정말 집,초중고, 교회, 직장, 학원도 모두 날라리들 뿐이고 길거리를 돌아녀보아도 왜이렇게 저를 만만하게보고 전도하려는 사이비들이 잘 꼬이는건지 ㅠㅠㅠ 정말 미치겠습니다. 참다참다 화를 내봤자 저만 이상한 사람이 됩니다.

분명 친하고 좋아하는 애들이어도 요즘따라 불편하고 나보다 좀만 잘난게 있으면 너무 분해요 이건 제 탓이긴 한데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어서 어떻게 해야할지도 모르겠어요 그래서 제가 얘네들을 좋아하는게 맞나?라는 생각이 들어요 제가 작은거에도 쉽게 삐지고 쉽게 풀리는 그런 애인데 그래서 애들이 좋아졌다가 싫어졌다가 하니까 더 헷갈려요 요즘엔 애들이 그냥 다 너무 불편합니다 그래서 지금 그냥 전학가서 아예 처음부터 시작할까 하는 마음입니다 어떡하죠?

중2 여학생입니다. 학교에서 대화하는 애들을 7~8명 정도입니다. 분명 다 친하고 편한데 나 빼고 더 친한느낌을 자주 받습니다. 어디 무리를 가던간에 나만 들러리가 된 느낌.? 일부러 그러는거 같진 않고, 나 혼자 느끼는 감정같습니다. 그냥 제 피해망상 일까요? 제가 원래 4명에서 다녔는데 한명이랑 손절하고 3명에서 대부분 다닙니다. 근데 저를 제외한 2명이 너무 친해보여서 혼자 삐지고 있는거 같아요.

현재 중1입니다 초6때 친했던 애가 있었는데 겨울방학때 절교를했어요 근데 중1(현재) 같은 반이 되었어요 처음에는 쟤랑만 같이 안 어울리면 되지라고 생각하고 크게 신경 안 썼는데 절교한 애가 친화력이 엄청 좋아서 반 애들하고 거의 다 친구하더라구요..저는 절교한 애 친구랑은 친해지기 부담스러워서 친구들한테 먼저 다가가지 않았는데 그 이후로 아무하고도 친해지지 못해서 지금 반에서 왕따가 되었어요…반 애들은 제가 좋아하는 아이돌을 욕하고 저보고 더럽다,뚱뚱하다 등 심한 말을 자기들끼리하는데 다 들려요..들을때마다 너무 속상하고 화나고 왜 나는 이렇게 태어났지?라는 생각도 들어서 죽어버리고 싶어요..제발 도와주세요

진로체험 내일인데 혼자라서 막막하고 불안해요.. 날 완전히 사랑해주고 응원해주는 사람 하나 없는 것만 같은 기분인지라 더 극복해나가기 힘드네요 불안 원래 많은 성격인데, 어떻게 하죠?ㅠ 이것도 지나갈 시간임을 잘 알면서도 이래요..

직장에서단체로 괴롭힘을당한후 모든루머다뒤집어쓰고나왔어요 가해자들이 자기네들이저지른일들을 저에게다뒤집어씌웟어요 내용도너무자극적이라 퍼지기좋아요 운좋게새로이직한곳에도 같은업계라 그소문들이퍼지고있어요 이제는절빤히쳐다보는 그눈빛이너무무섭고 한편으로는역겨워요 전업계가장유명인사된것만같아요 혐쪽으로요 집단이괴롬히는거라누구붙잡고 아니라고얘기도못하고 오히려해명할수록이상해져요 루머는점점더심해져서결국사회적매장까지됐어요 나락이요 뒤에서퍼지는이야기들이기때문에 당사자인저에게직접얘기하는사람은 없어요 너구나? 하는표정으로 쳐다보는걸로제가눈치챌뿐이에요 제선임은 어디서주워듣고 돌려서 저한테경고까지하더라규요 이바닥좁으니까행동조심하라고요 그리고어디서든절째려봐요 커뮤니티같은데에제신상이올라올까 매일이두렵기만해요 이세상에서가장역겨운인간은 소문만믿고한사람을매장***는것과 어디서주워들은걸로절벌레취급하고 소문내는사람들이에요 저같은경험한사람들 찾는거조차어려워요 그리고얘기도못해요제가 뷸을더 지피는꼴이라서요 전지켜야할가족도많은데 이제인생끝난거만같아요 어떻게살아가야되죠 너무쉼게퍼지고잇어서저의 가까운인간관계까지 퍼지는것이 ***듯이무섭고괴롭고 얼마전에는친했던애한테이유없이손절도당햇어요 점점조여와요미쳐가는거갘아요제가

