난 29살 지적장애인 이지만 나도 연애하고 싶고 사랑하고싶고 사랑받고싶고 내꿈을 위해 도전하고싶고 그림도 많이 그리고싶고 사진도 많이찍고

아무도 없는곳으로

나는 마약도 안 했는데
마치 마약한 것 같은 인생을 살고 있다.

독일에서 혼자 공부하고있는 22살 여학생입니다.
음대를 준비중에있는데요, 언젠가 될거라는건 확신을 하는데 당장 너무 지치고 당장 아무것도 하고싶지않습니다. 이러다간 너무 인생이 망할까봐 자격증을 위한  독일어 수업도 일주일 세번씩 하고있는데 거기에 연습도해야해요.. 최근 한국에 다녀왔는데 그때 친언니와 같이 너무 행복하게 있다왔는데요, 그때가 너무 그립습니다.
무기력해진 저를 보면 한숨 밖에 안나오고
그냥 계속 쉬고싶고 여행가고싶고 자고싶어요.
당장 할 연습과 숙제를 시작하는것조차 그리 쉽지않습니다. 저를 아낌없이 지원해주시는 부모님밑에서 경제적으로 평생 한번도 어려웠던적도 없고 저만 잘하면 될것같은데,, 왜 저는 이렇게 지원해주시는거에 비해 비참한 마음으로 살고있는지 모르겠습니다.고등학교 3년 내내 정말 열심히 살았어요. 학교에서 공부와 실기 모두 1-2등을 하며 자기만족 최상으로 살다가 그곳을 벗어나 제가 1-2등도 아니고 심지어 언어까지 안되는 이곳에 와서 노력하는 이 순간이 너무 외롭고 힘듭니다. 빨리 밥해먹고 뭘 해야하는데, 뭔가를 해야한다는게 싫어서 밥해먹는것조차 하고싶지않아요. 그래서 항상 끼니도 알차게 챙겨먹기 힘들고 잠도 12시에 자서 7시에 일어나고싶은데 일찍 자는것도 쉽지않고 계속 우울하게 빨리 자야하는데.. 라고만 하고있습니다... 선생님과 약속을 잡아 수업도 들어야하는데 그것도 하고싶지가않아요.. 열심히 살았던 고등학생때와 너무 비교되구요 계속 무기력해요.. 빠져나올 방법이 없을까요?

계속 이미 망했다는 생각이 들어요

오늘 이 앱을 깔았다
커뮤니티를 보아하니 다들 하고싶은말을 가감없이 쓰길레 나도 넋두리나 하러왔다.
내심 전문답변이 달렸으면 좋겠지만 이 야심한 새벽에 쓴 글에 답변이 달릴것인가. 기대하지 않는다. 이건 그냥 누구에게도 말한적 없는, 나의 한숨속에 내포된 마음속의 이야기이다.
아니 제발 달려줘 솔직히 달리길 바라고 있어. 몇만원 내면 전문가가 성심성의껏 상담해주겠지만, 내 잔고는 7만원이 끝인걸. 아버지보고 저 정신상담하게 돈좀 주세요하기에는 내가 너무 비참해.

우울증인거 같다. 아니 우울증인게 분명하다.
죽을 생각은 없지만 사는 이유가 뭐냐 물으면 답할 말이 없다. 굳이 살아야하는 생각이 있다.
매일같이 만약 내가 죽으면 유서에 뭐라고 쓸까, 이렇게 쓰면 보는 사람이 어떻게 생각할까 저러면 어떨까 생각하는데 이게 우울증이 아니면 뭘까.
아니 사실은 우울증이었으면 좋겠다. 우울증이 아니면 도망칠 곳이 없다. 나는 사실 건강한 사람이지만 우울증때문에 실패한다는 핑계가 필요하다.

우울증을 치료하려면 극복하려는 의지가 필요하다고 한다. 나는 그 의지가 없다. 규칙적인 생활하기, 운동하기, 명상하기. 정신과에 가도 결국 적절한 약물과 위와 비슷한 말을 듣지 않을까 싶다. 귀찮다. 별로 하고싶지 않다. 건강한 삶은 저것을 꾸준히 실천해야하는 것일까. 나에게 꾸준히라는 것은 너무 어려운 일이다.

