대입을 망치고 전문대에 들어가서 편입을 바라보고 ***듯이 학점을 관리해서 어떻게 수석졸업과 자격증 하나를 딴채 졸업했어요. 그런데 바로 그 해 편입시험에 한 곳만 붙고 다 떨어졌습니다. 그래서 1년만 더 해보자 싶어서 1년동안 열심히 했어요. 하루 10시간 넘게 앉아서 공부만 한 날도 있고 성적이 오르는게 눈에 보이기도 해서 좋았는데 그 해에도 모두 시험에 떨어졌습니다. 그렇게 갈 곳이 없어진채로 올해를 맞이해서 한 일주일간 아무것도 못먹고 울며 자살기도도 많이 했어요. 더는 이 공부는 못하겠다 싶어서 대신 토익을 공부하고 알바도 2개월간 해봤던 것 같아요. 토익점수도 나름 고득점으로 따두고 알바하면서 선택지도 넓혔는데 그냥 아무것도 안한 기분이 들고 내년에 학교에 어떻게 편입해 24에 들어가도 26에 졸업인게 늦었다는 생각이 들면서 인생이 망했구나, 라는 생각이 들기 시작했어요. 남들이 26에 수능을 본다고 하면 멋지다고 해줄 수 있는데 저는 26에 대학을 졸업해도 스스로에게 칭찬은 커녕 그게 최선이었냐고 묻게 되는 것 같아요. 미래가 너무 무섭고 시험에 또 떨어지면 학교에 가도 좋은 성적을 못받으면 세상이 무너질 것 같아요. 아무것도 못하는 사람이어도 사랑받고 싶은데 아무것도 못하는 스스로를 사랑할 수가 없어요. 스스로한테 자괴감이 너무 심하고 사실 올해 다시 편입 원서를 넣는것만으로도 너무 무서워서 하나 넣을때마다 공황같은 증상이 오기도 했습니다. (아무 이유없이 울고 죽고싶다는 생각과 불안감이 심해졌어요.) 그리고 정말 이상한 말이지만 제 스스로가 이룬게 없어서 24이 되는게 정말 한심하고 멋없고 .. 왜이렇게 나이를 많이 먹었지? 라는 생각이 계속 들어요. 지금 대학을 다시 들어가도 30전에 졸업이 가능한데 한살한살 나이를 먹어가는데 변함없는 내가 싫어지는 것 같아요.

뭘 해도 안될 것 같고 너무 불안해서 힘들어요 꿈을 지킬 수 있는 마지막 기회인데 결과가 날 주저앉게 할까봐 너무너무 힘들어요.. 어떻게 해야할까요...

어...음.. 그... 그게요.... 저는 지금까지.. 노력해서 좋은결과가 있다면 그에 대한 칭찬만 들을줄 알았어요.. 전까지만 해도 초중때 모두 내성적이고 조심스런 성격에 대부분의 냉정한 선생님들도 지금까지 저에게는 어린 초등학생한테 말하듯 둥글게 이야기 하셨고.. 초등학교때 장난이 많은 애들이 혼나는걸 많이 보았었고, 그래서 인지 선생님의 표정을 보았기에... 선생님이 하지 말라는건 바로바로 안하고 하라는 선에서 더 해각나 딱 그정도만 해가면서 지금까진 칭찬만 받으면서 지냈어요.. 작년 입학당시 평균 40점대였고.. 이번 기말은 남은 2개만 잘본다면 평균 80~90까지 나올수 있게 되었어요.. 이번이 마지막 이라 생각하고 제대로 해보자 마음먹고.. 힘들어도 속상해도 그냥 했어요.. 그래서 인지 이 말이 더 속상ㅎ하게 느껴지네요.. 담임선생님 담당 교과가 2개가 있으셨는데 하나는 100 / 하나는 -3으로 87점 가량 되네요.. 저랑 같이 다니는 친구는 하나는 87 후반 하나는 이하라고 했는데.. 오늘 하교할때 저를 언급하시며 ㅇㅇ과목 다 맞았던데 근데 나머지 한 과목은 뭐야 뭐뭐 틀렸어? 이런 느낌으로 하시길레 처음엔 회피해도 또 물어보시더라고요... 예민하게 받아드렸을수도 있겠지만.. 선생님 입장에선 맞추라고 쉽게 내신걸 다 맞고 하나는 3개 틀렷서 이해가 안되실수도 있었겠지만.. 시험기간에 공부좀 하라고 애들한테 잔소리 하셔서 더 이상 잔소리 듣고 싶지 않고 칭찬망 받고 샆어서.. 열심히 했는데.. 너무 속상하네요..

