사람들이 나를 싫어해서 수근수근거리기 시작할때부터 나는 무엇을 한건가? 그뒤로부터 여기까지 쫒겨왔는데.. 너무 힘들다. 아무도 모르는것 같다. 나는 기억력도 없고 그냥 사는게 재미가 없고 공허하니까 먹어도 재밌는것도 하나 없다. 뭐 하나 좋은 기억이 안떠오른다. 내 인생은 왜 이렇게 억지적으로 살아왔을까? 감당도 못할 감시에 남한테 나만의 시선까지 빼앗겨서 내가 스스로 주장을 해도해도 자꾸 빼앗겨가고 마는것 같다! 화가나! 결국엔.. 나도 제발 삶에 재미를 가지면서 살아보고 싶은데 그게 왜 이렇게 어려운거야? 감시만 없었더라면 나는 이렇게 살지 않았을텐데~ 이제 그만해 감시를! 나는 더이상은 보여주기도 싫어! 더이상 !! 이제 그만해! 제발 이제 그만 좀해! 나는 니들이 지겨워!

제발 눈 앞에서 전부 없어져 버렸으면 좋겠다 남한테 떳떳하게 말 못 할 나쁜 짓들을 나한테 평생 해놓고 밖에선 좋은 사람인 양 자신이 착한 사람이라고 착각에 빠져 사는 가족이 너무 가증스럽다 죽는다고 해도 흐를 눈물조차 없다

그럼에도 어여쁜 하늘이 어느 노래 가사처럼 위로가 되었다.

내 현실의 나는 잘못한게 없는데 왜 자꾸 비현실의 밖에서 나는 소리가 나한테 자꾸 죽어버리라고 말하는거 같지? 도무지 이해가 안간다! 나는 끝까지 내 삶을 살아낼꺼야! 방해하는 저들만 멀리할수 있다면~ 모든게 다 내게 집중돼있으니까 나만 자꾸 지적당한다. 내가 어느때 죽던 보고를 해야 되겠니? 끝까지 나한테서 죽겠다는 말을 들으려고? 아니 나는 그들에게 내목숨을 내놓을수가 없거든 감시자들이 물러서도 절대로 안돼. 나는 원래 감시를 당하지 말았어야 했어. 그래서 니들한테 그런 만같지 않은 말을 해줄수가 없어! 내가 진짜 죽고싶기전까지는! 내가 왜 내 자신을 니들손에 맡겨야 하는데? 니들이나 가버려~ 난 상관없어~!

최악의 새벽이 지나간 아침. 지난밤 그동안 잘 참아온 술을 들이켰다. 언젠가 누군가와 이야기 했던 트리거가 없는 온전한 유리온실이 간절하게 생각났지만 그런걸 쥐어줄 사람은 세상에 존재하지 않는 다는걸. + 컨디션이 돌아오길 기다리고 있었다는 듯이 너는 싫다고 하는 내말을 무시하고 끝까지 했다. 의무감에 억지로 하는건 꽤 아픈데. 화장실갔다 비명지를 뻔. 아, 너와 닿았던 모든 곳을 칼로 도려내고 싶어질 정도로 강한 자해 충동이 든다. 비상약을 두알 삼킨다. 잠이 쏟아진다. + 연휴가 다가와서 어쩔수 없이 엄마와 통화를 하게 됐다. 5분이 한시간처럼 느껴질 정도로 여전한 폭언에 잘 참았던 술을(그나마 도수 낮은 맥주로) 주말 밤마다 들이켰다. 가장 가까운 사람에게 나는 고작 감정쓰레기통, 욕구해소토이 일 뿐인가보다. 내 말는 저들에게 효력이 없으니. 닿질 않으니. 아빠가 계신 곳으로 가고 싶다. 그냥 차라리 나쁜쪽으로 재발되서 삶이 빨리 끝나버렸으면.

내 현실의 나는 잘못한게 없는데 왜 자꾸 비현실의 밖에서 나는 소리가 나한테 자꾸 죽어버리라고 말하는거 같지? 도무지 이해가 안간다! 나는 끝까지 내 삶을 살아낼꺼야! 방해하는 저들만 머리할수 있다면~

마카는 업뎃 후부터 이상해졌다...

편안한 휴일 보내세요^^

어떻게든 죽어보려고 한강에 왔는데 2년전에 왔을때보다 무섭지는 않더라고...

Unforgiven, yes, I was bleeding 힘없이 늘 져야만 했던 싸움 but I ride 바란 적도 없어 용서 따위는 난 금기를 겨눠 watch me now