모든것은 나의 잘못일 것이다. 내가 부족한 탓일 것이다. 왜냐하면 나는 가만히 앉아서 사회탓만하는, 남탓만하는 사람이 아니길 바라서이다. 그래서 나는 반성한다. 좋은 사람은 반성을 한다고 하니까.

나는 욕심이 과하다. 가만히 앉아서 누가 떠먹여주면 좋겠다. 우울을 극복하려는 의지는 없지만 극복됐으면 좋겠다. 실패를 감수하기는 싫지만 성공했으면 좋겠다. 취업준비는 하기 싫지만 대기업에 취직하면 좋겠다. 에휴 그냥 한심한 병신새끼

나라는 인격은 너무나도 부족하다. 사실 나의 상황은 나쁘지 않다. 아니 좋다. 집안은 돈이 충분히 있다. 부모님은 내가 취업준비에 돈이 필요하다 하시면 흔쾌히 주신다. 나는 능력도 나쁘지 않아보인다. 학력은 높고, 자격증도, 어학점수도 적당한 노력으로 얻었다. 누군가가 보면 기만한다 할것이다. 모르겠다. 사실 나는 기만을 하고싶었던 것일까. 그렇다면 나는 더러운 기만자이다. 여하튼 이런 상황에도 불구하고 내가 방구석에 누워서 폰만 보고 낄낄대는 것은 오롯이 내가 문제인 것이다. 내가 의지가 없기 때문이다. 내가 게으르기 때문이다. 내가 철이 덜 들었기 때문이다. 내가 애처럼 징징대기만 할 줄 알기때문이다. 내가, 내가.

나는 반성한다고 했다. 그러나 개선하지 않는다. 그냥 반성에서 끝이다. 무엇이 부족했는가. 무엇이 잘못됐는가. 왜 그런가. 항상 고민한다. 그 끝은 결국 나이다. 그러면 나를 바꾸면 되지 않는가? 맞는말이지만 아쉽게도 나는 그렇지 않는다. 그런 사람이더라 내가.

나는 내가 특별한 상황에 처해있으면 좋겠다. 그래야만 핑계를 댈 수 있기 때문이다. 만약 세상 모든사람이 나와 같은 고민을 하는 것이라면 나만 이렇게 뒤떨어져있는 것에 댈 핑계가 없다는게 무섭다 . 나의 고통은 나만의 것이었으면 좋겠다.
나는 내가 특별하지 않았으면 좋겠다. 만약 세상사람들이 나와 같은 고민을 하지 않는다면 나만 병신이라는 사실이 무섭다. 나도 보통사람이었으면 좋겠다.
ㅋㅋ 어쩌라는 건지 앞뒤가 안맞아 시발

모르겠다. 요즘 입에 붙은 말이다. 뭘 모른다는지는 나도 모른다. 하지만 아무튼 모르겠다. 그냥 아는게 없고 알수있는게 없다. 그냥, 모르겠다. 전부. 아는거 하나있다. 과거는 후회되고, 현재는 흥미가 없으며, 미래는 기대되지 않는다.

요즘 마음속으로 강렬하게 느끼는 것이 있다. 모든 굴레로부터 해방되고 싶다. 최근 명치가 답답한 느낌이다. 이 고통에서 벗어나고 싶다. 이러한 이유로 자살하는 것일까.

사실 죽고싶다고 생각한적은 있다. 하지만 곰곰히 생각해보니 나는 죽고싶은게 아니다. 군대에 있을때 들은 자살예방교육에서 양가감정이라는 걸 들었다. 죽고싶다는 사람은 사실은 살고싶다는 생각도 같이 하고있는 것이라고. 그리 생각해보니 나는 죽고싶은게 아니라 이렇게 살기 싫은 것이었다. 그리 생각하니 죽고싶다라는 생각보다 해방되고 싶다는 생각이 들은 것이었다. 자살은 단순히 해방의 한 수단일 뿐이다.

