초등 여학생입니다. 2026년 되고 부터 이상해져요.
3월초 쯤 운동하다가 발목을 심하게 다쳤어요.
오른쪽 발목 인대 8cm가 늘어났고, 왼쪽 발목 인대 2cm 가량 늘어났어요. 사촌 첫째 오빠가
물리치료사라 다행이 재활을 꾸준히 받고 있긴 한데, 재활만 하고 학교 돌아 다니고 학원 걸어가고 하면 의미 없을거다 많이 말을 하는데
또 깁스는 못 하겠어요. 학교 가면 시선 쏠리는 게 싫고, 또 가정에서도 관심을 받는 게 싫어서요. 또 오빠가 심리도 잘 알아서 전문은 아니지만 한 번 장난식 말고 진짜 진지하게 한 번 상담을 해봤어요. 근데 우울증, 불면증일 가능성이 높다, 한 번 전문적으로 해봐라고 듣긴 했는데, 제가 돈이 어디있습니까..
발목 인대가 늘어난 걸 알게 된 계기가 걷는게 점점 불편해 지길래 혼자 제 돈으로 병원가서 알게 된거거든요.
초등 저학년 때 교통사고를 당한 뒤 왼쪽 귀가 거의 안 들려요. 크거나 시끄러운 말소리가 들리면 오른쪽 귀에선 웅얼거리는 소리로 들리고, 왼쪽 귀는 삐소리가 들려요. 다른 경우
북 같은 단순한데 크고 울리는 소리면 왼쪽 귀에서만 점점 그 소리가 길어지면 길어질 수록 삐 소리가 크고 길게 들려요. 특히 학생이다 보니 급식실에 가서 점심을 먹으면 말 소리도 많고, 울리다 보니까 급식실에 있는 동안은 삐소리만 들려요.
친구도 몇 없어요. 베프라고 할 수 있는 애는 단 한 명 4학년 때부터 친했던 남자아이에요. 저희 둘의 인사법이 메롱 하는 건데, 학기 초엔 받아 주다가 현재 안 받아 주니까 이상하긴 한지 절 좀 더 웃겨주려고 하는 노력이 보여서 뭔가 미안하기도 하고요. 내가 다시 받아주는 게 맞는걸까, 살 의미도 없는 것 같고 기운도 없는데 어떻게 해야 할 지도 고민이고요.
여자아이들은 친한 애 몇 없어요. 그냥 아침시간이나 쉬는시간에 스몰토크 정도만 해요. 1월 부터 불면증인지 잠을 잘 못 자서 쉬는시간 마다 항상 옆드려 있는데, 제가 먼저 잘 안다가가서 말을 나눌 수 있는 기회가 없는건가 싶기도 해요.
학교를 가는 게 의미도 없는 것 같고, 초등학생이다 보니 자퇴는 또 못 하고. 집에서도 뭐 딱히 하는 게 없어요. 생각이 많아지다 보니까 침대에 누워서 천장만 보거나 멍 때리거나 창 밖만 보거나 책상에 가만히 앉아있기만 하거나. 숙제도 하긴 하고요, 방 청소도 하는데, 딱히 활동적인 건 안 해요.
가끔은 자살을 하고 싶어지기도 해요. 이렇게 불행하게만 살아서 뭐하나, 아프기만 한데 뭐하러 사나, 친구도 없고 주말도 허퇴게 보내는데 뭐 하려고 사는 지도 모르겠어요.
맨날 평일엔 학교에 가다보니, 몸은 맨날 아프고 생각 없고... 두통, 복통도 흔한데 이유는 모르고, 발목에 무릎, 어깨 다 쑤시고...
부모님이 싫기도 해요. 엄마는 오빠한텐 30만원짜리 축구화 그냥 거뜬히 사주고, 저한텐
1만원도 안 되는 반팔티 하나나 만원 대 앨범하나 사정사정을 해야 사 주는 사람이고 자기 분노는 다 표출하면서 제가 뭔 문 한 번 쾅 닫거나 표정 한 번 썩어있으면 니가 뭘 잘했냐고 난리는 다 해요.
