나도 친화력 있고 말도 편하게 잘 하고 쿨했으면 좋을텐데... 내가 원하는 성격이랑 내 지금 성격이 너무 달라..😔

오늘 이 앱을 깔았다
커뮤니티를 보아하니 다들 하고싶은말을 가감없이 쓰길레 나도 넋두리나 하러왔다.
내심 전문답변이 달렸으면 좋겠지만 이 야심한 새벽에 쓴 글에 답변이 달릴것인가. 기대하지 않는다. 이건 그냥 누구에게도 말한적 없는, 나의 한숨속에 내포된 마음속의 이야기이다.
아니 제발 달려줘 솔직히 달리길 바라고 있어. 몇만원 내면 전문가가 성심성의껏 상담해주겠지만, 내 잔고는 7만원이 끝인걸. 아버지보고 저 정신상담하게 돈좀 주세요하기에는 내가 너무 비참해.

우울증인거 같다. 아니 우울증인게 분명하다.
죽을 생각은 없지만 사는 이유가 뭐냐 물으면 답할 말이 없다. 굳이 살아야하는 생각이 있다.
매일같이 만약 내가 죽으면 유서에 뭐라고 쓸까, 이렇게 쓰면 보는 사람이 어떻게 생각할까 저러면 어떨까 생각하는데 이게 우울증이 아니면 뭘까.
아니 사실은 우울증이었으면 좋겠다. 우울증이 아니면 도망칠 곳이 없다. 나는 사실 건강한 사람이지만 우울증때문에 실패한다는 핑계가 필요하다.

우울증을 치료하려면 극복하려는 의지가 필요하다고 한다. 나는 그 의지가 없다. 규칙적인 생활하기, 운동하기, 명상하기. 정신과에 가도 결국 적절한 약물과 위와 비슷한 말을 듣지 않을까 싶다. 귀찮다. 별로 하고싶지 않다. 건강한 삶은 저것을 꾸준히 실천해야하는 것일까. 나에게 꾸준히라는 것은 너무 어려운 일이다.

모든것은 나의 잘못일 것이다. 내가 부족한 탓일 것이다. 왜냐하면 나는 가만히 앉아서 사회탓만하는, 남탓만하는 사람이 아니길 바라서이다. 그래서 나는 반성한다. 좋은 사람은 반성을 한다고 하니까.

나는 욕심이 과하다. 가만히 앉아서 누가 떠먹여주면 좋겠다. 우울을 극복하려는 의지는 없지만 극복됐으면 좋겠다. 실패를 감수하기는 싫지만 성공했으면 좋겠다. 취업준비는 하기 싫지만 대기업에 취직하면 좋겠다. 에휴 그냥 한심한 병신새끼

나라는 인격은 너무나도 부족하다. 사실 나의 상황은 나쁘지 않다. 아니 좋다. 집안은 돈이 충분히 있다. 부모님은 내가 취업준비에 돈이 필요하다 하시면 흔쾌히 주신다. 나는 능력도 나쁘지 않아보인다. 학력은 높고, 자격증도, 어학점수도 적당한 노력으로 얻었다. 누군가가 보면 기만한다 할것이다. 모르겠다. 사실 나는 기만을 하고싶었던 것일까. 그렇다면 나는 더러운 기만자이다. 여하튼 이런 상황에도 불구하고 내가 방구석에 누워서 폰만 보고 낄낄대는 것은 오롯이 내가 문제인 것이다. 내가 의지가 없기 때문이다. 내가 게으르기 때문이다. 내가 철이 덜 들었기 때문이다. 내가 애처럼 징징대기만 할 줄 알기때문이다. 내가, 내가.

나는 반성한다고 했다. 그러나 개선하지 않는다. 그냥 반성에서 끝이다. 무엇이 부족했는가. 무엇이 잘못됐는가. 왜 그런가. 항상 고민한다. 그 끝은 결국 나이다. 그러면 나를 바꾸면 되지 않는가? 맞는말이지만 아쉽게도 나는 그렇지 않는다. 그런 사람이더라 내가.

나는 내가 특별한 상황에 처해있으면 좋겠다. 그래야만 핑계를 댈 수 있기 때문이다. 만약 세상 모든사람이 나와 같은 고민을 하는 것이라면 나만 이렇게 뒤떨어져있는 것에 댈 핑계가 없다는게 무섭다 . 나의 고통은 나만의 것이었으면 좋겠다.
나는 내가 특별하지 않았으면 좋겠다. 만약 세상사람들이 나와 같은 고민을 하지 않는다면 나만 병신이라는 사실이 무섭다. 나도 보통사람이었으면 좋겠다.
ㅋㅋ 어쩌라는 건지 앞뒤가 안맞아 시발

모르겠다. 요즘 입에 붙은 말이다. 뭘 모른다는지는 나도 모른다. 하지만 아무튼 모르겠다. 그냥 아는게 없고 알수있는게 없다. 그냥, 모르겠다. 전부. 아는거 하나있다. 과거는 후회되고, 현재는 흥미가 없으며, 미래는 기대되지 않는다.

요즘 마음속으로 강렬하게 느끼는 것이 있다. 모든 굴레로부터 해방되고 싶다. 최근 명치가 답답한 느낌이다. 이 고통에서 벗어나고 싶다. 이러한 이유로 자살하는 것일까.