오늘 수시 확인했는데 넣은것이 다 예비번호에요 인스타를 보면 다들 합격했다면서 자랑하고 그러던데 저는 아무것도 된것도 없고 추가합격이 될거라는 보장도 없고 전 이제 어쩌면 좋을까요? 많이 기대했던 엄마아빠한테도 미안하고 혼자 너무 비참해요 내일 친적들을 만나면 어디갔다고 말도못하겠고.. 내가 창피하대요 이제 어쩌면 좋을까요?다른 친구들이 부럽고 질투나기만해요 그때 다른 선택을 할걸 후회도 되고 너무 힘들어요

고3 입니다. 저는 중학생때까지 공부를 엄청 잘하는건 아니였지만 공부에 대한 열정도 많이 있었고, 하고 싶은 진로도 확연하게 딱 정해놔서 고등학교때 공부를 진짜 열심히 해서 인서울은 해야겠다 하는 목표가 있었습니다. 근데 중3 겨울에 코로나 백신을 맞은뒤로 원인모를 어지럼증이 찾아왔어요.. 백신때문인진 확실하진 않지만 고3 시작할때부터 지금까지 병원도 많이 다녀보고, 약도 많이 먹었는데 낫지 않았어요. 어지럼증이 미약한게 아니라 심한 날에는 하루종일 누워있어도 어지러울 지경이라 당연히 공부도 거의 못 했고, 학원도 거의 매일 빠지니까 그만뒀습니다. 그렇게 고등학교 3년 내신을 6점대로 마무리 지었고, 고3때는 어지럼증이 더 심해져서 수능 공부는 꿈도 못 꿨어요. 인서울은 무슨 지거국도 못 갈 지경이라 그냥 제가 사는 지방에 있는 흔히 말하는 지잡대.. 여러곳 수시를 넣었습니다. 지금 심정으로는 재수를 하고싶지만 내년에 제 어지럼증이 어떨지 모르겠어서 1년을 또 날릴까봐 못 하겠고, 반수도 그렇고요.. 편입은 제가 대학 생활을 즐기고 싶어서 대학교를 가는것도 있는데 대학 생활을 많이 즐기지 못 할 것 같아서도 있고, 준비도 엄청 힘들고, 티오도 많이 없다고 해서 그냥 막 시작하기가 걱정돼요.. 주변 친구들도 좋은 대학 합격했다는 소식 들리고, 초등학교때 친구들까지 저희 엄마한테 어디 합격했다고 전화올때마다 너무 우울하고 제가 ***가 된 것 같아요... 재수든 반수든 편입이든 빨리 제 길을 정해서 열심히 해보고싶은데 어떻게 해야할지 잘 모르겠고, 우울하니까 있던 의욕도 점점 떨어지는것 같아요.. 도와주세요ㅜㅜ...

안녕하세요 중학교 학생입니다. 저는 1학년인데요, 곧 2학년땨 시험을 봐서 동네학원을 등록했는데 친구들이 다 대형학원을 다니더라고요….. 굳이 꼭 다닐필요가 있나요? 대형학원 다니는 애들보면 밀려날까봐 두려워요…. 고등학교때 부터 다녀도 괜찮을까요??

남들과 비교하지않고 나한테만 집중하는게 쉽지않아요.

고1 학생입니다. 이번에 국어 수행평가 총점이 나왔습니다 점수 확인을 했더니 2점이 깎여있더라고요 전 분명 만점인 줄 알았는데.. 그래서 선생님께 시험지를 보고 싶다고 말씀드렸더니 * 원래 채점된 시험지는 안 보여주는게 원칙이다 * 시험지 다시 확인하게는 해주겠지만 그럼 나도 너 시험지 채점 검토 다시 할거다 * 그리고 틀린게 또 발견되면 점수 깎을거니까 이의 제기하지 말아라 * 너가 시험지 다시 확인한다고 했고 만약 채점 검토해서 틀리면 나도 모른다 라고 말씀하세요 실제로 저 포함해서 많은 친구들이 채점된 시험지 봤다가 더 깎였어요.. 평소에도 수행평가 기준 안 알려주고 자기 맘대로 채점하고 내가 세운 기준에 충족이 안되서 깎엿다 이런식으로 말씀하세요.. 그래서 대부분의 친구들이 어디서 왜 깎였는지도 모르고 넘어갑니다;;; 원래 수행평가 시험지 안 보여주는게 맞는건가요...? (다른 과목은 다 보여주셨어요) 그리고 해결할 수 있는 방법 없을까요...?!

중학교 수학 시험을 쳤는데 기대 했던 것보다 너무 못봤어요. 문제집도 많이 풀어봤는데 흔히 말하는 바닥 났다? 그정도 인데 집에 와서 풀어보니까 내가 이거 문제집에서 풀었던 문제인데 멍청하게 시험 시간때 못 푼 내 자신이 진짜 어이없고 화가 나는거 에요. 집에서도 아 나는 이거 못푸는 문제 여서 틀렸구나 하면 순순히 인정을 할텐데 집에서는 풀리는데 시험 때 못풀어서 점수 날린 제 자신이 멍청하고 *** 같아요...근데 부모님은 너가 노력을 안해서 그래 너가 노력을 안했으니까 이 점수 인거 아니야 이러시니까 내가 문제 있나? 내가 노력을 안한건가 라는 의심을 하면서 제 자신을 갉아 먹는거 같고 울화통이 터지는거 같아요.. 지나간일 후회해서 좋은거 없다고 하는거 아는데도 짜증나고 비참하네요..

