나는 왜 이렇게 방황할까. 3교대 하시면서 고생하는 아버지와 매일 거래처에게 욕들어가면서도 일나가는 엄마가 불쌍하다. 대학도 학사경고를 세번 맞고 쫓겨났다가 거의 3년 가까이 놀기만하다 수능 봐서 지방대 사범대학에 입학했다. 첫번째 대학은 경영학과였는데 적응을 못했다. 새내기 배움터에서는 나에게 아무도 말을 걸지 않았고 말을 걸어도 은근히 나를 무시했다. 어쩌다 사귀게 된 동기는 밥먹자며 약속을 잡았다가 한시간이 되도록 전화도 안받고 약속 장소에 나타나지 않았다. 나는 소위 말하는 아싸가 되어 혼자 학교를 다녔다. 처음에는 대학은 혼자다니는 사람 많다니까 괜찮았다. 근데 점점 얼마 없던 고등학교 친구들과 멀어지는 느낌이 들기 시작하면서 나는 서서히 불안을 느꼈다. 나는 통 어울리지를 못했는데 생각해보면 학창시절 내내 그랬던 것 같다. 왕따를 안당한게 신기할 정도다. 그냥 겉도는 애 정도인게 어디야... 돌이켜 생각해보면 아주 꼬꼬마시절 때도 겉돌았다. 교수님에게 쪽 당하고 선배님들과 팀플하다가 쪽 당하고 아는 동기 하나 없이 유령처럼 지내다가 나는 한 번, 두 번 학교를 빼먹기 시작했다. 처음이 어렵지 두번은 쉽고 세번째는 습관이 되더라. 지금 생각해보면 진짜 한심한 짓이다. 300만원 넘게 드는 등록금을 그냥 땅바닥에 버린 셈이니까. 다행인건 4년 동안은 아버지 회사에서 전액 지원을 해줬다는 거. 그래도 너무 아깝다. 반수를 해서 서울로 올라간 친구의 말을 듣고 재수를 꿈꾸기 시작했다. 해서는 안될 짓이었다. 나는 그저 도피를 하고 싶었다. 이 지긋지긋한 학교에서 벗어나고 싶었다. 나를 갉아먹는 열등감을 피해 도망쳤는데 그곳은 더한 지옥이었다. 생각해보면 난 머리가 나쁜 것 같다. 행동도 느리고 판단하는 것도 느리다. 어찌저찌 해서 지금은 지방에서 사범대학을 다니고 있다. 20대 후반을 향해 가고 있는 지금 ... 다시 자퇴를 하고 싶다는게 문제다. 간호학과에 가고 싶다. *** 소리 같겠지만 그게 내 어릴적 꿈이다. 내 성향과 정반대의 진로일 것이다. 성실함과 끈기, 인내를 요구하는 직업이니까. 3년 동안 뭐하고 지금 이러고 있는지 나도 잘 모르겠어. 그때는 그냥 죽고 싶었으니까... 그나마 있던 중고등학교 친구들도 다 잃고 난 이제 가족 밖에 없는 외톨이다. 꾸역꾸역 학사경고는 피해서 다니고 있다. 과거의 과오는 반복하기 싫어서 이러고 있지만 부모님 생각하면 이러면 안되는거 알지만 다 포기하고 죽고 싶다. 차라리 내 보험금 타서 부모님 노후자금 마련해주는게 더 도움되는 것 같고 그렇다. ***같은 말이라는 거 알아. 나 죽으면 가정이 풍비박산 날 것도 알아. ... 정말 그럴까? 나 요즘 드는 생각이.... 가족들 한테서도 겉도는 것 같아. 불편하고 숨막혀. 죄짓고는 못산다는게 이런 뜻인가봐. 죄인은 죽어야지. 나같은 건 죽어야지. 더 나아지지 못할 바엔 아예 죽어주는게 더 낫지 않나? 장기적으로 봤을 때 말이야. 사회공포증이 이렇게까지 사람을 망칠 수가 있나. 핑계를 대고 있는 것 뿐일까. 그렇다면 더 죽어야지. 아 어떡해. 나는 다른 것보다 내가 너무 힘들어. 왜 나는 조그마한 것들에 매달려서 죽도록 괴로워하는거야. 왜 이렇게 생겨먹은건데.