환경과 여러 요소들로 멀어지는 친구나 사람들을 보내는게 힘듭니다. 어떻게하면 자연스러운 멀어짐을 마음 편히 놓아줄수 있을까요

1년은 된 외로움인것 같습니다. 이반년도에 고등학교에 올라오면서, 반에서 마음 둘 사람을 딱히 만들지 못했어요. 이런적이 없었는데 말이죠 공부에도 집중해야하고 저랑 관심사가 맞는 사람도 없었기에 아무리 같이 다니는 무리가 있어도 마음을 제대로 붙이진 못했어요. 무리 아이들이 서로 뒤에서 욕하고 사이가 좋진 않아서 그런 아이들과 어울리는 성격도 아니고, 중간에서 마음고생 많이 했습니다. 뒤에서는 저에게 뭐라고 하겠지 싶고, 다들 거짓된 것 같고 믿을 수 없다는 생각이 들었어요. 또 작년에 친했던 친구가 제가 반에서 소외당한다는 둥 둿말을 하고다닌 것을 알게 되었어요. 정말 말도 안되게 지어내서요. 소외를 당한다기보다는, 안맞고 추구하는 방향이 달랐던 거라고 저는 생각했지만 그런 말을 들으니까 너무 상처더라고요. 믿었던 친구였어서 그렇게 말하지 않았을 거라고 몇달간은 애써 부정했어요. 알고있지만 그냥 웃으며 인사하고, 말걸고.. 그런데… 어느순간부터 무뚝뚝하게 굴고 단답만 하더니 먼저 저를 차단하고 이젠 오히려 왕따주동자라면서 욕을 하더라고요. 여기서 제가 너무 바.보 같더라고요. 끊어낼 인연을 못 끊어내는 것이… 그렇게 사람을 잃고 나니까 자꾸 나에게 남은 사람이 없는 것 같이 느껴지더라고요. 원래 서서히 멀어지는 건 있어도 이런식으로 사람과 손절을 하진 않거든요 그래서 더 힘들었어요. 이런 일들이 있으면서 해 중반까지는 외로움 속에서 혼자 고립되어갔어요. 이때는 저런 사람들에게 물들어가지말고 저 자신을 지키자는 생각하나로, 혼자인 것이 너무 너무 서러웠지만 버텼어요. 성적도 전교권 안에 들 정도로 만들었어요 다행히도요.. 방학이 되고서는 저 자신에게 집중하는 시간을 가지며 저에게 남아있는 친구들이 있다는 것을 알아차리게 되더라고요. 저는 아무도 저를 소중히 여기지 않는 것 같다고 생각했는데 알고보니까 스스로를 고립시킨것 같은거에요. 제가 연락도 안하고 SNS도 끊고 어딜 같이 가자는 말 함께하자는말 아예 시도조차 못했거든요. 내가 말을 했더라면.. 남아있는 친구들은 제 마음을 알아줬을것이라고 생각하며 내가 혼자라는 생각을 하지말자고 다짐했어요. 그 친구들이라도 놓치지 말아야겠다는 생각을 했던 것 같아요. 그래서 연락을 하고? 만나고 놀고 했어요. 그 전까지는 누굴 만나서 놀지도 못한것같아요. 거절당할까봐 두려웠거든요. 근데 이상하게 공허하더라고요.. 애초에 관심사가 달라쟈버린거에요. 환경과 생각과 사람이 서로 변해버린거죠. 제가 공부에 집중하면서 그 친구들과 통하던 취미를 이제 안하거든요. 친구들은 아직도 그것들을 정말 좋아하고 다른 친구들을 사귀기도 했고. 멀어지는 느낌이 들고 대화가 삐걱대고 연락도 안하니 점점 저에게 거리를 두더라고요. 그런데 전 얘네랑 멀어지고 싳지가 정말 않았어요.. 저는 제 문제가 아니고, 또는 우리가 변화한게 아니고 그냥 제가 연락을 하지않았으니, 말을 하지않앗으니 우리가 멀어진것 같을 것이라고 생긱했는데. 막상 연락을 해도 멀어지는 기분이 드니까 미치겠더라고요. 또 학원때문에 새롭게 친해졌던 친구들은 공부문제로 맞지않았나봐요. 제가 재수없나봐요. 시험얘기를 해도 자기들끼리만 얘기하고… 연락이 뜸해지고 제가하는 말에 건성으로 답하고, 재수없다고 대놓고 하기도 하고… 항상 위로를 해도 넌 잘봤잖아 라고 말해버리니까 그냥 제 존재 자체가 곁에 있으면 상처인가 싶기까지 하더리고요. 저를 공부를 잘하니까 벽이 있다는 듯 대하는게 너무 아팠어요. 저는 그냥 저인데 걔네는 절 대할때 하나의 장벽이 있는채로 대하는거잖아요.. 그게 너무 느껴졌어요 제가 아마 이번년도에 마음에 맞는 친구들을 만낫다면 저 또한 이럴 일이 없었을거에요. 멀어지는것을 슬퍼는 하지만 그 아이들을 가끔씩 만나고 웃고 했겠죠. 그리고 이랗게 불안하고 우울하지도 않았겠죠. 저는 일종의 집착을 하는 걸지도 몰라요. 마치 제 인간관계라는 척박힌 땅에 겨우 몇개 남지않은 잡초를 부여잡고있는 기분입니다. 나가는 인연이 있던만큼 저에게 새롭게 다가오는 인연이 있었어요. 그런데 12월이 돤 요즘은… 제가 그래도 믿었던 모두가 저를 외면하는것만 같아요… 어디서부터 잘못되었을까요. 지금 시험기간이거든요. 시험이끝나면 이제 사람을 만나야하는데 그게 두려워요. 아무도 날 찾지읺을까봐. 난 잊혀진걸까봐 그래도 되는 사람이 되어버린걸까봐… 저 어떡해요 너무 불안하고 우울하고 무기력합니다.. 정말 어떻게 해야할지 모르겟습니다. 사람이 바뀔때 인간관계도 확 정리 되는 순간이 찾아온다고 하잖아요. 근데 저는 그게 아니길 바라면서도 어쩔수 없다는걸 느끼고있는것 같아요. 멀어진게 아니기를 자꾸 바라고있어요 그게 정말 불안해요. 멀어짐을 받아들일 수 있어야 할텐데 이상하게 지금 그게 안돼요. 믿을 만한 친구가 있다는 마음이, 확신이 생기기 전까지 그게 안될것 같아요. 어떤 마음가짐으로 이 위기를 대해야 덜 아플까요. 행복하고싶어요. 웃고싶어요. 이런저런 생각없이요…

