나한테 잘 해주셨던 선생님들께 편지를 썼어. 어차피 봐도 내가 죽은 후에 볼테니까 그런 가정으로 적었는데 계속 눈물이 나더라. 그냥 머릿속으로만 이야기했던 걸 다 적었거든? 그러니까 좀 기분이 이상해졌어. 있지.. 선생님들은 많이 우실까? 죄책감을 가지시진 않겠지? 사실 죽는게 그리 좋은 영향은 가져오지 않는다는 걸 알지만 그래서 더 미안하지만 나는 내가 살 수 없다는 걸 알고 있어서 깨달아버려서 이제는 안되는 걸 느껴서 어쩔 수 없이 준비하게 되는 것 같아. 그런데 진짜 이 느낌은 뭘까? 시한부도 아닌데 진짜 얼마 후에 죽을 수 있을 것 같은 느낌이야 내가 직접 죽는다?보다는 내가 버틸 수 있는 시간이 얼마 안남은 느낌이야. 근데 진짜 이 느낌은 뭘까??

쿠팡 월컴데이 내일인데 죽고 싶어.

그냥 다양한 문제로 기분이 우울해지면 뭐라도 제 방에 있는 물건들을 충동적으로 팔게되요. 가치가 있고 없고를 떠나 그냥 전부 제 방에서 치우고 싶은 느낌이에요. 이게 맞는걸까요...

안좋은 감정들이 오랫동안 없어지지 않아요. 온갖게 계속 생기는데 정말로 죽고 싶어요. 편하게 죽고싶은데 실제로 실행할수있는 방법이 잘 없네요

어딘가에서 남자는 범죄와 혐오를 많이 저지르기에 그것은 남자로서의 원죄이며 남자들은 그걸 속죄하며 살아야한다는 말을 들은 적이 있습니다. 제가 나도 그들이 잘못된 건 알고 있고 그들의 악행이 싫지만 내가 원해서 그들과 같은 성별로 태어난게 아니라고 반박하니 피해여성들은 원해서 여성으로 태어나 그런 피해를 당하는 줄 아냐며 그들은 너처럼 억울해할 겨를도 없으니 찡찡대지말고 죄책감을 가지며 속죄해야 한다는 답변을 들었습니다 제가 저지른 잘못이 아닌데도 무엇을 죄책감을 가지고 속죄해야 하는 걸까요? 이 말을 어떻게 생각하시나요?

너무 어이가 없어서 대꾸하기도 싫어짐 항상 말싸움할땜마다 자기가 무조건 맞다는식으로 나오고 누가보면 진짜 자기가 맞다고볼정도로 그럴듯하게 잘못알고잇는 지식을 갖고 내가 뭐래도 무조건 자기가 맞다고 우기고 길게 늘여 설명함 계속 이러니까 처음엔 반박하다가 답답해서 소리지르고 그러다 싸우고 이젠 걍 대꾸안하고싶어짐 말문이 막혀서 막 말이 안나옴 하고싶은말은 많은데 너무 어이없어서.그래서 다른애들이랑 학교에서 논쟁할때도 내 의견 설명을 못하겠음 그냥 대충 얼버무림 너무 아빠탓인가 속이 너무 답답해서 말이 막힘 정상적인 대호ㅓ가 아예 아닌데

항상 전 공부하는 것을 싫어했어요. 공부를 좋아하는 제 나이때 또래는 거의 없지만 보통 제 또래아이들은 학원으로 인해 공부를 억지로라도 했거든요. 그런데 저희집은 공부 방식이 조금 달라서 아이가, 자식이 공부에 대한 재미를 느낄 때까지 기다려 알아서 공부를 하게 하는 방식이예요. 당연하게도 그 공부 방식은 꽤 효과가 있었고요. 제가 아닌 오빠들에게 말이예요. 오빠들은 알아서 공부를 잘하고, 적어도 노력이라도 하는데 전 그러지 못해서 제가 점점 부끄러워지더라고요. 아빠도 이런 오빠들만 보고 자라다보니 저에 대한 기대도 꽤 있는 듯한 눈치예요. 오빠들도 다 지금 제 나이 정도에 공부를 시작해서 더더욱 눈치 보여요. 그런데 항상 전 유튜브나 웹툰이나 보고 있어요. 어떨 땐 기부 한 번 했다고 제가 착한 존재라도 된 것 같아서 전 쓸모있는 사람같아서 공부에 대해 신경쓰지 않았고요. 지금도 응원의 글을 쓰려 했는데 현타가 오더라고요. 난 분명 좋은 일을 하고 있는데 왜이렇게 자신감이 떨어질까 생각하고 있더라고요. 공부는 안하면서 좋은 일하나 했다고 뿌듯해하는 제가 너무 한심하고, 부끄러워요. 이제 곧있으면 저도 공부를 슬슬 시작해야하는데....아직 한 발자국도 나가지 못한 제가 너무 싫고요. 전 부모님에게 걸림돌이 되는 것만 같아서 눈치보여요.

이제와서 무얼한다고 20대시절 돈만벌고 염세주의로 버틴 시절에 대한 매몰비용에 대한 보상심리, 상처받기싫은 회피심리 때문인지 최대한 기계적이고 담백하게 ... 허허실실하며 애써 아무렇지않은척 연극속 가면쓰고 매일매일이 역할극이네요 내일 죽어도 여한이 많고 미련이 많은데 그걸 하나도 못하는 괴리감이 커서 그런가 아무 의욕도 없고 엄밀히 따지면 죽고싶다기보다는 살기가 싫네요

제가 작년에 대학 입시 면접때 요즘에는 블라인드 면접이 대부분이라서 교복을 입으면 안되거든요. 그런데 제가 그당시에 왜그랬는지 모르겠지만 별생각없이 교복을 입고 갔었는데 지금 생각해보니 교복으로 제 학교를 특정할 수 있어서 제가 면접에서 혜택을 받았었다면 그건 죄인거잖아요. 그런데 또 저희 학교 입학처에 문의해보니 저희 학교는 교복을 입어도 된다고합니다. 그래서 규정상으로는 되지만 교복을 입은거 자체가 도덕성에 어긋난 행동을 해서 죄를 지은거같아서 너무 힘듭니다. 대학을 졸업하고 이 대학 졸업장으로 취업을하고 살아가야 되니까 제 인생에서 대학이 정말 큰거잖아요. 그래서 더 죄책감이 많이들고 힘든거같아요. 큰 죄를 지은거같아서요. 나중에 벌받을거 같고 막 다음생에 제가 원하지않게 태어날거같고 그래서 너무 힘듭니다. 답이 뭔지 모르겠어요. 제가 죄를 지은거같아서 대학교 자퇴를 해서 죗값을 받아야되나 이런 생각도 듭니다. 정말 미칠것같아요 너무 힘듭니다. 답이 뭘까요.

제가 이상하게 느껴져요