오늘도 제가먹기싫은거 의견도 안듣고 사서 안먹겠다고 뭐라쫌 했더니 집가서 죽여버린다고 자꾸 뒤X다 이러고 집가면 어떨땐 머리체잡고 바닥에 늘어트려놓고요 골프체로 막 때리는시늉해서 겁주고요 오늘은 또 진짜 제가 죽을지도 모르네요 아빠가 때리면 112에 전화해도될까요 아님 아빠집에 오기전에 가출하는게 맞는걸까요

이제는 독립해서 새로운가정을 꾸려가야하는 나이대에 어릴때부터의 힘든상황들과 상처들로인해 가족과의 독립이 안이루어진거같아요. 명절때 가족들을 만나면 나에게 긍정적으로 해주고 사랑표현해주었음 좋겠단생각에 불안해집니다. 왜 가족들의 반응에 일희일비하는지...동생들의 반응 하나하나에도 신경이 쓰이게되요..친구들은 이제 제 가정이 생기니 거기에 충실하게 될거라는데 어떻게 이 괴로움에벗어날지 모르겠습니다ㅠ

긴 이야기가 될 것 같네요. 저는 아버지,어머니,형이 있습니다. 아버지는 어릴때부터 알콜중독에 사치, 폭력을 일삼았습니다. 음주운전 뺑소니를 세번이나 하여 벌금과 합의금으로 살던 집을 날렸습니다. 이후 전세집으로 이사를 갔었는데 전에 날린걸 메꾸겠다고 전세를 월세로 바꾸고 전세금으로 주식투자를 했다가 모두 날려먹고 도망갔습니다. 8살때 일 입니다. 이후에는 어머니가 혼자 시장에서 장사를 하시며 형과 저를 키웠고 1년후에는 아버지가 돌아오셨고, 친척들이 돈을 모아서 40년된 17평짜리 아파트를 마련해주어 성인이 될때까지 그곳에서 자랐습니다. 돌아왔지만 1년에 일을 하는건 세달 정도였고 나머지 기간엔 집에서 게임만 하고 술만 먹곤 했고, 술을 마시고 나면 이유없이 저와 형을 때리곤 하였습니다. 밤새 무릎꿇고 잠도 못자고 맞아서 학교에 못간적도 있으며, 학교에 가기전에 너넨 맞아야 되니까 조퇴를 하라고 하곤 했고, 안하면 찾아가서 끌고온다고 협박하였습니다. 명절에는 친척들이 보는 앞에서 때리기도 했습니다. 때로는 너네들 때문에 힘들다며 술에 취한채로 차에 강제로 태워 같이 죽으려고 하였습니다. 그때마다 차키를 몰래 숨기고, 억지로 목에 손가락을 넣어 구토를 하며 기절한척 하며 피하곤 했습니다. 돈은 당연히 늘 없었고 옷은 친척들이 물려준 옷을 닳아질때까지 입었고, 급식비를 내지 못할때도 많았습니다. 그럼에도 아버지는 술값과 안주값을 아끼지 않았고 그랜져정도는 타야한다면서 전액할부로 사채를 써서 타곤 했습니다. 집에 독촉전화와 서류가 와도 바뀌지 않았고, 전화를 받지 말라며 혼내곤 했습니다. 그래서 아직도 저는 전화를 받는게 트라우마로 남아있습니다. 결코 제가 잘못해서 맞은적은 없습니다. 제가 태어나기도 전에 산 컴퓨터가 느리고 꺼진다며 너희들이 장난쳐서 이런거라고 맞거나, 시끄럽다고 맞거나 그런일들이 대부분 이였습니다. 팔자로 서있는다며 체중을 실어 발로 차기도 했고, 쇠파이프가 휠때까지 맞기도 했습니다. 형은 태어날때 부터 정신적으로 아픈사람이였습니다. 간헐적 폭발장애를 앓았고 게임하다가 죽어 소리를 지르고, 말렸다고 식칼을 들고 덤비는 형을 수도없이 많이 보았습니다. 