네 솔직히 말할게요 항상 울고싶은데 사람들 앞에서는 눈치라는걸 봐서 못말하겠어요 상담은 이번에 할예정이고.. 인터넷이 편해졌어요 인터넷이 제고민을 잘말할수 있을거 같아요.. 우울하니까 버티는거겠죠 그러니까 컨디션이 안따라 주는거겠죠 눈물도 안나네요 도와주실거면 도와주세요..

그런데 마음이 따라주질않아요. 열등감일까요? 자존감이 낮아서일까요. 저도 이런 제가 너무 싫어요

자존감이 높고싶어요 저는 자존감, 자신감 모두 바닥이에요 명절이 제일 고역이네요.. 모여서 어떤 얘기라도 나올까 너무 불편해요 사회적으로 안정적이고 커리어 높은 친척들을보면 저사람들은 그런마음없겠지 라는 생각도 들구요 지금 당장은 사회적으로 커리어를 쌓으면 자존감이 높아질까 .. 생각이드는데 어떻게 .. 더 커리어를 쌓아올려야할지도 모르겠고 남들에게 좀더 당당해지고싶어요 그래서 제 마음이 더 편해지고싶어요 쓸데없이 감정소모를 하고싶지 않아요 제 자신을 사랑하고싶어요

제가 관심이 있는 사람과 관심이 없는 사람이 확연하게 극과 극을 나뉘는데요, 관심이 없는 사람은 잘 모르는 사람들이 아니라 지인들이고 관심이 있는 사람은 지인 중에서도 왠지 그냥 너무 좋아서 제가 계속 다가가게 되는 사람들이에요. 성격적으로 본받고 싶은 사람도 있고, 저를 챙겨주는 사람도 있고..그렇습니다. 근데 제가 관심있고 없고에 따라 저의 성격이 확 바뀝니다. 사람이라면 당연히 그럴수있다고 생각할 수 있는데, 저는 너무 크게 바뀌어요. 그냥 제 지인들한테는 제가 어떻게 보이든 상관이 없습니다. 저를 못된사람으로 보든, 좋게 보든 전혀 신경쓰지 않는데 관심있는 지인들한테는 엄청엄청 예민하게 신경씁니다. 나를 어떻게 봤을까? 이렇게 생각하면 어떡하지? 이렇게요. 그래서 저에 대한 평가는 극을 달립니다. 보통 제 지인들한테는 제 성격이 무던하다고 합니다. 근데 관심있는 지인들한테는 제 성격이 예민하다고 합니다.. 솔직히 저는 무던하다는 말이 더 좋고, 관심있는 지인한테 이런 평가를 받고 싶은데 현실은 정반대다보니 답답합니다. 저는 왜 이럴까요? 그리고 어떻게 하면 밸런스를 좀 맞출 수 있을까요?

저는 통제적 성향이 강한 것 같아요 내가 계획한 일이 잘 안되거나 상대가 내가 생각하는 선에서 행동하지 않을 때 이해가 안돼서 화가나요. 그러다보니 갑자기 이런 화날만한 일이 또 생기면 어떻게 대처하지?? 하는 식으로 상상에 상상을 하고 그 상상을 하면서 불안하고 걱정되고.. 실제로 일어난 일이 아닌데도 미리 걱정을 하고 있어요 상대와 나를 분리시키고 저런 사람도 있구나 머리로는 하는데 제 입장에선 도무지 이해가 안가요 어떤 영상을 봤는데 통제적 성향을 줄이려면 자기 주도성을 길러야 한다고 하더라고요 하고 싶은 말을 그때그때 다 하고 살으라는.. 근데 이게 어떤 연관이 있는지 궁금해요 저도 하고 싶은 말을 다 못하는 성격이긴 하지만 결국은 이미 내가 원하는대로 상대를 유도하고 설득하는거 같아서요... 영상에서 말한 솔루션이 저에게 도움이 될까요?