저는 매우 객관적이고 이성적으로 사고하는 방식을 추구하는 성격입니다. 경제적 자유에 매우 관심이 많고 평소에 자기계발에 많은 시간을 투자하며 살아가고 있습니다. 현재는 편입준비에 집중하고 있습니다. 예전에 가스라이팅을 자주당했어서 저에게 특정 정보나 가치관을 주입시킬때 의심하는 습관(논리적으로 생각하고 팩트체크를 명확히하는) 을 가지게 되었습니다. 그런데 이러한 습관들로 인해 많은 위험을 피할 수 있었지만 많은 사람들(가족을 포함한 악의적인 의도로 거짓말을 했던 부류)와 거리가 멀어지게 되었습니다. 친형은 제가 지망하는 학교에 대한 열등감 때문에 저에게 편입에 관한 악담을 퍼붙고 주변 인간관계를 이간질 시켰습니다 아버지는 제가 자신의 의견에 대해 회의감을 품는게 싫었는지 지속적으로 주체적으로 사고하지 못하도록 가스라이팅(말대꾸한다는 식으로) 했었습니다. 심지어 악의적인 의도로 거짓말을 해놓고 의심하는 저에게 죄의식을 씌우며 가스라이팅도 당한적이 있습니다. 지금 매우 힘든 상태이지만 제가 하소연을 했을때 그것을 약점잡아 저를 피폐하게 만들었던 부류들을 자주접해왔어서 사람한테 말하기가 꺼려집니다. 사람을 만날때 착취당하고 조종당할까봐 두렵습니다

고2인데 고등학교에 진짜 친한 친구 2명있어 걔넨 다 나랑 다른 반이고 나랑 같이 다니는 같은 반 친구 3명이랑 밥은 같이 먹는데 그 외에는 살짝 어색해서 그냥 쉬는시간에 혼자 있음..솔직히 시험기간에는 모르겠는데 지금은 *** 힘들어 내가 안 다가가면 애들이 안 다가와 솔직히 좀 어색해서 안 다가와줫으면 하기도 하는데 또 안 다가와주면 서운하고 외로운..?그런 느낌 특히 체육시간에 더 그렇고 고 2나 됐는데 친구 관계 고민하는 것도 ***음..고 3때 반에 친구 없을 거 같아서 짜증난다 그리고 중학교때 친한 애들 2명 있음ㅋㅋㄱㅋ 나랑 초중고 같이 나온 절친 1명이 있는데 그렇게 4명이서 친하단말이야? 근데 뭔가 4명중에 한 명 빠지면 잘 안 만나고 내 절친이 보통 약속을 주도하는데 어느날엔 이런 생각이 들더라..얘가 없으면 진짜 나랑 만나줄 애가 없구나 솔직히 내 인간관계가 얘랑 얽혀있음 ... 내가 원래 애들한테 한번도 약속 주도 한적도 없고.. 거의 10년 넘게 친구 였어서 활발한 걔는 고등학교아니더라도 중학교때 만난 사람들이랑 원만하게 관계 이어가는 것 같은데 나는 애초에 다른 애들한테 같은 학교 아니니까 디엠도 잘 안 하고 연락 끊게 되더라...내 성격이 노잼이라서 그런가봐 나도 아는데 안 친하거나 좀 어중간한 애들이랑 얘기 하면 뭔가 어색해지고 대화가 끊기고 할 말이 없음.. ㄹㅇ 왜 그러는건지 모르겟다 나도 걍 내 성격에 하자 생긴 것 같은데 어디서부터 어디까지 고쳐야하는지 모르겠음 솔까 이렇게 길게 써도 집가서 누우면 누구보다 행복한 고2긴해

제가 너무 쓸모없고 가치없는 사람인 거 같고…알바를 해도 일머리가 없어서 짤리거나 금방 그만두기도 하고….넘 힘드네여 잘하는 게 없고 주변 사람들한테 실수하고, 해만 끼치는 거 같고 그래서 모두가 다 절 싫어해요… 이런 생각 안 할려고 해도 자꾸 이런 생각이 드네요…

친구사이나 혹은 대인관계에서 저에게 무례한 말을 하는 경우 혹은 배려없는 말로 인해 제가 기분나쁜 경우 예시) ㅇㅇ이는 입술이 진짜 도톰하다. 필러넣었어? ㅇㅇ이는 맨날 우리 보러 오니까 아무때나 불러도 올 것 같아 그자리에서 바로 대응을 못하고 한참뒤에 곱***으며 생각하다가 아, 그때 바로 말할걸 합니다. 근데 이미 시간이 지난 뒤에 말하기엔 사소하고 지나치자니 기분이 나쁘고 이런게 쌓여서 그사람에 대한 제 감정만 나빠집니다 무례한 말을 들었을 때 바로 화내고 대처할 수 있는 방법이 있나요?