타의반 따라다니며 자라서 교회관련된 이야기 빼고는 추억이라 생각나는 일이 없네요. 부부사이가 좋지 않아 가정불화가 심했는데 저도 부모님도 너무 고통스러웠지만 이상하게도 본인의 자식이라 그랬는지 저에대한 애정은 끔찍할만큼 강해서 부모를 공경해야한다고, 부모의 사랑이 무엇인진 안다고 생각하며 자랐다고 생각합니다. 착한딸이되기위해 온힘을 다해 노력했고요. 그래서인지 엄마에게 무엇을 받으면 뭔가 돌려주지않으면 견딜수없는 불편함이 있습니다. 본론은 그런 엄마가 싫고 적당한 거리를 두고 살고 싶은데 그게 안되는 사람이란 겁니다. 관계개선을 위해 하지말아달라고 말해도 바뀌지 않고 자기하고싶은대로 하셔서 참다못해 결혼과동시에 독립했는데, 그걸 버림당했다고 생각하셨는지 일년에 한두번 남편과 함께 만나면 본인은 농담이라고 하시는것 같은데 그 말에 만정이 떨어지고 다신 만나고 싶지 않습니다.(대화가 잘 이루어지고 있는데 “그래 엄마없 이도 잘 살 수 있다는거지 나쁜년아,“ “니가 나한테 어떻게 그럴수가 있니” 이런식으로 웃으면서 한마디씩 덧붙임. 그게 진심인것도 충분히 앎). 그래서 아예 멀리 이사하고 거의 안보고 살고있었는데 제게 아기가 생기면서 부득불 저희집 근처로 이사까지 오셔서 아기돌보는걸 도와주신다고 하면서 다시 자기 마음대로 하려고 하십니다. (밥차렸으니 와서 먹고가라, 아기데리고 엄마집으로 와라 등) 엄마와 기브앤테이크를 하기엔 제가 복직을해도 넉넉치 않아 돈도 드리지 못할것 같고, 엄마 마음대로 하는걸 묵묵히 따르자니 이젠 죽고싶을 만큼 싫어서 도저히 할 수 없고, 내비두면 자기마음대로, 성질을 내도 자기마음대로, 그렇다고 안볼수도 없고 도대체 어떻게 해야 엄마가 자기마음대로 휘두르려 하지않고 원만하게 살수있을까요

전에는 그래도 경청을 하고 많이 말을 주고 받기도 했는데 요즘은 매사에 신경질적이고 예민해진것 같아요 이직을 하고 나서 많이 바빠지고 피곤한일도 많아지다보니 그런것 같은데 문제는 제 가족들에게 날이 선 고슴도치같이 찌르는 말이나 행동을 하게 되는것 같아요. 요즘 따라 어쩔때는 서운한 감정이 가득하고 제 감정을 감당하지 못하는 일이 너무 많은데 어떻게 조절해보면 좋을까요..너무 힘드네요

내 생일날 찾아와서는 또 자기 지긋지긋한 얘기 또하길래 그만하라고 했더니 이제 너 같은 자식 없다 잘살아.자기 기분만 상하면 너 없는 셈 친다. 하는데 꼭 내가 제일 힘든 시간 보내고 있을 때 버린다. 진짜 죽고 싶은데 죽을 수도 없다. 이렇거면 낳지 말지. 생일날까지 날 괴롭힌다.

엄마때문에 내가 자존심이 너무쎄졌어 굴복하지않으면 내쫓는 엄마 니가 사람이냐? 약자를 괴롭히니까 좋니?

배우자와 자식보단 부모와 형제들에게 헌신했던 아버지 어린나이에 뭣 모르고 결혼하여 자녀를 둘 낳았지만 자신과 자식에게 무관심한 남편에 대한 분노를 자식에게 풀었던 어머니 자라며 단 한순간도 돈 걱정이 없었던 때가 없었고 자식으로써 충분히 사랑을 받는다거나 돌봄을 받은 적 없다는 사실에 나이를 먹은 지금까지도 괴롭습니다. 결혼도 했고 먹고 사는것에 문제는 없는 상황이며 남편과 사이는 좋습니다. 나에게 유일한 복이 남편복이구나 이 생각입니다. 최근 부모님이 저에게 치대면서 감정적 돌봄을 요구하고 연락강요와 서운함을 표현하는일이 잦습니다. 서로 속마음을 터놓고 진솔한 대화같은건 평생 없었고 하고 싶지도 않습니다. 그렇다고 부모님과 과격하게 싸우거나 어떤 사건이 있었던 것은 아닙니다. 서운함을 표현하실때마다 네 그러셨군요. 네 알겠습니다. 이 정도 대답밖에 나오지 않고 아.. 차단하고 손절할까 이런 마음이 자꾸 커집니다. 어떤 특별한 사건이 있었던 것도 아닌데 부모님이 왜이렇게 싫고 부담스럽고 원망스러울까요. 그냥 빨리 돌아가셨으면 좋겠다는 생각이 들 때도 있습니다. 아프다 하셔도 아무런 걱정도 되지 않으며 보험은 잘 들어 놓으셔서 경제적으로 나에게 피해를 끼치진 않겠지 이런 생각만 듭니다. 남편은 제가 도가 지나치게 부모님에게 삭막하다고 생각 합니다. 어려운 살림에 키운다고 고생하셨다는 것은 알지만 그 정도를 부모노릇했다 볼 수 있나 잘 모르겠습니다. 몇 년 거리를 두고 연락을 끊고 싶은데 그 과정에서 시끄러울듯 싶어 고민이 되네요. 늦은 밤 속이 상해 많이 주절거렸습니다. 읽어주셔서 감사합니다.

하늘이 아름답더라 만화같은 구름과 살며시 들어오는 햇빛. 시원한 날씨. 모든게 완벽해보였다. 나만 빼고. 아무것도 없이 그저 정처없이 걷고있던 나 다들 행복하고 희망차게 살***만 그 사이에 끼지도, 들어갈 힘도 없었다 아름답고 큰 세상에서 나만 한없이 작아지는 느낌

5년전에 아빠한테 맞았는데 이번에 또 손을 올리는 제스처를 취하는데 숨쉬는 게 힘들어서 숨쉬는 게 너무 버거워서 과호흡이 왔어요 일단 그 자리를 피해야겠다는 생각에 밖으로 나갔는데 여전히 힘들어서 바닥에 드러누워 울었어요 내가 괜찮아졌으면 좋겠어요 너무 지치고 힘들고 왜 자꾸 힘든 일은 늘 그렇게 휘몰아치는지 버틸 수 있기를 바래요