분명 친구랑 하루에 한 번은 대화를 함에도 불구하고 속에 무언가 쌓여있다는 느낌을 받았는데 그 이유를 알았다. 친구는 내 얘기를 들어주지 않는

#완벽주의 #자존감 #자기혐오 

저는 평일에는 저희부서 직원들 8명에서 다 같이 일하다가 주말에는 부서에서 1명만 당직을 서며 직장을 지키는데요

제가 당직 서는 주말이 다가오면 그전날 초조하고 내가 혼자 당직을 잘 설수있을까?
다른부서에서 나에게 시비를 걸거나 내 일하는것에 대해 못 한다고 생각하면 어쩌지?라는 불안함에 잠이 안와요
지금도 출근하기 전인데 심장이 콩닥콩닥 뛰구요

첨에는 이정도는 아니였는데 점점 잘해야겠다는 강박관념과
타부서에게 만만하게 보이지 않아야지 하는 생각이 커지네요

이렇게 된 계기가 있는데요. 타부서에서 평일날 다같이 있을때는 잘 지내는것 같으나 저 혼자 당직 서고있으면 만만하게 보고있는거 같은 느낌이 들어요(눈빛이나 행동등등)
어디까지나 제 추측이구요

저도 제 이런 성격을 고치고 싶네요

그리고 또 저는 책임감이 매우 강하고 제 실수에 엄격한데요
평일날에는 직원들 다같이 일해서 조금 무더갈수 있는데
당직때는 저 혼자 많은 일을 해야해서 완벽하게.. 실수하나없이
제 일하는 기준이 너무 높아 긴장을 하고 일했더니
퇴근후 집에오면 심장이 뛰고 잠이 안오네요

지금은 정신과에서 약을 처방받아 치료중인데요 불안장애가 있고 자존감이 낮다고 하네요

약을 먹으며 치료중인데(치료 한달차)
앞으로 어떻게하면 퇴근후 잠이잘올까요
생각줄이는법 없나요

너무 꼼꼼하고 자기혐오가 있어서 퇴근후 잠이 안와요

학교생활을 하고있는 중3 여학생입니다
대화를 이끌어 나가는 것이 어려워요 그리고 대화 도중에도 다른 생각을 많이 해요 얘가 재미 없어하면 어떡하지? 긴장해서 얼굴이 빨개지면서 상대를 당황시키기도 하고요.. 친구관계도 싫은 사람 좋은 사람
명확하게 구분하기 어려워서 성격이 안맞는 사람도 주변에 두었더니
계속 상처 받고 못끊고 있어요 같은 반이라 접점이 많기도 해서..
혼자 다니면 받는 시선이 더 무서워서 그냥 지내는데 받는 상처가
점점 늘어나고 있습니다 다른 친구들도 사귀고 싶은데
말재주가 없어서 어려워요 어떻게 해야 대화를 잘 이끌 수 있을까요

대인관계가 어려워요

사람이 날 죽고 싶게 만들었다가
사람이 날 살고 싶게 만든다

오늘 이 앱을 깔았다
커뮤니티를 보아하니 다들 하고싶은말을 가감없이 쓰길레 나도 넋두리나 하러왔다.
내심 전문답변이 달렸으면 좋겠지만 이 야심한 새벽에 쓴 글에 답변이 달릴것인가. 기대하지 않는다. 이건 그냥 누구에게도 말한적 없는, 나의 한숨속에 내포된 마음속의 이야기이다.
아니 제발 달려줘 솔직히 달리길 바라고 있어. 몇만원 내면 전문가가 성심성의껏 상담해주겠지만, 내 잔고는 7만원이 끝인걸. 아버지보고 저 정신상담하게 돈좀 주세요하기에는 내가 너무 비참해.

우울증인거 같다. 아니 우울증인게 분명하다.
죽을 생각은 없지만 사는 이유가 뭐냐 물으면 답할 말이 없다. 굳이 살아야하는 생각이 있다.
매일같이 만약 내가 죽으면 유서에 뭐라고 쓸까, 이렇게 쓰면 보는 사람이 어떻게 생각할까 저러면 어떨까 생각하는데 이게 우울증이 아니면 뭘까.
아니 사실은 우울증이었으면 좋겠다. 우울증이 아니면 도망칠 곳이 없다. 나는 사실 건강한 사람이지만 우울증때문에 실패한다는 핑계가 필요하다.