아빠는 뭐만 하면 잔소리 맨날 너희를 위한거다 하는데 우리를 위하긴 개뿔 저희 기분만 상하고,
말 섞기 싫어지는 사람이에요.
최근에 아빠한테 한 소리 들었어요.
'옷을 빨을거면 세탁기에 넣어라', '먹은 건 바로바로 치워라', '니네가 소돼지들이냐', '너희는 너희가 할 수 있는 것만 해라 나도 내가 할 수 있는 것만 할테니까', '상관 안쓸거다 알아서 해라'. 저도 마음 속으론 아빠한테 대들고 싶죠. '우리가 소도 돼지도 아니야. 엄마 아빠는 맨날 우리한테만 화풀이잖아. 왜? 할 데가 없어서, 우리는 그런 말 듣고 아무 생각 없이 멍하기만 할 것 같아서.
문제는 처리해야 편하니까 한 번 죽여봐 때려봐 원하면 자살도 해줄게 나도 살아가는 의미 없다고 생각하고 맨날 힘들고 몸만 아픈데 뭐하러 살아, 부모라는 사람이 지 자식이 다친지도 몰라. 내가 말 안한 것도 있는데, 당신의 애라는 사람이 상태가 어떤지 수시로 확인이나 물어 ***도 않아! 엄만 오빠한텐 30만원 짜리 축구화는 그냥 사주고 나한텐 만원 짜리 옷 하나 사정사정을 해야 사줘! 내가 그렇게 오빠랑 비교가 되는 사람이야? 오빠의 반 아니 그 반의 반인 사람이라는 의미도 없는사람이야? 그렇겠지, 누가봐도 차별이란 차별은 다 하는데. 아빠는 우리한테 그런 말 해놓고 후회하는 지는 모르는데, 난 엄마 아빠한테 어떻게든 피해 안 가고 화 안나게 노력하고 있어. 내가 과거에 한 짓들 때문인진 모르는데 엄마 아빠는 우리한테만 화풀이잖아. 맨날 원하는 건 다 해준다면서 맨날 할머니 댁 핑계, 차 핑계, 시간 핑계, 일 핑계! 그리고 맨날 신경 안 쓴다면서 왜 맨날 잔소리야?' 뭐 이런 말들을 하고 싶은데.... 어떻게 자식이 엄마 아***는 사람한테 이따구로 말을 하겠습니까. 그냥 내 마음, 품 속에서만 앓고 꾹꾹 참고 남한테 피해 안 가게 하는게 합리적이라고 생각해서. 사회생활 하려고. 용기도 없고 저만 손해라고 생각해서요.
앞으로 어떻게 살아가야할 지도 모르겠고 미래만 걱정 되고 장래희망도 사실 몇 년 전엔 배드민턴 선수를 꿈꿨지만, 발목 상태 때문에 포기했고, 제빵사나 베이커리도 있었는데 살 의욕도 없어지다 보니 아무것도 하기가 싫어지더라고요. 회사원도 생각이 있지만 또 힘들 것 같기도 하고 면접도 봐야하고 너무 미래를 생각하는 거 아니냐 생각하실 수도 있을 것 같은데 전 그정도까지 한 번 바라보고 생각해요. 사실상 학생 땐 공부 밖에 할 게 없기도 하고, 학생으로서도 해야할 게 공부가 최우선이다 보니까 무슨 장래희망이 생기거나 원하는 걸 꿈을 꾸게 되지도 못하게 되더라고요. 대학교를 가게 된다면 그 때도 공부 밖에 할 만한 게 없을 테니 그 후인 25살 가량 이후부터 생각을 하게만 되는데, 또 걱정도 되고 살 의욕도 없으니 그 미래를 생각하기도 싫어지는것 같아요.
어떻게 해야 할 지도 모르겠고 너무 힘둘기만 해요 살 의욕도 없고 내가 왜 살고 있는지도 모르겠고 차라리 죽는 게 나을 수 있을 것 같고
고민과 걱정만 많아지네요...
opet6001
