주변에 좋은 사람들이 있어서 날 믿어주는데 정작 나는 날 못 믿어 매일 기분이 좋아지다가도 추락해 다 부질없다는 생각이 들어 앞으로 나아가야 하

요즘따라 누가 한마디만해도 멘탈이 깨지고 그냥 이유없이
다 짜증나요 가만히 있는것도 짜증나고 원래 잘울던 사람이 아닌데 요즘은 매일 울어요 진짜 너무 힘든데 저도 왜이러는지 모르겠어요..

요즘 멘탈관리가 힘들어요

나만 힘든 일 겪은거 아니라고
이 정도는 다들 느끼고 산다고
안 힘들게 사는 사람 어딨냐고
어리광 부리지 말라고
스스로에게 가했던 채찍질을 멈추고 싶다.
#강박

저는 태생적으로 예민하고 매사에 너무 민감한 것 같습니다
신체적 접촉에도 꽤 예민하고 통증이나 정서적 반응에도 상당히 민감해요. 고르지 못한 표현을 싫어하고 뇌에 힘주지 않으면 금새 생각이 마구잡이로 부풀어오릅니다. 
덤덤한 사람이 너무 부러워요. 어디 다치거나 긁혀도 과민반응하지 않고 지레 상처받거나 겁먹지 않고 과도하게 긴장하지 않고 신경이 예민하지도 않는 거 저도 그랬으면 좋겠어요 사는 게 피곤하고 아파요

덤덤한 사람이 부러워요

편입을 준비했고 결과적으로 실패했어요 사실 전에 재수도했는데 실패했어요 입시 세번을 실패했네요 제가 부족해서라는건 알아요 한심하기도하네요 실패자같고요 욕먹어도 할말도없고요 이젠 졸업하고 취업준비해야겠죠 나이가있으니 더 도전할생각없고 저도 빨리 졸업하고 취업하고 싶어요 
학교가 가깝지도 않은데 기숙사도 떨어졌거든요 그래서 근처 집 알아봐야하는데 이런대학다니는데 돈도 더써야하니까 짜증나네요 편한집 놔두고 나와사는것도 싫고요 동네친구들이랑 못만나는것도 싫어요 
제가 싫고 이런인생도 싫어요 저 좋은점 많은데요 제가하고싶은 것들은 결국 못 이뤘으니까요 지금은 싫어요 만족하고살기가 힘든거같아요 인생이 별로다 생각하고 살아야하나요 그냥 평생 마음에 상처로 가지고 살아야하나요 전 그냥 이정도 사람이구나 해야하나요.. 앞으로 잘하더라도 과거에대한 실망감이너무 클거같아요 시간이 지나면 괜찮아질까요..

우울해요

침대에 누워서 자살하는 생각만 하고 아무것도 할 수가 없어요. 경제활동도 안 하고, 숨만 쉬고 있어요.
병원도 상담도 폭식도 아무 도움이 안 돼요.
32살의 저는 9년차 중증 우울증환자입니다.
이제는 삶을 중단하고 싶어요. 근데 방법을 모르겠어요.

삶에 즐거움이 없어요

30대인데 친구가 한명도 없어요... 친구를 사귀어볼려고 어딜 다녀보고 노력해 봤는데 쉽게 친구가 사귀어지질 않아요ㅠ 길가다 서로 이야기하고 통화하는 모습을 보면 너무 부러워요ㅠ...후 ~

친구

학교가고 싶어
따돌림도 당하고
자해하고
쉴틈없이 상처받았던 곳인데
가고 싶어
억지로 등교하니 그나마 나았는데
집에만 있으니
아무것도 하기 싫어서
정말 끝없이 무기력해지고 우울해지는 것만 같아서

내가 사랑을 하면 애정결핍이 되는것 같고
내가 의지를 하면 우울증 환자같고
#충동_폭력

안녕하세요 제가 어떤 상처를 보기 위해서라면 일상생활 속 사람의 침투가 필요한데요 혹시 부탁인데 지속적으러 저 좀 만나주실 분 있으실까여 전 부산에 살고요 31살입니다 아무나 상관없으니까 만날 수 있는 분만 연락 주세요 카톡아이디 chin9hae입니다

안녕하세요 부탁인데 저 좀 도와주실분있으십니까 진지하게요

제가 죽는다면 저는 생각을 하며 세상에 떠돌고 있을까요?
아니면 지옥에서 고통스럽게 있을까요..

제발 생각도 못 하는 영원히 없어지는 존재가 되었으면 좋겠는데.

생각해보니

나와 비슷한 나이대의 사람들이 보였다
초진인 듯 검사하고 있는 사람도 있었고,
온지 얼마 안 된 듯 처방 설명을 자세히 듣는 사람도 있었다

나만 힘든게 아니라는 생각에 조금은 안심이 됐다
...그냥 다들 행복해졌으면 좋겠다

정신과에

이유없이 슬프고 우울한 날이었다

새벽인데 길거리에 나가 눕고싶다

술에 살짝 기대어봤는데 더 기댈 걸 그랬나

오늘은

이제 좀 살고싶은 마음이 들었었는데...

학폭 가해자들 주제에 명절을 잘 보낼 자격이 있을리가요

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