남의 마음을 추측하지 말라고 상담에선 흔히 말하잖아요 저도 남의 마음 추측하는 인간들 싫어하거든요? 뭘 안다고 다 틀리면서ㅋㅋ 근데 추측 제일 많이 하는 게 심리학과 아닌가요? 뭐 본인들은 합리적이고 옳은 추리라고 생각할지 모르겠는데 절대 남의 마음은 몰라요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

여성 내담자가 몸매 드러나는 옷 입으면 전이 일어난거라고 보나요? 좀 어이없고 기분 나빠요 몸매 드러나는옷 입었다고, 화장이 진하다고 꼭 남자 꼬시려는게 아닌데 너무 남성중심적 해석 아닌가요?

불안, 공황장애 오는 느낌이 나면 바로 상체에 힘이 풀리고 심장박동이 올라감 잠이 안옴 제일 문제는 화장실 가고싶어짐.. 그래서 멀리 이동하거나 화장실 못가는 상황이 생기면 공황이 옴 끊어내지 못하는 악순환..

지금 저는 예비고1입니다. 뭐 사춘기때문에 그렇다 뭐하다 하는데 사춘기때문이 아닌거같거든요. 너무 극한으로 왔다갔다해서.. 보통일때가 가장 많고 기분좋을때는 극한으로 기분이 좋은데 기분이 안 좋을때는 극한으로 기분이 안 좋아져요. 특히 기분 안 좋을때는 막 부정적인 생각만 들어요.. 부정적인 생각을 안 하고 싶어도 하게되고 사람을 기피하고.. 그러다가 보통으로 돌아오고 매일 감정이 극한으로 왔다갔다해요 대체..이건 어떻게해야 극복할 수 있는거예요?

힘들고 슬퍼서 울 때마다 행복해져요 처음에는 정말 슬플 때만 이랬거든요? 근데 이게 습관이 됐나 조금만 슬퍼도 자꾸 웃음이 나오더라고요 그래서 요즘엔 펑펑 울어본 적이 없어요 아무리 슬피 울어도 이게 슬퍼서 우는 건지 너무 행복해서 우는 건지 모르겠어요 분명 나는 슬픈데 왜 행복할까요? 말 그대로 슬픈데 행복해요

“생일축하해” “태어나줘서 너무 고마워” 이런 시덥지않는 말에 어릴적 나는 뭘 그리 웃었는지 별거 아닌 말에 의미를 부여하고 별거 아닌 행동에 항상 감사하고 내가 태어나서 정말 좋다고 했던 그때 그 시절. 지금은 생일보다 시험이 생일보다 인간관계가 생일보단 주변 시선이 신경쓰이는 나날들이 내가 태어난것을 부정하고 원망하는 나날들이 난 당연하다고 생각했다. 당연히 생일은 뒷전이며 남을 생각하며 챙기다보니, 어느새 뒤를 돌았을 땐 나 자신이 사라져버렸다. 공허한 바닷속 저 깊은 곳으로 그러니 이번엔 내가 나에게 말한다 “생일축하해. 나 자신, 태어나줘서 너무 고마워” “앞으로는 힘들어하지 말고 다 털어놔” “너무 참기만 하면, 아프잖아.”

저는 올해 갓 입사하게 된 사회초년생입니다. 막내고, 서툴기도 하고 초반에 고생을 많이 했어요. 제가 발령받은 근무지가 모두 정신없이 바쁩니다. 신규에게도 해내기 상당히 벅찬 양의 일을 부여하는 곳이에요. 그럼에도 부장님이나 상사에게 일 잘하고 똑부러진다는 평 듣고 예쁨 받을 정도로 잘 해내고 있다 생각했어요. 그치만 모두가 저를 좋아하는 건 아니더라고요.. 꼴에 1, 2년 먼저 입사했다고 이유 없이 괴롭히고 뒤에서 욕하며 업무로 딴지를 걸거나 장난을 가장한 날선 말들.. 윗 분들의 애정과 보호가 없었으면 심하게 따돌렸을 것 같아요. 그래서 더 완벽하고 틈이 없는 사람이 되고 싶었고 일을 강박적으로 하는 습관이 생겼어요.. 대학생 때도 칼같다는 말, 독하다는 말들 익숙히 들었는데 취직하고 나서도 쉬지를 못 해요. 주말에도 일거리를 끌고오거나 자기 전에, 아침부터 저녁까지 놓친 일이 있나 머릿속에 긴장이 가득하고 눈 감았다 뜨면 제가 맡은 프로젝트가 다 끝나 있으면 좋겠다는 생각을 자주 해요.. 진이 빠져 쓰러져 잠들다 일어나서 또 일하고 있고 휴식을 온전히 즐기지 못 하는 제가 참 답답합니다.

올해 고2인 학생입니다. 위에 제목대로, 아버지께서 계속 시비를 거십니다, 공부를 하고있으면 뚫어져라 쳐다보기만 한다고 지식이 들어오냐? 라고 하시고, 밥을 먹으면서도 쟤는 이런걸 못해, 차라리 내가하고 말지, 라고 하시는둥 자꾸 제게 시비를 거시며 제 자존감을 깎습니다, 제가 참다참다 오늘 처음으로 "아빠 말좀 예쁘게 해주세요." 라고 했다가, 어른에게 지적질 하는거냐고 꾸중을 들었습니다, 이럴땐 어떻게 대처를 해야할까요? 제가 참기만 하는게 맞는걸까요?

잘때마다 항상 가위가 눌리는 편입니다 초 3때부터 시작해 좀 익숙해질려고 하는데 가면 갈 수록 너무 심하게 눌리고 환각 환청이 더 심해졌습니다 하라는 대로 다 해봤는데도 가위가 계속 눌려요 그래서 잠도 재대로 못 자서 학교가서 졸려서 힘들어요 밤이 되어 잘 때가 되면 너무 두렵습니다 이럴땐 어떡해 해야 할 까요

요즘 화가나도 참을인 3번을 외치면서 참는데 제가 망가지는거같아요 화를 잘 안내는데 한번내면 ***사람처럼 눈이 돌아간달까? 저도 그러고싶진않은데 제가 저를 컨*** 못하겠어요 사람들한테 털어놓기도 쉽지않고 제가 저를 모르겠어요 점점 자존감도 낮아지고 뭔가 제 자신이 싫어져요 힘든일을 털어놨는데 평소 이미지랑 다르다하고 요즘 왜그러냐는 말을 들으면 짜증이나요