지금은 실종상태입니다. 무튼 이런형이기 때문에 어릴때부터 저는 많은것을 양보하고 포기해왔고, 너는 괜찮잖아, 이거 없어도 괜찮잖아 등등 소리를 들으며 자라왔습니다. 저는 급식비를 못내도 형의 병원비와 학원비는 꼭 냈고 형이 학원에서 적응을 못할까봐 몇달만 같이 다니다가 그후로 저는 끊어버리곤 했습니다. 형의 생일선물은 꼭 사줘도 저는 아무것도 없었습니다. 나눠쓰라고 할뿐. 제가 팔이 부러져 육안으로도 튀어나와있어도 병원에 데려다 주지 않았습니다. 형은 핸드폰을 사주고 혼자 화나서 박살내도 중고로라도 계속 새것으로 사주었는데, 저는 고등학생때가 되어서 겨우 살수 있었습니다. 형의 졸업식엔 꼭 참여해도 제 졸업식은 초등학교때만 오고 중고 모두 오지 않았습니다. 요즘은 형때문이 아닌 그냥 나는 태어나면 안될 존재라 돈을 아꼈나 싶기도 합니다. 형이 사라지고 나서는 저를 형이름으로 부르기도 하고, 자주보는 친척들이 형의 근황에 대해 물으면 저만 그자리에 던져두고 사라지곤 했고 그런 질문을 수도없이 웃으며 아무렇지 않게 넘겨야 했으며 오랜만에 보는 친척들 앞에서 형대신 서있으라고, 형인척 서있으라고 강제로 ***기도 하였습니다. 서울로 상경한뒤 그런행동들이 너무 괴로워 친척들을 보기 싫다고 하자 이제는 내려오지 말라고 합니다. 이처럼 형이 정말 밉지만 형은 저를 위해 대학을 가지않고 바로 일을했고 제 고등학교 학비와 생활비를 내주었기에 복잡한 감정이고, 아파서 그런것임을 알기에 생각만해도 참 괴롭고 안쓰러운 사람입니다. 너무 괴로운 성장과정이자 힘든 집안이였지만 키워준 어머니에 대한 보답으로, 사라진 형의 몫만큼 열심히 살아가겠다고, 형에게 받은 만큼 더 잘하겠다고 다짐하고 살았습니다만 , 우연히 보게된 어머니의 카톡 즐겨찾기엔 가족 모두, 친구, 친척 다 있지만 저만 없더라구요. 다른사람들은 전화번호부에도 이것저것 이름을 바꿔서 저장해놓았는데 저는 실명이더라구요. 내려오지 말라고 한것도 어머니 이긴 합니다. 제가 빠진 어머니의 즐겨찾기가... 나는 형의 대용, 아니면 형을 위한 도구가 아니면 전 쓸모없는 인간이라고 말해주는것 같더군요. 그래서 모두와 연을 끊고 산지 꽤 오랜시간이 지났습니다. 하지만 연을 끊어도 눈을 감으면 떠오르는 과거들이, 내가 빠진 어머니의 즐겨찾기가 , 형에대한 복잡한 감정들이 늘 저를 괴롭힙니다. 연을 끊어도 회복되지 않고 행복하지 않아요. 하지만 끊지 않아도 죽을만큼 괴롭습니다. 우울증이 심해져 일도 제대로 할 수 없어 그만두었고, 고시원에서 버티며 대학에서 배운 좋아하던 일도 흥미를 잃었습니다. 미래가 어둡습니다. 하고 싶은것도 없고 괴로운건 너무 많아요. 눈을 감으려고 이것저곳 조용한 산도 알아봤고 약도 모아놓았습니다. 낭떠러지에서 약을 한움큼 삼키고 뛰어들까 합니다. 지금까지 이렇게 살아왔으면 저 이제는 편해져도 되는거겠죠?