우울증을 치료하려면 극복하려는 의지가 필요하다고 한다. 나는 그 의지가 없다. 규칙적인 생활하기, 운동하기, 명상하기. 정신과에 가도 결국 적절한 약물과 위와 비슷한 말을 듣지 않을까 싶다. 귀찮다. 별로 하고싶지 않다. 건강한 삶은 저것을 꾸준히 실천해야하는 것일까. 나에게 꾸준히라는 것은 너무 어려운 일이다.

모든것은 나의 잘못일 것이다. 내가 부족한 탓일 것이다. 왜냐하면 나는 가만히 앉아서 사회탓만하는, 남탓만하는 사람이 아니길 바라서이다. 그래서 나는 반성한다. 좋은 사람은 반성을 한다고 하니까.

나는 욕심이 과하다. 가만히 앉아서 누가 떠먹여주면 좋겠다. 우울을 극복하려는 의지는 없지만 극복됐으면 좋겠다. 실패를 감수하기는 싫지만 성공했으면 좋겠다. 취업준비는 하기 싫지만 대기업에 취직하면 좋겠다. 에휴 그냥 한심한 병신새끼

나라는 인격은 너무나도 부족하다. 사실 나의 상황은 나쁘지 않다. 아니 좋다. 집안은 돈이 충분히 있다. 부모님은 내가 취업준비에 돈이 필요하다 하시면 흔쾌히 주신다. 나는 능력도 나쁘지 않아보인다. 학력은 높고, 자격증도, 어학점수도 적당한 노력으로 얻었다. 누군가가 보면 기만한다 할것이다. 모르겠다. 사실 나는 기만을 하고싶었던 것일까. 그렇다면 나는 더러운 기만자이다. 여하튼 이런 상황에도 불구하고 내가 방구석에 누워서 폰만 보고 낄낄대는 것은 오롯이 내가 문제인 것이다. 내가 의지가 없기 때문이다. 내가 게으르기 때문이다. 내가 철이 덜 들었기 때문이다. 내가 애처럼 징징대기만 할 줄 알기때문이다. 내가, 내가.

나는 반성한다고 했다. 그러나 개선하지 않는다. 그냥 반성에서 끝이다. 무엇이 부족했는가. 무엇이 잘못됐는가. 왜 그런가. 항상 고민한다. 그 끝은 결국 나이다. 그러면 나를 바꾸면 되지 않는가? 맞는말이지만 아쉽게도 나는 그렇지 않는다. 그런 사람이더라 내가.

나는 내가 특별한 상황에 처해있으면 좋겠다. 그래야만 핑계를 댈 수 있기 때문이다. 만약 세상 모든사람이 나와 같은 고민을 하는 것이라면 나만 이렇게 뒤떨어져있는 것에 댈 핑계가 없다는게 무섭다 . 나의 고통은 나만의 것이었으면 좋겠다.
나는 내가 특별하지 않았으면 좋겠다. 만약 세상사람들이 나와 같은 고민을 하지 않는다면 나만 병신이라는 사실이 무섭다. 나도 보통사람이었으면 좋겠다.
ㅋㅋ 어쩌라는 건지 앞뒤가 안맞아 시발

모르겠다. 요즘 입에 붙은 말이다. 뭘 모른다는지는 나도 모른다. 하지만 아무튼 모르겠다. 그냥 아는게 없고 알수있는게 없다. 그냥, 모르겠다. 전부. 아는거 하나있다. 과거는 후회되고, 현재는 흥미가 없으며, 미래는 기대되지 않는다.

요즘 마음속으로 강렬하게 느끼는 것이 있다. 모든 굴레로부터 해방되고 싶다. 최근 명치가 답답한 느낌이다. 이 고통에서 벗어나고 싶다. 이러한 이유로 자살하는 것일까.

사실 죽고싶다고 생각한적은 있다. 하지만 곰곰히 생각해보니 나는 죽고싶은게 아니다. 군대에 있을때 들은 자살예방교육에서 양가감정이라는 걸 들었다. 죽고싶다는 사람은 사실은 살고싶다는 생각도 같이 하고있는 것이라고. 그리 생각해보니 나는 죽고싶은게 아니라 이렇게 살기 싫은 것이었다. 그리 생각하니 죽고싶다라는 생각보다 해방되고 싶다는 생각이 들은 것이었다. 자살은 단순히 해방의 한 수단일 뿐이다.