저는 곧 중2가 되는 여중생입니다. 아직 진로에 대해 고민이 많고 못정한 주변 친구들과 달리 저는 진로가 확고히 정해진 편입니다. 그 진로는 제가 원하고 하고싶은 방향이기도 하고 부모님께서도 반대하지않아 그 직업에 대해 공부하고 자격증도 따기위해 노력하고 있습니다. 그 진로는 공부를 거의 안보는 쪽입니다. 자격증을 위한 필기시험을 볼때도 공정성을 위해 계산기를 제공하곤 합니다. 또한 특별히 잘해야되는 과목도 없습니다. 물론 그렇다고해서 공부를 아예 놓고 안하면 안되는건 압니다. 대학교를 가기위해선 어쩔 수 없이 공부를 해야되니까요. 공부를 아예 놓을 계획도 없었고 애초에 공부를 싫어하는 편도 아니기 때문에 공부를 놓을 생각은 없습니다. 공부를 싫어한다긴보단 즐기는 타입이죠. 특히 그 공부의 과목중 요즘 수학에 고민이 많습니다. 저는 엄마, 아빠가 모두 수학학원 선생님이기 때문에 그 쪽에관해서 머리는 좋은 편입니다. 조금만 봐도 금방금방 이해하고 습득하기때문에 중1때부터 학원을 다녀 1년만에 3학년까지 진도를 모두 나가고 다시 블랙라벨이라는 어려운 문제들로 구성된 문제집을 통해 복습하는 과정을 걸치고 있죠. 하지만 이 과정이 시간낭비라고 느껴집니다. 아까 말했다싶이 제 진로엔 공부를 하면 좋지만 그닥 필요한 편은 아닙니다. 이렇게까지 제 시간을 일주일에 약 8시간씩 할애 하면서까지 학원에 앉아 수학을 공부할 필요가 있나 싶습니다. 그리고 뭐 새로운건 배우는건 좋습니다. 하지만 최상위 문제까지 풀라고 ***는건 흥미도 없고 굳이…? 라는 생각이 듭니다. 학원선생님은 어려운 문제들을 풀어야 사고력이 늘고 다양한 문제를 다양한 방법으로 풀 수 있다고 말씀하십니다. 당연한 답변이였습니다. 저도 잘 압니다. 이 문제집을 푸는 이유는 간단히 저를 더 성장하기 위해서지요. 하지만 전 성장하고 싶지 않습니다. 전 성장이 꼭 좋은것만은 아니라고 느낌니다. 그 성장은 아마 좋은 결과를 갖고오겠죠. 그럼 저는 보는 사람들의 기대치가 커집니다. 그런게 싫습니다. 그 기대치가 커지다보면 저를 압박하려듭니다. 너는 머리가 좋으니까 선생님이 되는건 어떠니? 나중에 가면 너 후회한다? 노동 다 일이야~ 공부해서 쉬운 일 해! 하고 말이에요. 전에도 이런 말을 들은적이 있습니다. 물론 어른에게서요. 그 어른에게 저의 꿈에 대해서, 제가 되고싶은것에 대해서 얘기할 때 였습니다. 저의 말을 들으신 어른께서는 넌 머리가 좋기때문에 공부 쪽으로 가야된다. 라고 부정적인 반응을 보이셨습니다. 그때부터 싫었습니다. 사실 전부터 싫긴 했습니다만 이렇게 면전에서 부정당하니 더욱 더 거부감이 들었습니다. 공부를 하기 싫어졌습니다. 학원에서 공부를 설렁설렁하기 시작했습니다. 수학선생님께서 나에게 너 안에 숨은 보석을 캘 시간을 조금만 주면 안되겠냐 물었습니다. 저는 고민없이 싫다라고 답했습니다. 선생님도 저에게 기대를 하고있을테니까요. 그 기대를 없애버리고 싶었습니다. 저를 바라보는 시선이 달라진다해도 아무렴 상관없었습니다. 저는 제가 하고싶은 것을 하고싶으니까요. 그런 마음으로 블랙라벨을 풀어나갔습니다. 두권정도 완성했을때 였습니다. 전 그 교재를 풀기 싫어했기때문에 틀린것도 몇몇개는 맞게 체점했습니다. 하지만 저희 학원은 교재가 다 끝나면 선생님께서 다시 채점을 하십니다. 맞은거라 해도요. 그래서 들켰습니다. 선생님과 약간의 상담을 했습니다. 선생님은 저에게 진짜 블랙라벨을 풀기 싫냐고 물었습니다. 저는 당당히 네라고 답했습니다. 선생님은 저의 의견을 반영하여 원장선생님과 토의를 해보겠다고 하셨습니다. 왜 어른들은 저의 진로도 마음도 알려하지않고 공부만을 중요시 하는 걸까요? 학원이여서 그런걸까요? 굳이 저의 시간을 쓰면서까지 제 진로에 필요도 없는 그 공부를 해야될까요? 차라리 블랙라벨을 풀빠엔 개념을 더 쌓고 단단히 만들고 싶습니다. 그러면 안되는 걸까요?