저는 25살 남성입니다. 제목에 현실과 꿈의 경계라고 적었습니다. 저는 매일 아침에 일어나면 가장 먼저 하는 것이 방에서 나와 거실을 돌아 다니고 다른 방이 열려있으면 누가 있는지 확인합니다. 이러한 행동을 하는 이유는 잠을 잘 때마다 꿈을 꾸는데 현실과 구분하기 어려울 정도로 매우 현실적인 꿈을 꿉니다. 그 꿈들의 내용은 제가 조금만 이성을 놓아도 현실적으로 이뤄낼 수 있는 제 욕망을 담은 꿈들이었습니다. 방과 거실을 돌아 다니며 꿈에서 했던 내가 저지르고 만 행위들이 현실에 남겨져 있지 않다는 것을 차근차근 맞춰가면서 저는 매일 현실과 꿈의 경계를 나누고 제 기억을 맞춥니다. 제가 이러한 일을 지속적으로 겪는 것을 처음에는 대수롭지 않게 생각했습니다. 그냥 스트레스를 받아서 그런가? 정도로만 여겼습니다. 초반에 꿨던 꿈들은 그냥 누군가 보면 조금 혼나고 말 정도의 단순한 일들을 하는 꿈이었기 때문입니다. 방에 있던 책상에 마커로 마구잡이로 낙서를 하거나 베게를 찢어 털이 사방에 날리거나... 그냥 이런 정도였습니다. 이런 일들이 매우 긴 시간에 걸쳐 점차 그 행위의 수위가 짙어져 갔습니다. 의자를 벽에 던져서 부수거나 밥을 차리자마자 먹지 않고 쓰레기통에 쳐 박아버리고. 제가 여기에서 이야기할 때 짧게 줄여서 제 글을 읽는 분들에게는 현실과 꿈이 분간이 어렵나? 라고 생각하실지도 모르지만. 마커로 낙서하는 정도에서 의자를 부수는 꿈에 닿을 때까지 2년이 걸렸습니다. 차근차근 행위의 수위가 점차 이상하다는 생각이 들지 않을 정도로 무뎌지면 그 다음단계로 나아갔습니다. 근데 이 때가 21살이었습니다. 예전에는 꿈에서 자해를 하는 꿈도 꿨습니다. 예전에 꿨던 자해하는 꿈 중에서 꿈에서 너무 생생해서 일어나서도 고통이 느껴지는 감각이 있어서 지금도 잊지 않고 남아있는 꿈입니다. 방에 있습니다. 방에는 책상과 의자 컴퓨터가 있습니다. 저는 의자 위에 앉아 있습니다. 그냥 컴퓨터의 화면을 멍하게 바라보다가 입속이 간질 거립니다. 간지러움을 참지 못한 전 입에 손가락을 넣고 간지러움이 느껴지는 부위. 어금니 잇몸 쪽을 긁습니다. 그냥 긁다 보니 점차 간지러움이 느껴지는 부위가 정확히 느껴집니다. 이와 이 사이의 얇은 손톱만 들어가는 틈새 사이의 깊은 잇몸이 가렵습니다. 그곳을 조금이나마 손가락의 힘으로 벌려가면 긁어냅니다. 이를 얼마나 반복했는지 모릅니다. 점점 손톱에 긁힌 잇몸의 표면에서 피가 나기 시작합니다. 순식간에 살점이 뜯겨지는 고통이 느껴지고 저는 잠에서 깨어났습니다. 이 외에도 꿈에서 팔을 볼펜으로 낙서하다가 점점 긁기 시작하고 살점에 볼펜이 박혀 들어갈 때 즈음에 꿈에서 깬 적도 있습니다. 사실 저는 이런 자해를 하는 꿈들까지는 큰 문제가 아니라고 생각했습니다. 왜냐하면 남에게 피해를 주지 않고 그냥 제 꿈에서 끝나는 일이었기 때문입니다. 이 때는 23살이었습니다. 작년에는 이제 문제가 생기기 시작했습니다. 꿈에서 어렸을 때 일어났던 기억들이 꿈으로 나왔기 때문입니다. 이 꿈들도 현실에선 아무에게도 피해를 입히지 않으니 별 문제 없는 것 아니냐고 물어볼 수 있습니다. 제가 꾸는 꿈들은 너무나 현실적입니다. 꿈을 꾸고 나면 곰곰이 자기 전에 했던 일을 생각하면 현실과 꿈을 맞춰가야 할 정도로 현실적입니다. 짧을 때는 5년 길 때는 10년 보다 더 된 옛날 있었던 일을 꿈을 꿉니다. 가장 큰 문제는 제가 지금까지 꾸었던 꿈은 현실에서는 벌인 일을 꾼 꿈이 아니었는데. 제가 어렸을 때 실제로 겪었던 것처럼 느끼게 매우 생생하게 꿈을 꾼다는 겁니다. 지금껏 꾼 꿈들은 일어나자마자 어디까지가 꿈인지 현실인지 맞출 수 있었는데. 옛날 일에 대한 꿈은 맞춰볼 수 없다는 것입니다. 이건 굉장히 큰 문제 입니다. 최근에 꾼 옛날 꿈이 있습니다. 초등학생 때 대략 초등학교 2학년 정도의 일입니다. 집 앞 놀이터에서 놀다가 모르는 남자아이가 장난으로 던진 돌에 정수리를 맞고 머리에서 흘러내리는 피가 얼굴에 묻어 손으로 닦아내어 그 피를 보고 깜짝 놀라 옷에 닦아내며 집으로 뛰어 돌아가 집에 들어갑니다. 