이제 막 고3 올라가는 학생입니다. 인생에서 안 겪어본 일 없을 정도로 학폭도 당해보고 따돌림도 당해봤습니다. 그래도 꾹 참고 아득바득 긍정적으로 살아오니 복이 오는건가 싶었습니다. 고1까지는 괜찮았는데 고2 때부터 문제가 발생했습니다. 좀 친하다고 생각한 친구가 계속 일부로 저에게 화를 내거나 별 거 아닌 일에도 굉장히 화만 냈죠 그래서 저는 이게 계속 지속되니 진지한 얘기를 나눴지만 솔직히 별 효과는 없었습니다. 그러다가 저도 화가 났습니다. 그래서 친구들에게 하교를 하면서 얘기했습니다. 하지만 그건 얼마 가지 않아 그 친구에게 들켰습니다. 사실상 제 실수였던 건 제가 친구들이랑 같이 가다 펑펑 울면서 A의 관한 얘기를 한 것입니다. 처음 얘기한 탓에 다들 놀랐었죠. 속상한 얘기를 했지만 사실상 뒷담인 게 맞겠죠. 저도 그 점에 대해서는 반성합니다. (그 친구랑 저랑 같은 학원입니다. 진로가 같기에 같은 학원을 다니고 있습니다.) 그 이후로 전 학원에 갔지만 친구는 오지 않았습니다. 결국 제가 용기를 내서 전화해서 대화를 했습니다. 아무래도 제 잘못이 있는 것은 맞으니깐요. 받자마자 화를 냈고 저보고 싫다고 하더니 "성격은 좋은데 쿨찐 같아서 싫다" 라고 하더니 "잘못한 건 없는데 성격 때문에 싫다" 라고 더 욕하더군요. 애초에 평소에 얘기도 잘 안했는데 절 그렇게 판단해서 당황했습니다. 사교성은 좋은데 난 너가 그냥 싫다고 했습니다 그리고 제게 온갖 폭언을 다 하며 질질 짜는 거 꼴도 보기 싫다고 하면서 "니 똥꼬 빨아주는 친구들이랑 그냥 지내"라고 비난까지 하더군요. 두 번 다시 말도 걸지 말라며 온갖 모욕을 다 들었습니다. 저는 우울감에 아무런 말도 하지 못하고 있다가 학원 애들도 제 얘기를 한다며 ***같이 저만 몰랐다고 하더군요. 그냥 세상이 무너졌습니다. 누가 말한지는 자기가 알려줄 이유 없다며 그랬지만 대충 누군지는 뻔히 알 것 같았기에 "티라도 내지 말지 그랬어." 라고 하고 끊었지만 그대로 좌절감에 눈물만 나왔습니다. 같은 반, 동아리, 학원인데 저는 이대로 아무것도 말하지 못하고 끝나는 걸까요? 무시하면 그만이겠지만, 저는 트라우마가 생겨 무기력 할 것 같습니다. 5월달에 있었던 일이네요. 시간이 지나갔지만 지금 현재도 그 친구는 가만히 있는 저의 어깨를 치고 가거나 째려보고는 하는데 정말 모르겠습니다. 닿는 거 조차도 너무 속이 안 좋고 병균을 보는 느낌입니다. 심리상담 정말 많이 했고 나아진 줄 알았는데 스트레스 받으면 계속 그 일이 너무 머릿속에서 벗어나지를 않네요. 제가 너무 약한걸까요?