죽을 수는 없다. 내가 죽으면 슬퍼할 사람이 많다. 어머니도 돌아가신지 7년밖에 되지 않았는데, 내가 죽으면 우리 가족 친척은 어떡하나. 가슴에 대못을 박다못해 드릴을 박아놓고 갈 수는 없지. 절대 죽지 않을것이다.

근데 그럼 이 고통에서 어떻게 탈출하지? 몰라

이렇게 글을 쓰자니 무서운것이 또 생겼다. 누군가는 우울증에 호흡곤란이 와서 급히 정신과를 찾았다고 한다. 또 누군가는 어찌저찌하여 당장 정신과를 찾았다고 한다. 나는 그러한 증상이 있는가. 없다. 사실 나의 우울증은 경미한 우울증이라면 어쩌지. 사실 내심 그렇다고 생각하고 있긴 하다. 그래도 대충 약먹고 규칙적인 생활하고 운동하면 나아버리는 그런 가벼운 것이라면 어쩌지. 그렇게 우울증이 나아버리면 나는 이제 어디로 도망쳐야하지. 그때가 되면 또 무슨 핑계를 대야하나

글을 쓰다가 지우고, 중간에 바꾸고 끼워넣고. 어차피 내 넋두리일 뿐인데 나는 뭐가 그렇게 걱정돼서 문단 순서를 바꾸고 오타를 고치고 있는가. 사실 이 글을 누군가가 읽어줬으면 한다는 속마음이 드러난 것이겠지. 바꾸고 고치다가 결국 넝마가 되어버렸구나. 이제 마무리를 하자. 글을 마치자. 아주 인상적이고 유치찬란한 마침글을 써서 동정표를 사자. 누군가 나를 아주 불쌍한 놈으로 보게해서 그렇게 또 핑계를 만들어내보자꾸나 하하. 이제보니 중2병이 따로없네

나는 도망치고 싶다.
이제 그만해. 좀 그만해 나는 모르겠어. 날 좀 내버려둬
그만해. 이런 병신같은 자기파괴는 그만하고 사람처럼 살아.
모르겠다 그냥. 세상아 멈춰버려라. 세상아 죽어버려라

넋두리

사람이 날 죽고 싶게 만들었다가
사람이 날 살고 싶게 만든다

삶이 의미없어서 필요없는 것일까 
아니면 과도한 욕망과 집착이 부질없는 것일까


⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

사는 게 의미없다는 내용의 글을 보면
전엔 응원해주고 싶었는데
지금은 달라
그 말이 맞다는 생각이 들어
그리곤 공감이 가네
그게 맞아...

사랑 주기전엔 사랑 받을수도 없고 
사랑 받기전엔 사랑 줄 수도 없는데.

이래서 사랑할수도 사랑 받을수도 없구나...

사랑

일본여행 한달 남았는데 
허리 박살...
그때 까지는 제발 나아지고 준비 다 되어져서 떠나져있길...

아...

갑자기 이런 생각을 하게 된다.
누구나,
자신의 삶의 이유,
자신에게 가장 소중한 것을 잃게 된다면
죽고싶다는 생각을 하게 되지 않을까
그런 생각

그러고보니 최근에 갑자기 믿을 수 없을만큼 행복해져서 잊고 있었던 사실이 떠올랐어
동생이 고등학교를 무사히 졸업하면
나는 독립해서 먹고 싶었던 고기 한끼를 편안하게 먹고난 후에
죽기로 정했었어
잊고 있었어 잠시 행복해져서 나도 모르게..

다 갖다 죽여버리고 싶고 동시에 죽어버리고 싶다.

조언 위로 다 필요없음 뭘 원하냐고? 아무것도 원하는거 없고 걍 죽고 싶은데 안그래도 억지로 살아서 고통인거
딱히 뭘 원하고 쓰는 것도 아니니까 그게 아니꼬우면 그냥 지나가길

누추한 노력을 하면서 귀한 사람이 되려고 하는 나는 
누추한 사람...
누추함을 탈출하고 싶다고 매일 끊임없이 생각하면서
누추함만을 갈구한 움직임만 하고있음

누추함

조언 말고 위로도 말고

그럼 대체 뭘 원하는데?

자유의 다른 글 살펴보기