머리에서 피를 흘리며 돌아온 저를 보자마자 놀란 엄마와 함께 집 근처에 있는 병원에 가서 소독과 치료와 약을 받고 집에 돌아옵니다. 옷에 피가 묻은 채로요. 전 이 기억이 너무나 생생하게 남아있습니다. 제가 있던 놀이터와 내가 돌을 맞은 자리와 나에게 돌을 던진 아이의 얼굴. 그 때 입고 있던 옷과 옷에 묻은 핏자국. 집에 돌아갔을 때 놀라는 엄마의 표정. 너무나 다급해서 옷을 갈아입힐 시간조차 없이 날 업고 병원으로 뛰어가던 거리. 내가 치료를 받던 병원 건물. 나를 치료해준 의사의 얼굴. 치료를 받고 집에 돌아오는 것까지... 전부 생생하게 기억합니다. 이게 현실인지 꿈인지 분간이 가지 않을 정도로 생생한 꿈이 기억으로 남았습니다. 그런데 이걸 맞추어보려면 엄마랑 대화를 해야 합니다. 그래서 엄마랑 대화를 했고 엄마를 제게 그런 일이 일어난 적이 없다고 합니다. 문제는 이게 너무 생생했고 엄마한테 진위를 확인 했음에도 이 기억이 현실이라고 믿고 있다는 겁니다. 그리고 트라우마로 남았습니다. 이런 일들을 엄마한테 이야기 하는 것은 할 수 있지만 다른 기억들은 친구들이나 친척, 이웃에게도 물어서 맞춰야 하는데. 절대 이야기를 못 꺼내겠다는 겁니다. 다들 날 정신 @자 취급 할까봐요. 두렵죠. 두렵습니다. 사람을 잃을 것 같아서. 그리고 진위를 알아도 난 계속 이게 현실이라고 무의식적으로 믿는데. 그래서 남들과 이야기 할 때 전 제 과거에 대한 이야기는 최대한 꺼내지 않습니다. 하더라도 지극히 남들도 쉽게 접할 수 있는 일상적인 이야기만 합니다. 그래서 최근에 사귄 친구들은 저에 대해 자세히 모릅니다. 단편적인 이미지만 알고 있죠. 그래서 그런지 모르겠지만 친구 사이가 오래가지 못합니다. 이 때가 24살입니다. 올 해는 25살이죠. 위에 말했었죠. 제가 꾼 꿈들은 너무 생생하고. 이성을 조금만 놓아도 현실적으로 가능한 일들이었어요. 요즘은 가끔 살인 충동을 느낍니다. 그 대상이 친부 라는게 문제랄까요. 가정에서 수 많은 싸움을 봐왔고. 아빠는 이성적인 사람 @새 $끼가 아닙니다. 충동적이고 마음이 가는 대로만 행동하는 폭군과도 같은 성격을 가졌습니다. 이 십$새@끼는 논리가 없습니다. 내로남불이 패시브인 인간입니다. 그래도 가족이니까 감정을 최대한 억제하고 사람 다운 대우해주고 엮이지 않으려고 대화는 최대한 회피하면서 살아왔습니다. 이 사람이 제가 초 중학생 일 때 우울증에 시달렸었습니다. 사람이 정신적으로 아프면 감정이 격해지고 쉽게 화내고 그럴 수 있지. 그 때는 그랬습니다. 엄마도 아빠가 아프시니 최대한 우리가 맞춰주고 아빠가 나을 때까지 원하는 대로 하게 냅두자. 저는 사실 사춘기 때라 아빠랑 많이 싸웠지만 그래도 엄마는 이성적인 사람이고 엄마는 충분히 아빠를 위해 노력했다고 생각합니다. 후에 아빠가 우울증 약을 끊고 우울증을 이겨낸 다음에 몇 년이 흐르고 제가 고등학생이 되고 엄마가 암에 걸렸습니다. 암을 치료하는 과정에서 공황도 오고 그런데 이 아빠$새 엄마한테 "니가 아픈게 내 탓이냐? 혼자 이겨내라. 난 우울증 혼자 이겨냈다" 라고 쌉소리를 시전하는데. 그 때부터 저는 이 사람을 아***고 생각치 않습니다. 그 때 엄마가 공황이 와서 도와달라고 하는데도 방에 문 걸어 잠그고 방에 쳐 박혀서 "내 일 아니니까. 알아서 해라."라고 했었는데. 아무튼 그래도 친부니까. 사람 대우는 해줬는데 요즘은 살인 충동을 느낍니다. 꿈에서 이젠 이 인간을 죽을 때까지 패는 꿈을 꿉니다. 꿈을 꾸면 감각이 점점 마비되어 가요. 부모님이 싸우면 보통 대게 잘못은 아빠한테 있습니다. 부모님이 싸우면 몸이 덜덜 떨리는데. 처음에는 부모님이 이혼하는 것 아닌가 그런 일에 대한 두려움. 서로 싸우다가 크게 번져서 크게 다치는 것에 대한 두려움. 에 대한 이유로 떨렸었는데. 요즘은 싸움을 보고 그냥 크게 번지길 기다리는 생각이 들곤 합니다. 크게 번지고 크게 싸우고 폭력을 휘두르고 나는 아빠를 막아서는 척 아빠를 밀어넘기고 안면에 주먹을 꽂는 이런 생각을 합니다. 싸움을 보면 몸이 떨리는게 이제 두려움이 아니라 흥분으로 변했습니다. 빨리 살인 충동에 대한 감각이 익숙해지기 전에 독립을 해야할 것 같네요.