최근에 있었던 일인데요 제가 정말 믿고 친했던 친구한테 상처를 줬어요 제가 전에 좋아하던 애가 있었는데 그 애가 저를 안 좋아하고 제 친구를 좋아했었어요 .. 그래서 질투나는 마음에 그 친구를 나쁘게 말하고 다녔어요 근데 그 친구가 그 말을 듣게 되었나봐요 엊그제 저보고 이제 너랑 친구사이 못 하겠다고 메세지로 그러더라고요 ..저도 사과를 했지만 ***혔구요 .. 너무 미안하고 후회되고 그래요 그 친구랑 다시 좋은 사이로 지내고 싶어요 .. 어떻게 해야될까요? 그 친구랑 다시 친하게 지낼 수 있는 방법은 있을까요? 제 주변 애들도 이것 때문에 저를 다 피해요 정말 그 친구한테 미안해요 진지하게 반성하고 있어요 그 친구한테 이 상황에서 어떻게 해야 될지도 모르겠어요 그냥 너무 힘들어요 저를 진심으로 아껴주던 친구였는데 .. 내년에 중학교 올라가는데 저에 대한 소문이 이거 하나로 이상하게 날까 봐 두렵구요 부모님에게 고민을 털어놓고 싶었지만 요즘 너무 바쁘시구 힘들어 하시는데 더 힘들게 하고 싶지 않아서요 .. 저 정말 어떻게 해야 될까요..?

