오늘은 너무 비참한 날이었습니다. 나를 소중하게 - 익명 심리상담 커뮤니티

오늘은 너무 비참한 날이었습니다. 나를 소중하게 생각하는 사람이 없다고 느껴서입니다. 내가 하는 일에 조목조목 비난만 하는 아버지. 제 컴플렉스를 계속 들추는 어머니. 저는 이 세상에서 누구에게 기대야 할까요. 가족들에게 제가 수단으로만 느껴져서 너무 슬픈 날입니다. 내가 나를 아껴주기 위해 하는 행동마저 비난 받으니 제 안에 있던 평정심이 와르르 무너졌습니다. 그래도 스스로 나를 다시 아껴줘야겠지요. 아마 부모님들도 그들 스스로를 아끼지 못해 저에게 모질게 대했나봅니다. 저는 그걸 아는데 그들이 그런 사실을 모른다는 게 너무 슬프고 답답하며 저를 계속 비참하게 만드네요. 제가 기댈 곳이 없다는 게 외롭고 쓸쓸하게 느껴집니다.

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댓글 4개가 달렸어요.

RONI

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BETA

· 3년 전

마카님~ 세상에 소중하지 않은 것은 아무것도 없답니다. 길에 핀 들꼿도 다 필요가 있어서 나온다고 하잖아요. 하물며 사람인데요~ 부모님께는 더 없이 소중한 사람이구요. 가족으로 있다는 것만으로도 집안에서 큰 도움이 되고 계세요. 마카님 힘내세요. 제가 항상 곁에서 응원할께요~

love4c

· 3년 전

토닥토닥. 끄트머리 부터 안쪽 깊숙히까지, 내면 어딘가에서 욕지거리가 처오르다가고, 다음날에는 괜찮아지기도 하듯이, 아마도 시간이지나면 , 점점 잠잠해지겠지요. 우선 나를 생각하고, 후에 가족을 , 후에 친우를, 후에 지인을. 고생하고있어요. 토닥토닥. 사랑스러운 주말 되길 기원해요.

pasher

· 3년 전

가족이라고 해서 항상 다 애틋한 존재만은 아니지요... 힘드셨겠습니다... 토닥토닥... 그럼에도 불구하고 부모님들이 그런 행동을 하게 된 배경을 이해하려는 글쓴이님의 포용력이 언젠가 빛을 발하리라 생각합니다

sugarspring1

· 3년 전

힘내세요. 두 부모님이 모두 님에게 상처를 주신다니 힘드시겠어요. 토닥토닥

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혼자 있을 때 보다 사람들에 둘러싸여 있을 때 더 외롭고 위태롭다. 나 혼자서 이걸 감당하는 느낌. 나의 생각들에 내가 압도당한건 아닐까. 어떤 걸 할 때마다 그것을 해야 하는 이유를 생각하니까. 내가 다 떠안으려고 하니까. 계속 피하고 싶은건 아닐까. 계속 지치는건 아닐까. 내가 나약해서 그런가. 나약한데, 왜 때론 잔인한 모습을 보일까. 왜 남들의 아픔을 보며 기쁨을 느낄까. 남들의 아픔을 외면하지 않아야 한다고 생각했다. 남들의 이야기를 외면하면 안된다고 생각했다. 그런데 지금 뭐하는건가. 외면하지만 않으면 되는건가. 내가. 뭐하는건지 모르겠다.

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우선, 걱정스러운 일이 생겼을 때 스스로의 마음을 다독이고 달래주는 것은 매우 중요하죠. 괜찮다고 스스로에게 말하며 안심시켜주고 싶은 마카님의 마음은 자연스럽고 필요한 일이라는 생각이 들어요. 그리고 걱정이 우리에게 필요하다는 것도 기억하시면 좋을 것 같아요. 걱정이 되고 불안하기 때문에 무언가를 더 하려고 노력하고 성장해 나아갈 수 있으니까요. 다만 지나친 걱정은 우리를 너무 불안하게만 만들 수 있다 것도 잊지 마세요. 스스로의 마음을 다독이는 것도 좋은 방법이지만, 혼자서 다독이기 어려울 때는 주변에 신뢰할 수 있는 사람들과 소통하고 지지받는 것도 도움이 될 수 있을 것 같아요.

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