아빠가 고지식하고 고집이 세서 무슨 말을 해도 바뀌지 않거든요 제가 거의 10년 전부터 하던 생각인데 차라리 제가 죽으면서 유서에다가 아빠한테 좀 바뀌라고 쓰면 제 동생은 좀 편하게 살 수 있을까요 아니 사실 중고등학생 때는 아빠도 나도 그냥 다 죽어버리면 되지 않을까 했어요 근데 이젠 그런 상상도 지쳐서요 그냥 제가 죽으면 되지 않을까요 동생은 살아야 하니 제가 아빠 좀 바뀌라고 유서에 쓰고요.. 몇 년 전부터 죽지도 못하면서 상상만 하는 제가 너무 싫네요

어렸을 적 아빠가 큰 빚을 남기고 이혼한 뒤 엄마는 술을 달고 사셨습니다. 가족들에게 돈을 빌려 하던 노래방도 망했을 때 건강도 악화되고 술을 마시고는 폭력적인 행동도 많이 보이셨어요. 그때가 제 인생에서 제일 힘든 시기였던것 같습니다. 그래도 기초수급자 일자리 지원 덕에 조금 살만해진 듯 했지만 한달에 한번씩은 술을 많이 드시고 일을 며칠씩 안 나가다가 또 폭력적인 모습을 보이기도 하는데 이젠 대소변도 제대로 못 가리셔서 정말 화가 나 대소변과 토사물이 묻은 옷과 속옷을 잘라 버리고 물을 뿌리고 화장실로 끌고 가 샤워기로 찬물을 뿌렸습니다. 그러니 제 머리를 계속 때리셨는데 아픈줄도 모르고 화만 나고 슬프더라고요. 계속 반복되는 어머니의 술주정이 힘듭니다. 죽을 수만 있으면 죽고 싶다고 아침부터 잠들때 까지 계속 하고 있네요. 오늘도 술에 취한 엄마한테 죽고싶냐 살고싶냐 물었습니다. 그랬더니 제정신이 아닌 와중에도 살고 싶다고 하시네요. 저보단 엄마가 심리 상담이 필요한 것 같지만 일단 제가 나아지는 게 우선인 것 같아요. 엄마는 힘들어도 살고싶다 하시지만 저는 진심으로 다같이 죽는 방법도 생각중에 있습니다.