한 두어달 정도 된 것 같아요 간단히 설명드리자면 직장 선배 중 가장 최고참인 분이 저를 무시해요….. 제 인사를 대놓고 받아주지 않고, 다른 사람들은 저에게 맞인사를 해줄 때 그분은 저를 그냥 쳐다보고 고개를 돌립니다. 대화조차 하지 않고 전화를 하면 굉장히 안좋은 티가 나는 목소리로 전화를 받습니다. 사람들과 있을 때 저를 무시하고 다른 사람과만 이야기를 하며 웃고 장난 칩니다. 예전에 한 번 저희 대화가 많이 줄지 않았냐 이야길 꺼냈는데, 바쁘다는 말만이 돌아왔습니다. 요즘엔 아예 저를 노골적으로 무시합니다. 그러나 헷갈리는 점은, 가끔 마주칠 때 그분이 제 인사에 화답해주신다는 것과, 다같이 있을 때 가끔씩 좋은 말을 해주신다는 겁니다. 주위에 사람이 없을 때만 절 무시하면 그러겠구나 하는데, 사람이 없을 때 있을 때 상관 없이 저를 무시하다가 안 무시하다가 하는 헷갈리는 태도가 답답합니다 ㅠㅠ 개인적, 사적인 친분이 있었는데 이제 없어졌으니 저 손절 당한 것 같은데 이유를 모르겠어서요, 이왕 이렇게 된 거 저도 당당하게 물어보고 정리하려고 합니다. ㅎㅎ 그분께 뭐라고 말하면 좋을까요? 제가 뭐 잘못했는지, 저랑 더이상 일하거나 말하기 싫은건지 물어보고 싶은데 어떻게 잘 이야기할 수 있을까요?? 도와주세요.. 조언 부탁드립니다 어떤 말이든 감사히 받겠습니다

물론 이별하고 다시 새로운 인연이 찯아온다지만,정들고 감사한분들에게는 특히나 어려운거 같아요..괜히 전에 더 잘할걸 싶고 죄송한것도 떠오르고 너무 아쉽고 아픈느낌인거 같습니다 항상...이걸 이겨내고 앞으로 가야한다는게 너무 무서워요...

친구들은 많은데 정작 제 마음을 알아주는 친구는 없어요.가장친한친구도 자꾸 자존감내리는 말을하거나 심한욕설을 해서 불편해요.

지금이 제일 위험한 시기인거 같아요. 결혼할 연인은 나와 안맞는거 같고 제일 친한 친구는 멀어졌고 좋아하는 사람들은 다들 우울해서 연락을 안해요. 예민해져있어서 사소한 거에도 슬프고 화가나고 아무도 만나고 싶지 않고 다 손절하고 일집일집만 하고 싶어요. 내가 나르시스트라 속마음은 그런게 아닌데 억지로 상냥한 척 배려심 많은 척 밝은 척 상대방을 가스라이팅하는 화법을 쓰고 있어서 다 그런 척을 하고 있어서 그런 걸까요. 싸우고 싶지 않아요. 그냥 다 좋은 척 하고 싶은데 내면은 다 마음대로 휘두루고 싶어서 이런걸까요. 그냥 지구상에서 사람이 다 없어져버렸으면 좋겠어요. 내가 안전하게 쉴 곳은 혼자있는 내 시간 뿐이에요.

다들 한번씩은 느껴보시지 않았을까요, 저랑 다니는 친구들은 4명 인데 항상 그 친구들과 같이 있어도 어색하게 껴서 겉도는 느낌만 들어요, 애들은 혼자있어서 어색해보일때만 저 찾고 저희 무리에서 떨어져나간 친구들이 좀 많은데 다음이 제가 될 거 같아서 무서워요, 다른사람들은 그 친구랑 다니지 말라 하는데 그 친구가 없으면 반에선 같이 다닐 친구가 없어요, 너무 불안해요 이건 다른 고민인데 한 친구가 말을 조금 공격하는듯이 해요, 제가 수학에서 조금 떨어지는 면이 있고 외적으론 피부도 조금 까맣고 통통한 편이에요, 그 친구는 항상 제 약점만 찾아서 그걸로 까내리고 그 친구때문에인지는 모르겠는데 항상 수학문제를 틀리거나 거울을 볼때 다른애들은 다 잘하는데 난 왜 못하지 다른애들은 다 마르고 피부도 하얗고 이쁜데 난 왜이렇게 생겼지 하면서 항상 우울해요 너무 불안하고 우울해서 가끔은 숨도 잘 안쉬어지고 심장이 너무 빨리뛰어요

힘들어요 어떡해야하죠?

친한 직장동료들인데 최근에 갑자기 제가 동료들의 대화에 참여를 못하겠고 망설임이 생기고 낯을 가려요. 왜 그런걸까요? 최근에 계속 같이 탁구치고 있고 제가 새벽운동 시작한 거 빼고는 큰 변화가 없는 거 같은데..저 혼자 우울해져요. 짜증도 많아지고요. 체력이 떨어져서 제가 피로함을 느껴서 인간관계에 쓸 에너지가 부족해져서 그런 걸까요? 새벽운동을 관둬야할까요?