평소 행동이 느리고 굼뜬 편인데요 ㅜㅜ심지어 느리도 실수도 많이 하구요 지금도 핸드폰으로 글씨 쓰면서도 오타가 엄청 많아서 거의 한글자마다 수정을 해야 할 정도예요. 그리고 무슨 일을 해도 꼭 하나씩 빼먹고 하거나 두고 다니더라구요. 주변 사람들이 다 괜찮다고 해서 그런거려니 하고 생각하고 그래 실수 안하는 사람들이 어디있겠어 ^^ 생각하려고 했는데요. 다른 사람들은 실수를 안하더라구요. 그리고 저를 보고 제가 한 실수를 약간 자기가 한 실수처럼 돌려말하면서 자기가 언제 ~~한 실수를 했는데 죽어버리고 싶을 정도로 쪽팔렸다구 하더라구요. 저는 그정도면 별거아닌 실수거든요. 그리고 남의 집에 갔을 때도 그집 주인이 저를 챙겨줘야 할 정도예요. 그집주인은 온갖 짐을 다 갖고와도 두고가는 것 하나가 없는데요. 저는 아무리 생각하고 생각한다고 해도 뭐 하나씩 두고 다니더라구요. 낯설거나 다른 장소에 가있거나, 낯선 사람과 있을 때 더 그러는 것 같아요. 소개팅에서 한 실수는 정말 너무 많구요. 이러다보니 보통 여자들이 남자를 많이 챙기잖아요. 저는 여자나 남자나 모두가 저를 챙겨줘야 해요. (가족들이에요. 인간관계도 좋지 않아요) 약간 맹하고 아둔한 성격인걸까요? 심지어 살도 찌고 덩치도 크고 피부도 안좋아서 더 둔해보여요. 그래서 살을 뺐는데 살을 빼도 둔해보이더라구요. 그냥 좀 멍청하게 생겼어요.. 어쨌든 이런 실수들을 하고 싶지 않은데 어떻게 해야할까요ㅠㅠ.

제가 대학생2학년입니다, 아버지가 돌아가시고 유일하게 제가 믿는 친구가 한 명이 있는데 그 친구랑 이야기하는 것이 유일한 낙이였습니다. 친구가 연락을 잘안하는 타입인데 연락을 해도 1주일동안 씹고 이유가 귀찮거나 할말이 없어서이고 그럴 수 있겠다 하고 넘어갔습니다. 사실 하루하루가 과제, 강의, 레포트로 10시간을 넘게 하다보니 스트레스를 푸는 유일한 방법이 그 친구랑 보이스톡을 하는 것이였습니다. 그것만으로도 좋았는데 처음에는 일이 있어서 못한다고 합니다. 두번째는 읽씹을 합니다. 그 후로 50번 넘게 읽씹을 당하고 2달가량 못하고 계속 하루에 주말도 빠짐없이 10시간 넘게 과제하고 힘이없고 스트레스는 쌓여만가고 이해해주지못해서 미안하다고 사과해도 씹고 그런 나날들이 계속되다보니까 어느순간 감정이란 자체가 없어진 것 같습니다. 힘을 낼 의욕도 없어졌습니다. 아무리 문을 두드려도 제가 할 수 있는 건 없었습니다. 학습된 무기력증인 것 같았고 그 와중에 학교에서도 저를 못 봤을 확률이 큰데 연속 5번 동기 교수님 선배들께 인사를 무시당했습니다. 더불어 친구까지 계속 무시하고 제 이야기를 들어주는 사람이 한 달 동안 아무도 없었습니다. 신기하죠?ㅋㅋ 저의 말은 들었는데 답을 안하고 씹어서 다 자기 얘기하기에 바빴습니다. 인간이란게 자기 이야기하는 걸 좋아하는 종이라고 느꼈습니다. 저는 이야기를 많이 들어줍니다. 계속 그러던 와 중 그 친구에게 카톡이 왔습니다. 할말이 없어서 귀찮아서라고 해서... 제가 보낸 카톡을 위에 뜨는 것만 보고 무시했다고 생각하니까 이제 말하기도 무섭고 내 자신이 이상하게 느껴지고 결국엔 모든 사람들이 자기이기주의적인 성향을 가진 X쓰레기라고 약간씩 생각이 들어버립니다. 모든 사람들이 싫어집니디ㆍ 어떻게 해야할지 저도 모르겠습니다.