죽을 수는 없다. 내가 죽으면 슬퍼할 사람이 많다. 어머니도 돌아가신지 7년밖에 되지 않았는데, 내가 죽으면 우리 가족 친척은 어떡하나. 가슴에 대못을 박다못해 드릴을 박아놓고 갈 수는 없지. 절대 죽지 않을것이다.

근데 그럼 이 고통에서 어떻게 탈출하지? 몰라

이렇게 글을 쓰자니 무서운것이 또 생겼다. 누군가는 우울증에 호흡곤란이 와서 급히 정신과를 찾았다고 한다. 또 누군가는 어찌저찌하여 당장 정신과를 찾았다고 한다. 나는 그러한 증상이 있는가. 없다. 사실 나의 우울증은 경미한 우울증이라면 어쩌지. 사실 내심 그렇다고 생각하고 있긴 하다. 그래도 대충 약먹고 규칙적인 생활하고 운동하면 나아버리는 그런 가벼운 것이라면 어쩌지. 그렇게 우울증이 나아버리면 나는 이제 어디로 도망쳐야하지. 그때가 되면 또 무슨 핑계를 대야하나

글을 쓰다가 지우고, 중간에 바꾸고 끼워넣고. 어차피 내 넋두리일 뿐인데 나는 뭐가 그렇게 걱정돼서 문단 순서를 바꾸고 오타를 고치고 있는가. 사실 이 글을 누군가가 읽어줬으면 한다는 속마음이 드러난 것이겠지. 바꾸고 고치다가 결국 넝마가 되어버렸구나. 이제 마무리를 하자. 글을 마치자. 아주 인상적이고 유치찬란한 마침글을 써서 동정표를 사자. 누군가 나를 아주 불쌍한 놈으로 보게해서 그렇게 또 핑계를 만들어내보자꾸나 하하. 이제보니 중2병이 따로없네

나는 도망치고 싶다.
이제 그만해. 좀 그만해 나는 모르겠어. 날 좀 내버려둬
그만해. 이런 병신같은 자기파괴는 그만하고 사람처럼 살아.
모르겠다 그냥. 세상아 멈춰버려라. 세상아 죽어버려라

넋두리

죽고싶어도 
못 죽는 내가 너무 한심함

내가 제일 힘든것같은데
모두 이정도 힘든 삶을 살아간더는것을 알아버렸을때 
무기력하고 공허 하다
아무것도 하고싶지 않다
완벽하지 못해서 시도때도없이 화가 난다
그냥 모두가 멈췄으면 좋겠다. 시간이 멈추고 세상이 멈췄으면 좋겠다. 상담? 퍽이나 좋겠다. 그딴거 받을 돈 없다 당장 오늘 하루 살아가기도 벅찬데. 
그래도 나는 숨을 쉬어보고 싶어서 
발버둥치는 중이다
그럼에도 죽긴싫어서 살고싶어서

이젠 울힘도 없다 진짜 나 어떡하냐

성공해서 아빠 차 바꿔드리고 싶다.

술 마시고 떡볶이 먹으면 기분 좋아질 줄 알았는데 자해 생각이 나고 스트레스 해소 방식아 너무 불겅강함 견딜만한 고통은 쾌락인 것 같아

개 지뢰 포인트는 14-16살 나도 모르게 휩쓸린 일과 
내 의지가 아니었되 나는 고통스러웠던 것 
병원에 찾아가도 스트레스라는 소리나 들어서 수긍했던 것
가끔 그때를 떠올리게 되고 내 통제를 벗어난 일은 나를 우울하게 만들어

나와 나의 관계가 영원할줄 알았어.
변치 않을줄 알았어.

비록 우리가 만난 우정은 길지 않았지만.
 
다른 사람들보다 너에게 훨씬 많은 의지를 했고,
그만큼 서로의 기분과 감정에 대해서도 잘 알았지.

서로 같이 입원했던 병원 쌤들도 다 알만큼 항상 만났고 너무 가까웠어.

이제는 솔직할수 없게 되어버렸어.

무엇보다 영원할줄 알았던 우리의 관계가 이렇게 망가졌다는게 너무 슬퍼.

누구의 탓도 아니길 바래. 원망하는건 너무 힘든일이까.

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