중 고등학교땐 내신망하고 수능실패 재수 삼수로 겨우 대학에 들어왔다 자의반타의반으로 시작한 편입은 두번의 실패로 끝났다 모두 내 게으름과 안일함 때문이다 올해는 그래도 고쳐보려고 몇가지 시도를 해봤다 그러나 너무 미미한 시도였고 결과도 별거없다 이제다시 그 지옥같은 학교로 돌아가야하는데 막막하다 남들은 알아서 잘만 살아가는데 그런사람들을 볼때마다 내자신이 한심하다 자꾸 현실을 외면하려고 온갖 내가 잘되는 상상을 시도때도없이한다 이제 뭘어떻게해야하나..

너무 힘들어서 흘리는 눈물이 아니라 너무 좋아서 흘리는 눈물이 얼른 보고싶다 남은 두 달도 잘 마무리 해서 원하던 학교에 가야지

지금 공부하는 나의 노력은 무엇을 위한걸까요 성적이 잘나오면 내가 하고싶은것을 할수있는건가요? 결국은 대부분의 사람처럼 그냥저냥인 회사에 입시하고 평범한 삶을 살거같은데 그런 삶을 살게되는거라면 살고싶지 않아요. 차라리 죽고싶어요. 전혀 바란적도 없고.. 그 이상으로 노력할 자신은 없다는게 참 한심한 소리이긴 하지만 어차피 잘나지도 못하고 그런 삶을 살거면 지금 떠나고싶어요.. 굳이 질질끌고싶은 마음이 안들어요. 앞으로의 미래가 전혀 기대되지 않으면 저는 왜 사는걸까요?

미디어에는 항상 1등의 사람들만 비춰지는데 1등급이 아닌 3~4등급의 사람들은 어떤 인생을 살게되는건가요? 1등급을 떠받드는 삶? 그럼 1~2등급이 아니게되면 의미없는 삶이라고 할 수 있는건가요? 3,4등급을 받는 사람은 1등급을 받는 학생보다 가치 없는 인생을 살게되는건가요?

대인관계나 부모님과의 관계도 좋거든요? 부모님도 딱히 대학강요를 하지 않는 스타일이세요 요새 시험공부를 하는데 그냥 너무 스트레스받고 세상이 깜깜하고 그냥 죽고싶어요 딱히 살 의지가 안나고 문제도 그냥 못풀겠고 이런걸 못 푸는 내가 ***인가 싶어서 갈수록 더 우울해져요 그냥 제가 너무 멍청한것같아요. 그래서 약간 공부할때 머리를 잡아당ㅇ기거나 손톱으로 손바닥을 꽉 눌러서 좀 아프게 해야 정신이 그나마 들어요 어떻게 해야할까요

아무말이나 괜찮으니까 동기좀 부여해주세요

쉬고 싶은데 어떻게 쉬는 건지. 정말 다 잊고 쉬고싶다. 어떻게하는거지

안녕하세요, 수능 끝난 고3입니다. 현역 때 공부 싫다며 난리쳐서 진짜 바닥을 기는 성적을 얻고 끝냈어요. 수능을 끝났는데 그 전보다 더 힘듭니다. 재수해도 열심히 할 자신도 없고 하고 싶은 것도 딱히 없고... 그냥 안 하면 망한다를 알지만 공부가 너무 싫어요. 이런 제가 너무 싫습니다. 공부만 보면 몸이 간지럽고 싫고... 억지로 하는 게 어려운 것 같아요. 다들 다 참고 잘 하던데 저는 결국 회피만 하고 망친 게 참 웃겨요... 안 하면 인생이 망하고 이제 해야지 싶은데 뭘 어찌 해야할지 모르겠어요. 공부가 좋아지고 싶은데 방법을 모르겠습니다. 어떻게하면 공부가 좋아질 수 있을까요? 집중이 하나도 안 되고 놀고만 싶고... 휴대폰 중독도 너무 심해서 걱정입니다... 3시간 겨우 집중하고 학원에서 겨우 하다 집 오면 놀고... 참고 해야한다고 머리로는 아는데 몸이 너무... 환장할 것 같아요

이번 학기에 휴학한 것도 아니면서 수업을 다 안들었어요. 근데 오늘 교수님이 부모님한테 전화했대요. 어떤 내용의 전화였는지 몰라요. 부모님이 교수님한테 전화 왔다는걸 얘기하면서 급하다고 저한테 빨리 전화 달라고 문자 왔어요. 전화 못 걸겠어요. 살려주세요. 아직 제 생각이 정리된 상태도 아니고 직면하기 너무 무서워요. 제가 왜 수업을 안 들어갔는지.. 몰라요 제발 해결책을 알려주세요.

결국 100프로 붙는다고 생각한 대학 말고 다 떨어졌습니다. ..... 합격하긴 한거니까... 이제 행복한 대학 생활을 시작한다고 생각했는데 저는 제가 합격한 대학이 너무...쪽팔려요 수치스럽고 주변에서 공부 잘한다. 열심히 한다 이런말 진짜 많이 들었는데 고작 간 대학이... 다 떨어지고 안정 6지망 합격이라... 제가 꿈꾼 합격한 고3은 행복하게 대학 입학 준비하고 놀고 여행가고 인데.... 너무 우울하고 아무도 제가 합격한지 몰랐으면 좋겠어요 분명 제가 합격한 대학을 들으면 다들 당황하고 겨우 거기 간다고 유난이었던거야? 이런 반응이겠죠? ..... 제가 12년 동안 공부해서 간 대학인데 저는 인정하지 못하겠어요 고등학교 다닐때 공황장애로 시험보다 뛰쳐나가지 않았더라면 불안장애로 아는 문제 틀리지 않았더라면 공부는 죽어라하고 시험볼 때 마다 정신병 도져서 망치지 않았더라면 .... 나중에는 정신병 핑계로 시험 망쳐서 그러러니 하는 그런 ***한 생각을 하지 말았더라면 저는..... 이런 사람이 아니었겠죠.. 제 인생을 제가 망쳤어요 저는 결함덩어리에요 너무 우울하고 친구들 보기 힘들고 선생님께 합격 소식 보내기도 두렵고 후배들이 제가 간 대학 이름 알까 너무 힘들어요 남이 들었을땐 대학 합격하고 뭔 입에 발린 소리냐 하겠지만 너무 괴로워요 앞서 말한 불안장애와 제 약해 빠진 정신력 때문에 재수는 생각도 안하고 있는데... 제가 너무 부끄러워요 제 노력이 물거품이 된거 같아 힘들어요 이 세상에서 아무도 제 존재를 몰랐으면 좋겠어요