안녕하세요 21살 여대생 입니다 현재 학교는 휴학 중이고 자격증을 따면서 쉬고 있어요 다만, 요즘 불안감 때문에 한 번 생각할 때마다 집 안을 1~2시간 넘게 걸으면서 그 상황에 대해서 계속 생각해요..(복학 이후의 과제 수행 도중 본인의 의지와 상관없이 발표를 맡게 될 때의 상황) 발표공포증 때문인데 예전에도 발표에 대한 공포 때문에 엄청 불안해 했는데 대학교에 진학한 후가 더 심해진 것 같습니다.. 대학교에 와서는 발표를 직접 하진 않고 다른 포지션을 맡아 팀과제를 해왔는데 앞으로는 피하지 않고 발표할 상황이 와도 자신있고 당당하게 마무리하고 싶어요 항상 그 상황(발표 역할을 맡은)에 대해 불안해하고 무서워 하는 그게 너무 힘들어요.. 발표가 무서운 이유가 사람들이 내 발표에 대해 어떻게 생각할지를 모르는 것도 있고 제 발표 태도라던지 실력에 대해 속으로 비난할까봐도 그런 것 같아요.. 또 특히 제가 예상하지 못했던 질문을 하거나 갑작스러운 질문을 받은 상황에서 그걸 대답하지 못했을 때의 당황스러운 상황이 무서워요,,,, 발표를 많이 해야지만 극복이 가능하다고 하는데 사실 발표를 잘하지도 않는데 그러면 더 역효과가 날 것 같기도 하고.. 발표 연습을 혼자 하려고 하니 과연 나아질까 하는 걱정이 먼저 앞서는 것 같아요.. 이럴 땐 어떻게 하는게 도움이 될까요..?

어릴 때는 이것 저것 해보면서 재밌는 경험도 많이 해보고 꿈도 크게 가져봤어요 여전히 지금도 학생이라 꿈을 더 꿀 수는 있겠지만 잘 모르겠어요 그냥 모든 게 다 버겁게만 느껴지고 죽고싶진 않지만 살기도 벅차다는 느낌을 받아요 잠도 제때 잘 자고 밥도 잘 먹고 부모님 잘 계시고 다 그런데 제가 왜 살고 있는지 모르겠어요 몸도 자주 아프고 아프다는 핑계로 모든 걸 미루는 것 같고 이명도 자주 들리고 특정 사람들(안좋았던 기억이 있는 사람들을 보면) 너무 토나올 것 같고 소화도 안돼요 모르겠어요 모든 게 지치고 누구에게 털어놓는 것도 그 사람을 감정쓰레기통으로 만드는 것 같아요 심리 상담사하고 싶다고 호기롭게 외칠 때도 있었는데 그냥 다 버거워요 쉰다고 나아지지도 않을 것 같아요

그냥 요즘 모든게 다 하기가 싫고 남들과 나 사이에 벽이있는것 같다 모든 사람들이 다 싫지만 그중에 또래 애들이 주변에 있으면 본능적으로 회피하게 되고 내가 너무 이상한것같고 나인데 내가 아닌것 같고 남이 나에게 기대하거나 사랑을 주는게 불편하고 어색하고 예전에는 차라리 죽으면 다 끝날거라고 생각해서 죽을생각만 하며 살았는데 요즘은 죽어도 끝이 아닌것같고 기독교라서 사후세계가 있다는데 그럼 나는 그냥 끝까지 죄인인거고 죽어도 영원히 고통받아야 한다는 생각에 죽지도 못하고 즐거운것도 즐겁지가 않고 공부도 하나도 안하고 감정을 표현하는것도 어렵고 혼자있을때나 밖에 있을때나 남의 눈치보이고 하루종일 핸드폰만 보다가 학교가기 전이면 그냥 아무생각 없이 자해하고 교실 들어가기 전에도 남의 눈치만 보고 내 얼굴을 남들에게 보이는게 무섭고 나의 모든것이 못난것 같고 나만 정상이 아니라 비정상인것 같고 내년이면 중학교 갈텐데 성적 안좋으면 더 내가 싫어질것 같고 계속 불안해하다 웃다가 울다가 멍때리다가 자해하고 내가 나인게 너무싫고 차라리 인간이 아니라 동물로 태어났으면 괜찮지 않았을까도 생각하고 이상한생각하고 공부해야하는거 아는데 나도 모르게 하루종일 폰질하고 정신과 약도 먹으면 괜찮아지지 않을까 싶은데 엄마가 못가게하고 예전에는 갔었는데 요즘은 그냥 가고싶지도 않고 그냥 나라는 존제 자체가 사라져버려서 영원한 안식에 빠지고 싶다.