정신과에 가고 싶은데 한번도 안 가봐서 두려워요

선택적 함묵증이 있어서 너무 힘들어요 저는 초등학교 중학교 고등학교 그리고 어렸을때부터 사회생활은 잘 못했다고 들었어요 그리고 제가 초등학교 저학년때까진 혼자 속마음으로 이야기 하고다녔다가 제가 고학년이 돼어서 조금이라도 말하고 다녔어요 ( 직접적으로) 친구가 다가와줬어서요 그것도 제가 같이 어울리지 않는 친구 있으면 또 말이 사라지고요 중학교가 되어서는 낯선 환경이 다 보니까 친구들에게 말 하는것도 어렵고 용기 내서도 안되고 저를 이상하게 보고 그래가지고 새로운 전학생 온친구가 저에게 말해주어서 말을 용기있게 걸었지만 다른친구가 새로운 친구에게 와서 말걸었을때 저에대한 이야기 한것같아서 ( 피해의식 ), 그친구에게 말을 안걸었어요 그러다 혼자 다니게되었어요 옆반에 초등학교때 말걸어줬던 친구랑은 초등학교 4 학년 -2 기때 말걸어주었던 친구랑 3 년 지냈다가 같은 중학교에 같은 반돼서 기분도 좋았고 안심이 되었지만 저랑 어울리지 않더라고요 그친구도 새로운친구랑 어울리고싶을것 같겠지만 저한텐 그게 상처로 담았어요 그러다 놀사람없으면 저부르고 그런게 싫어서 그친구가 저에게 놀자는말도 거부했던 기억이 나요. 그리고 3 년끝에 중학교를 혼자 다녀 외로웠지만 고등학생때는 새출발이라 먼저 말해보려고 했는데 그것도 먼저 말하는게 어려워서 그냥 저를 기다려주길만 바랬지만서도 한친구가 고둥학교때 저에게 먼저 다가와줘서 친했는데 저를 점점 거리두고 저를 관계에 끊더라고요 그러다 학교생활 너무 힘들어서 대안학교로 전학갔어요 상황이 여러가지도 있었지만. 대안학교로 전학가고싶었어요. 대안학교에서도 말 잘 걸지 못했어요 적응되지 않는 공간이라서요. 너무 힘든거에요 먼저 말하는것분분이. 그런데 의도치 않게도 친구들이 저에게 먼저 말걸어주더라고요 너무 고마웠고 그게 이제 말하는게 적응되고 그래서 저도 말하기 시작했지만 그사람들이 없거나 그러면 말이 잘 안나오고 그래요 지금은 편안한 직장에서 1 년 이제 다니고있는데 말은 좀 하면서도 자존감이 없어서 그런가 환경이 아직도 낯설어서 그런가 싶다가도 집에서든 친한친구들에겐 목소리 크게내고 자존감이 높아지면서 환경에 적응되지 않는곳들에선 말안하는 ***처럼 느껴지고 그러는 제가 너무 싫어요. 제 동네에서 가도 아는사람 과눈마주치는것고 힘들기도하고 아는사람이 아니어도 모르는사람을 보는데도 눈을 잘 못맞춰요 저도 다른 사람들처럼 쉽게 말하고 그러는게 부러워요 이게 선택적 함묵증일까 의심스러워요

전 원래 사람들과 얘기하는 것을 좋아하는 평범한 학생였는데 언제부턴가 사람들과 얘기하는 것들이 지쳐가더라고요. 어차피 이 사람과 내가 평생을 함께 할 것이라는 보장이 없으니 더더욱 시간만 낭비 되는 건 같았고 지루해져 갔어요. 인간관계를 유지하는데 전전긍긍하는 걸 점점 힘들어하고 지쳐하는 제가 보이더라고요. 도움 받는 것, 도움 주는 것 하나하나에도 조심스럽게 행동하는 게 귀찮았고..또 싫었어요. 그리고 사실 전 별로 좋은 사람은 아니라서 누군가에게 피해주고 상처주는게 너무 미안해서 죄책감이 심하게 들어서..힘들었어요... 한 사람과 내가 평생을 함께 할 것이란 보장도 없으니...한 사람을 믿는 것도 힘들었고 사람들이 무슨 생각을 하는지 모르니까 나를 만만하게 볼 수도 있다는 생각을 하니까 사람들이 좀 무섭게 느껴지기도 했어요. 가족들 같은 경우엔 내가 누구보다 잘알고 함께 생활해왔으니 괜찮지만...모르는 사람은... 이런 제가 너무 싫네요...나 하나만 잘하면 되는데 고작 이런 생각을 하네요...

작년 같은 팀원과 충돌이 있어서 극심한 스트레스를 받았었고, 다른 팀원들도 저 팀원 편을 들고 제 의견을 듣지않았어요 그러고 점점 자신감 잃어간 저는 제 업무에 대한 확신도 사라졌고, 목소리에 힘도 없고 무엇보다 현실자각? 내가 왜 여깄지를 느끼고 원래가던 공간임에도 어색하고 낯설고 무서운 느낌도 들어요. 그리고 업무하다보니 존중하지않고 밀고나가는 팀장이 얘기를 하면 머릿속이 하얘지고 말도 못하고 그냥 제가 문제인 것 같아서 회피하고싶어요 그냥 도망가고싶어요 생각하면 머릿속이 쓰나미 밀려오는 것처럼 불안해요.