사실 죽고싶다고 생각한적은 있다. 하지만 곰곰히 생각해보니 나는 죽고싶은게 아니다. 군대에 있을때 들은 자살예방교육에서 양가감정이라는 걸 들었다. 죽고싶다는 사람은 사실은 살고싶다는 생각도 같이 하고있는 것이라고. 그리 생각해보니 나는 죽고싶은게 아니라 이렇게 살기 싫은 것이었다. 그리 생각하니 죽고싶다라는 생각보다 해방되고 싶다는 생각이 들은 것이었다. 자살은 단순히 해방의 한 수단일 뿐이다.

죽을 수는 없다. 내가 죽으면 슬퍼할 사람이 많다. 어머니도 돌아가신지 7년밖에 되지 않았는데, 내가 죽으면 우리 가족 친척은 어떡하나. 가슴에 대못을 박다못해 드릴을 박아놓고 갈 수는 없지. 절대 죽지 않을것이다.

근데 그럼 이 고통에서 어떻게 탈출하지? 몰라

이렇게 글을 쓰자니 무서운것이 또 생겼다. 누군가는 우울증에 호흡곤란이 와서 급히 정신과를 찾았다고 한다. 또 누군가는 어찌저찌하여 당장 정신과를 찾았다고 한다. 나는 그러한 증상이 있는가. 없다. 사실 나의 우울증은 경미한 우울증이라면 어쩌지. 사실 내심 그렇다고 생각하고 있긴 하다. 그래도 대충 약먹고 규칙적인 생활하고 운동하면 나아버리는 그런 가벼운 것이라면 어쩌지. 그렇게 우울증이 나아버리면 나는 이제 어디로 도망쳐야하지. 그때가 되면 또 무슨 핑계를 대야하나

글을 쓰다가 지우고, 중간에 바꾸고 끼워넣고. 어차피 내 넋두리일 뿐인데 나는 뭐가 그렇게 걱정돼서 문단 순서를 바꾸고 오타를 고치고 있는가. 사실 이 글을 누군가가 읽어줬으면 한다는 속마음이 드러난 것이겠지. 바꾸고 고치다가 결국 넝마가 되어버렸구나. 이제 마무리를 하자. 글을 마치자. 아주 인상적이고 유치찬란한 마침글을 써서 동정표를 사자. 누군가 나를 아주 불쌍한 놈으로 보게해서 그렇게 또 핑계를 만들어내보자꾸나 하하. 이제보니 중2병이 따로없네

나는 도망치고 싶다.
이제 그만해. 좀 그만해 나는 모르겠어. 날 좀 내버려둬
그만해. 이런 병신같은 자기파괴는 그만하고 사람처럼 살아.
모르겠다 그냥. 세상아 멈춰버려라. 세상아 죽어버려라

넋두리

사람이 날 죽고 싶게 만들었다가
사람이 날 살고 싶게 만든다

꼭 무언가를 증명해내려고 아등바등하지 않아도
내 존재 자체가 증명이었으면 좋겠다.

나는 마약도 안 했는데
마치 마약한 것 같은 인생을 살고 있다.

정신과를 이어서 마저 내일 가야할까
약을 먹은 효과인지
심리치료  효과인지
그토록 원하던 부모의 이혼 때문인지
모르겠지만 뭔가 조금은 덜 우울해졌어
눈물도 덜 나
그럼에도 불구하고 내일 정신과를 마저 이어서 가야하나
아님 미룰까
아직 약이 많이 남았는데 어떻게 해야하나 고민되네
예약은 내일로 되어있는데...ㅜ..

주위 사람들이 짜증나요 뭐만하면 어딜가나 외모지상주의 
사람의 간판만 보고 판단하고 외모가 잘생겼나 이쁘나 확인만하고 존잘존예를 치켜세우는 느낌 못난사람은 저리가라 입니다 일하다보면 더 크게느껴요 이쁘면 우대받고 못생기면 차별받고 놀림감됩니다 이쁘면 어딜가나 칭찬받기 바빠요 이쁘단 말 밥먹듯듣고 연예인제안에 남자들 좋아죽고
여자들마저 이쁘다하고 확실히 이쁜사람이 눈에 띄긴해서
부럽긴 하더라구요 난 분위기도 없고 이쁜 얼굴도 아님

나 자신이 너무 혐오스러워 내가 빨리 죽었으면 좋겠다. 근데 죽기가 무섭다.. 이런 감정 빨리 없어져야 하는데 그래야 죽을 수 있는데...

아휴

더워서 말라 죽더라도 
나는 추운 겨울보다 따뜻한 여름이 좋은데 
벌써 가을이 왔네 조금 있으면 또 겨울이고
겨울이 오면 나는 어쩌지 
벌써 무섭다

어휴

<***를 상대하는법>

1) 똑같이 ***가 되어라

2) 무시해라 

2번 추천~

현재 내 상황을 믿고 싶지 않아서 매순간을 현실 도피와 엄청난 합리화로 버티고 있는것 같다
근데 현실을 마주하면서 무기력을 느낀다
이제 너무 지친다

나 요즘까지도 사람답지 못한 생활을 한다.
사람답지 못하다는 가치를 부여한 너네 기준은 뭐지?
과연 사람답지 못한 너네 생활은 아니겠지, 음?

#가치 #삶

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