1지망이던 서울권 대학에 합격했을 때 축하는커녕 부모님한테 욕부터 들었어요 돈이 처 썩어 나자빠진다, *** 주제에 거기 가서 무슨 성적이나 제대로 받겠냐, 가서 생활 *** 쳐놓으면 대학이고 뭐고 학비도 싹 다 안 내줄 거다 라고 말씀하시는데 처음에는 그냥 걱정되는데 과격하게 말하시는 거라고 그렇게 생각했어요 근데 내가 내 돈으로 처음으로 다이어리 샀을 때 보시더니 돈이 처 나자빠진다, 쓰지도 않을 거에 돈 낭비나 한다 말씀하시는데 울컥하기도 했는데 말하면 더 화만 들으니까 참았어요 근데 거의 한 달 내내 하루도 빠짐없이 이런 부분들에서 화내시고 욕하시니까 진짜 내가 감정 쓰레기통이 된 기분이고 내가 죽어야지 부모님이 좋아하실까 생각이 들어요 이렇게 내가 다 마음에 안 드는데 나한테 지원하는 돈들도 아깝다고 하시는 사람들인데 내 존재 자체가 불효라는 생각이 들어요 그래도 타지 가기 전까지는 어떻게든 좀 잘 지내보고 싶어서 노력했는데 할 때마다 오히려 더 잔소리 듣고 욕 들으니까 그것마저도 하기 싫어져서 요즘엔 말수도 줄었어요 원래도 나가는 거 별로 안 좋아하는데 요즘엔 나가는 게 무서워요 부모님한테도 이렇게 욕만 듣는데 어디 나가서 친구들한테 보여지는 제가 너무 걱정되고 혐오스러워요 방 밖으로 나가는 것도 이제는 싫고 굶어 죽어도 괜찮으니까 그냥 내 방에 아무도 안 들어오면 좋겠어요 방문 열릴 때마다 화난 목소리만 듣는데 방문에 시멘트라도 발라서 못 들어오고 못 나가게 하고 싶어요 나한테 왜 이러는 건지도 모르겠고 그냥 다 너무 싫고 아무것도 하기가 싫어요 뭐만 하면 다 내 잘못이라고 하는데 그냥 이 정도로 나를 싫어하는 사람들이면 차라리 사망보험 빨리 들고 어디 나가서 죽고 돈이나 타게 해주는 게 효도 같아요 그냥 빨리 이 집을 뜨던지 세상을 뜨던지 해야 할 것 같아요 살고 싶은 이유도 없는데 이렇게까지 욕 먹으면서 살고 싶지는 더더욱 않고요 이렇게 하면 이렇게 한다고 욕 하고 저렇게 하면 저렇게 한다고 욕 먹는데 그냥 가축이 된 기분이에요

아빠랑 동생이 둘 다 집 안에서 전자담배를 펴요 저는 비흡연자라 담배 연기가 맡기 싫은데 계속 맡게 돼서 기분이 나쁘고 거슬려요 진짜 매일 이렇게 불편하게 사는 것도 지겹고 그렇다고 고쳐지지도 않고.. 요즘에는 차라리 그냥 제가 흡연을 하는 게 안 거슬리고 제가 스트레스를 덜 받는 길일까 생각이 드네요 뭘 어떻게 해야 하는 걸까요 괴롭네요

아빠가 진심 너무 인간적으로 싫어요 만약 사회에서 만난 사람이었다면 이미 손절했을 거예요 아빠랑 한집에서 살아야 하고 매일 봐야하는 것 자체가 너무 고통이네요 어떻게 말해도 고쳐지지 않는 성격이고 현실적으로 독립도 힘들어서 진짜 요즘에는 제가 죽으면 그만인가하는 생각이 계속 드네요 이렇게 매일 고통받고 살 바에는 죽는 게 낫겠죠

저는 이제 중학교 졸업을 한 예비 고1입니다.제가 원래 살던 곳에서 이사를 가서 친한 친구들과 다른 고등학교를 가게 되었습니다. 근데 제가 그동안 집에서도 엄마는 언니를 더 아끼고 아빠는 동생을 너무 아끼는 게 너무 느껴져서 집에선 절 제일 좋아해주는 사람은 없다고 느껴서 학교가 집보다 더 편할정도로 가족보다 친구들을 더 좋아하고 의지를 하고 고민상담을 하는 친구들이 있었는데 지금 방학이기도 하고 친구들과 다른 학교에 진학을하다보니 친구들을 만날 기회가 없어졌을뿐더러 예비 고1 이라는 타이틀 때문에 일요일을 제외한 모든 시간을 아침 일찍부터 학원에 가있습니다. 그래서 그런건진 몰라도 항상 피곤하고 학원 친구들(학원에서 친한친구,말걸친구가 없습니다)에 비해 제가 정말 너무 못하는거같음을 느끼다가 집에가면 엄마가 시험 왜그렇게 못보냐고 잔소리하고 언니나 동생은 옆에서 거들고 하다보니 학교에 다닐때에 비해 자존감도 낮아지고 잔소리 들을때마다 우는데 울때마다 자해도 하고 자살충동도 느끼고 차라리 내가 완전 불치병에걸려서 걱정받다 죽고싶다고 생각을 하다가 펑펑울면서 기절하듯이 잠듭니다 요즘 학교다닐때보다 더 예민해져있는데 어떻게 하면 집에서도 편할수 있을까요?