* 극단적 이야기가 있으니 트라우마있는 분은 읽지말아주세요. 몇년전에 제 인생의 반 이상을 함께했던 친구와 인연을 끝냈습니다. 어릴적 전학탓에 애들 사이에서 겉돌게 되었고 친구가 간절했던 저를 곁에라도 있게 해줬던 친구였습니다. 그 친구는 막 대할 수 있는 사람을 원했고, 전 옆에 있어줄 사람을 찾았기에 이해관계는 맞았고 그때부터 인연을 이어갔어요. 그런 이상한 관계도 10년이 넘어가고, 그 기간동안 싸우고 화해하기를 반복하며 서로 알아가니 드디어 제대로된 친구가 된 것 같았어요. 저와 친구는 가정사가 그렇게 좋지는 않았어요. 저는 그나마 나은 편이었지만 친구는 가정폭력 속에서 컸고 20년이 넘는 시간동안 우울증을 앓아왔어요. 그 친구는 학창시절에 자해와 자살 시도을 했었고 저는 어렴풋이 알게 되었지만, 그저 언제든 도망칠 수 있게 저희집 비번을 알려주고 그 애 일에는 최대한 발 벗고 나서서 자그마한 도움을 주는 게 할 수 있는 전부였어요. 이미 경찰 신고는 그 친구가 몇번 했었거든요. 쭉 함께 하게 될 줄 알았던 관계는, 그 친구가 연애를 하면서 많이 어그러졌어요. 친구가 자기 남친에게 저를 아무것도 할 줄 아는 게 없는 *** 모질이로 만들고, 저희 집 경조사에 불참하고, 약속 깨고 남친이랑 여행가는 등 저를 소홀히 하기 시작했어요. 싸우고 화해하며 충분히 풀 수 있는 문제였지만, 자신의 우울증 탓을 하며 무조건적으로 이해해줄 것을 요구했어요. 그러다 친구가 남친과 헤어지게 되었는데, 그때부터 자살 소동이 심해졌고 다른 친구나 전남친 앞에서 자살 시도를 하거나, 혼자 자살 시도 후에 제게 꼭 연락해서 자살 시도한 걸 알리기 시작했어요. 그렇게 받아주다가 이제야 제가 친구로 느껴질 것 같다는 말을 듣고 충격받아서 잠시 연락을 안했었습니다. 그러다 시도가 시도가 아니게 될뻔한 사건이 일어나고, 전화로 저때문에 자살시도한 거라는 말을 듣고 너무 무서워서 몇번의 사건사고를 거쳐 인연을 끝맺음 했습니다. 이렇게 제 인생의 반을 바쳐서 함께해온 친구를 잃고나니 너무 허탈하고 외로워요. 너무너무 증오스럽고 밉지만 누구보다 사랑하고 믿었던 친구였는데, 그 친구에겐 제가 친구도 아니었던 걸 알고나니 너무 힘들어요. 제가 끊어냈음에도 그 친구가 제게 미안하다고 진심으로 말해주기를 기다리는 제가 있어요. 계속 그 친구가 잊혀지지 않아요. 이제는 그 누구도 그만큼 터놓고 사랑할 수 없을 것만 같아요.

10살이후부터 학창시절내내 우울했던탓인지 (외모 콤플렉스때문에 대인관계가어려움. 정말 못생겼다고 생각했음.내기준으로) 인터넷으로 비정상적인 만남을 수십차례갖고 안좋은 영향을 주는 친구들을 재밌는친구라여기며 그사상에 빠져살았습니다. 하지만 모종의 계기로 이대로살다가는 어느집단이나 아무도 저를 반겨하지않을거라는 생각이들어서 사회에 적응하려고 올해부터 대학을 들어가는데 과거생각하면 쉽게우울해지고 타고나기를 사회부적응자같아 힘듭니다. 이 힘듦을 어떻게 생각하면좋을까요? 심지어는 ***계에서 일을 했었습니다. 몇년째못끊다가 배신당한 일이 한번있고 ***계일을 다끊었습니다.. 일뿐만아니라 돈을벌지않고있구요. 정신과에서는 adhd라 해서 약을 먹고있는데. 저의 심리치료가 더 시급한것같습니다. 약을먹고 일상적인 부분은 어느정도나아지긴하였으나 이때까지 낭비한 기억은 되돌릴수없다는사실에 절망감이들어요. 저같은분계시면 정말 인터넷은 하지않는걸 추천드립니다..또 모조리기억을 지우고싶지만 저의 과거를 인정하는 연습을 하는데, 그냥 없던기억으로 할까요?

자기자신을 사랑하는방법중 하나가 예쁜옷입기아닌가요?

저 진짜 인복이 없고 외로운 것 같아요 어렸을 때는 학교폭력 심하게 당해도 도와준 사람 하나 없고 지금은 성인 되어서도 ***들 많고 공부 분위기 안좋은 지방 전문대 가서도 왕따 당해 서울에 있는 사이버대 겨우 졸업하고 가족에서도 그나마 통하는 건 어머니지만 어머니도 저하고 문자,연락 하기 싫어하고 여자친구도 없는데 이번 알바에서도 그렇고 저 죽어야 하나요? 😢

먼저다가가고 말하고 표현하는것 진심으로 대하고 표현 잘하는것 을 마음으로 노래로 말행동으로 하는것을좋아한다 먼저다가가는것 어렵지 않다 다만 . 숨은감정을 걷잡을수 없는 상황까지놓이게 되는 것같다 .